毕业了十年，我还是妒忌我的同桌

今天微信被毕业十周年的同学聚会消息轰炸，没有参加的人也像身临其境一样。我机械地点开一张张照片来看，本来感慨学校没什么变化，直到我看到那张照片。我关注的人不是照片的主人公，她只是坐在旁边入了镜。过了十年她样貌没什么变化，身材也是。她本就是吃不胖的体质。手刚好抬起来，手上的戒指很闪。那一刻，我立刻觉得自己又丑又胖还堕落。

如果把我俩拿出来比较，我是逊色的那一个。我比较矮，近视，离不开眼镜。我155的身高有90斤，她164只有80斤。我家里条件也没有比她好，兄弟姐妹间也没有她的关系亲密。她的工作也比我出色，我最近甚至不工作了，躲起来备考公务员，所以我还没有收入。她的社交能力也更好，读过的书更多，文笔也比我好…实在太多了。基于这些数不清的情况，我似乎充满了妒忌的理由。

当然，妒忌的念头一冒出来，我就立刻想压制下去。我苦思冥想自己更优秀的地方。除了我的胸部更大之外我实在想不出…于是我转向另一个方向，想想我比谁更优秀。我知道有一些人妒忌我。我在心底嘲笑了他们一番。但这种做法并不能让我高兴多久，我脑海挥之不去的那只闪闪发亮的戒指，很快把我拉回妒忌的深渊。我比上不足比下有余，但这个人我始终敌不过。

就没有什么好办法战胜她？或者能让我忘记她？我知道很难。因为我太熟悉她了，人都是妒忌熟悉的人，羡慕不熟悉的人。王思聪比她条件更好，但我不会妒忌王，他太遥远。就这样，我只能任由妒忌消磨我的时间和意志？或者我彻底断了所有联系，永远不接触关于她的所有消息？这可行，但很可笑。下一次我有另一个妒忌的人我也这么做？太麻烦。

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然后发现了这么一句:Take your time to rise

这句挂在女厕里的标语，我看到了另一个意思。慢慢地崛起。

不是说我要崛起到超越谁，我只是崛起，做一个更好的人。不是要比谁好，是比自己更好。妒忌虽然很消极，但不需要责怪自己。因为自己不够好而妒忌，然后又因为产生了妒忌的情绪觉得自己更差劲。如此循环，最终会彻底质疑自己努力的意义吧。

Take your time，是更宽容地对待自己。人生里没有什么是可以一步到位的，慢慢来。消极情绪产生是可以的，没有人可以每时每刻都积极乐观。感受自己的情绪，坦诚地面对自己，鼓起勇气去尝试改变，从容地慢慢努力。

妒忌了一天，吃点好吃的，想想自己这段时间有哪些小进步，是不是离目标更接近了。很开心自己能想到进步之处。我比昨日更优秀了，很好。昨天的我会不会妒忌今日的我？哈哈。