当我成为母亲的时候，我想开了什么（一）

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怀孕生子，当自己成为母亲的时候，我内心世界发生了很大变化，那些之前没有看开的事，那些曾经没有释怀的人，当看着眼前这个与世无争的小玩意儿时，所有的浓墨重彩都像撒了水，渐渐地被晕染的越来越浅……

世界上最好的二姨

曾经自己纠结的身世问题，亲生母亲把我送给了自己的亲妹妹。

我跟着妈妈，在农村过了八年，上小学的时候来到了二姨家里，本身家境贫寒的我，跟着妈妈和哥哥寄宿在了二姨家里，我和哥哥的上学问题，妈妈的工作，都是二姨给安排的，甚至在城里给我们买了房，妈妈不止一次的给我和哥哥灌输这，长大了要孝敬二姨，去哪儿也找不到这样的好二姨，那时的自己心里除了感恩，还有些庆幸，世界上最好的二姨竟然被自己碰到，以后了必须像孝敬亲生父母一样孝敬他们……

妈妈身体逐渐变得越来越不好，爸爸又出了煤矿事故，眼看着我的家就要散，那时候妈妈拉着哥哥和我，连夜回到二姨家里，处理爸爸的后事这些也都是二姨和姨夫在打理，其实不知不觉中这两个家的关系变得就不那么明朗了，像是柔和成了一个大家庭，那个大家里有姐姐，妹妹，哥哥，弟弟，还有我。

到后来，哥哥结婚，有了孩子，妈妈自然的就搬过去给哥哥看孩子，只剩我在大家庭里，和姐姐妹妹出去玩，二姨也是给姐姐打了电话给妹妹打电话，那时候我就在想，虽然是最好的二姨，但关键时刻，还是在想自己的妈妈好，也不知道怎么回事，从那时起，妈妈也开始变得越来越客气，没了亲近感，有时候我就在想，亲人们之间的亲近感是因为长期在一起住的原因积攒起来的吗？为什么不在一起住了，跟妈妈的亲近感竟有些远了呢？直到我结婚的那天，我才知道，那个世界上最好的二姨，是我的亲生母亲。

我无法承受，婚后不止一次的流泪哭泣，明明知道二姨的爱和妈妈的爱都没有错，为什么我会在面对这两个妈妈的时候却如此难过？明明知道有些感情，有些称呼可以自然而然的去转变，却就当听到“妈妈”这个词的时候，自己却怎么也开不了口，有且仅有，或许也是独一无二的吧。

我从不崇尚极端，却也躲不过这种世俗的执念，或许如果妈妈像小说里那么恶毒，又或许如果二姨像电视里那般冷血无情，所有的事情也都会爱憎分明很多，都不会让我如此难过，爱，怎么会有错？

当自己的孩子躺在怀里吮吸着乳汁，眼睛望着你，小手抓着你的时候，那份情不自禁的流露让我明白，无论是二姨，无论是妈妈，除了给予了我双倍的爱的同时，那双份的责任，双份的感受也都赋予了我，虽然二姨也没有像我要求着什么，在一起生活冗杂，这份说不清道不明的感觉也揉碎在柴米油盐里，之前我的难过，是瞬间觉得她们不负责与想当然，现在看着我的孩子，心里肯定的默念，无论怎样，明明白白的爱与喜欢，才不会让我的小孩变得复杂吧。