2018-11-27

昨天清理手机，把所有的软件数据都清空了。今天打开网易云的时候突然出来了权限授权界面还有用户登录界面，忽然觉得这个世界好新鲜，我已好久都没有重新来过了。

我觉得这世上的事情都是这样，溪水穿过山涧，桃花飘落千尺，平常的就像早上喝一杯温开水的习惯一样多年不变，可是一年四季顺序更替，每一年，都不一样。好新奇吗？我觉得倒不是，我更倾向于这是太习惯了。习惯了平凡，忘了梦想加冕；习惯了淡然，却深陷碌碌无为而挣扎；习惯了每天种一朵玫瑰，却忘了送给最爱的人。这样的季节，好适合写故事，可故事发生的桥段都太久，哪怕天亮的太早，我都想留在夜里，洗干净一切，跟这个世界重新来过。

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不得不说，每一次我都选了一条最艰难的路。

当年高考之后选学校是，后来大学广播电台的工作是，后来毕业了从业方向还是。以至于到了现在，碰到了生命中的伯乐，后来接触自己喜欢的工作环境之后还是决断放弃了，最后一间办公室和一份抱着失败般的视死如归开始创业。这些事情让我都不记得多少个夜里难以抉择的睡不着，好像是一个优柔寡断的人，在面对何去何从时，只是为了标新立异才逆向而行。我知道啊，这世界上从来没有一个决定是正确的，我全都知道，所谓正确的决定，只不过是不懈的努力和坚韧不拔的意志才赋予其意义。

冬日花败，春暖花开。这是我最喜欢的一句开头，可是写出这句话后却不知如何结尾了。周而复始的一天与向往的理想世界，在很多时候都像无法再绽开的花朵，虽然恰在从流入世的年纪，可我一点也不想跟着其他人走，老问题，顺境生存与逆流成长选哪一个，我选不出来，也好像活不明白。最近看了一篇文章，说的是被众网友标榜“活的明白”的李诞的剖析，文章里说李诞所谓活的明白就是顺从这世界，把所有难以启齿的事情都换成人们喜欢接受的方式去告知。本来我觉得活的明白应当是无所讨好，也便无所畏怕，可我又觉得那篇文章说得对，李诞那种明白，不过是屈服。想到这，我忽然发现自己已经失去了说出心声的力量，看到所谓条理清楚的观点会不自觉认同，看到众人所说的不理性的声音会随流驳斥，自己笔下的字和说出的话，在某一刻已经不属于我了。

愤青？还是说失望。

就像大部分人经历过的一样，在倒下的时候重视生命，在失去的时候学会珍惜，在众人高亢时顿感孤寂，在四下无人的夜里又觉得人生无比有趣，我想我病得不轻，我也懂此病无药可医。还是说这世上明白人太少，境界不到或没遇上高人指导。

从很久之前就想继续写点东西，可心里乱的很，通常是写着学生时代的如何与老师斗智斗勇，然后跳到半夜做梦梦到中彩票，因为心理着急，也生怕生命里永远的缺失会发生的遗憾，所以我没有力气，也失掉了智慧。这事就像人们说的“永远别在愤怒或孤独的时候做任何决定”，那不真实，那是情绪，那不是理智。

月亮高高的挂在天上，窗外北风呼啸，这是冬天的步步紧逼，也是秋天的步步离去。我默默地告别，告别季节里所有的获得与失去，要知道所有的经历都是老师，而且从某个角度来说每时每刻都是一个新的开始，所以生活要有仪式感，要尊重每一份道别，这也是生活教给我的。

好了以上我都是在胡说，只是想喝酒却没有对手，所以只能借这飘进窗户的淡淡泥土味假装陶醉，永远记不起，也永远不忘记，这日子过的很拧巴，可也很有趣。正如人们所说，人间不值得，但人间很美。