争吵，让我开始了叛逆。

如果有一天我爆发了，是很恐怖的那种爆发，会怎样？

活着终究是痛苦的，对我而言，更加是，从来没有一个人可以帮我分担一点东西。

生活琐事，我不安排，就不会有人主动

店里琐事，我不安排，就总是缺这缺那

孩子的事，我不安排，就不会有人想起，唯一的想起就是孩子打电话回来哭：妈妈能不能来看看我？妈妈我又拉血了。妈妈我想你了……

在这一刻才会想着要去管姑娘，但都不是管，只是骂我安排的一切。

作为一个老公、父亲、家庭栋梁，不会主动承担起家庭的责任，反而所有的问题一出现就马上寻找借口摆脱，找理由去责怪别人、指责别人。

我想，这种男人我不需要，我需要的是一个依靠，一个可以独当一面承担一些东西，帮分担一些东西的靠山。

一个只会拿着老婆撒气，以死相逼，威胁的人，我不需要。

一个连老婆都照顾不到，甚至于我在这里的日子连哭都是一种错，哭都要躲起来哭，哭都没有人能理解，哭还要马上擦干眼泪去笑脸相迎客人。

心事没有地方可以诉说，所有的东西都要靠自己慢慢去消化，没有人能懂、没有人能理解，连最亲近的枕边人都是天天找嘴斗，这样的日子我过不下去了。

每次出去看姑娘，回家，虽说那个家没有一点烟火味，但那是我最放松的时刻，我宁愿自己一个人关在那里三天三夜不出门也好过你给我多少钱。

可是，每次出去都被你说成是我在外面偷人，随时监视，让我变成了一个完整的犯人了。

所以，从今天开始，我变了，我变得无心了，我再也不会考虑太多，我会开心每一刻，也会无视每一个人。

不要因为我发了这么长篇大论才来关心我，如果有一天我真的偷人了，也是你逼得。

没有精力的时候，连哭都是一种错。

只有告诉自己，不能哭，因为哭会被别人看到。

我的生活一团糟，完全不是我想要的，我做不了虚伪的事，更成为不了虚伪的人。

我只想静静。

我愿意躲在一个谁都看不见的地方，悄悄地死去也是快乐的。

我不想再去承担任何东西了，只是，如果有一天我真的不在了，烦请上天善待我的女儿，并告诉她，妈妈很坚强，一直没有哭。

神经病  一个被禁锢的神经病

我宁愿一个人关在家里  也不愿面对你

你越是想看紧我  你越什么都得不到  我越会反抗

看似平静的生活  终究会在某一天、某一个点    炸掉

一切在那一瞬间就完全消失了。

我被生活折了一下腰，所以上帝都吻不到我了。

尽管满是伤痕，可我还是在努力的活着。

我不知道我想要什么样子的生活，但我盼望的绝对是超凡脱俗的自由。

我不希望用灯红酒绿去打发我的生活，只想充实自己的精神世界。

在我心里，永远住着一个让我满心向阳的人，虽然我们是两条平行线，但我从不在意我一直都站在线的开端。