今年的年终总结写的着实是有些晚的，北京依然是有了初春的温度，又没到春季风大的时候。我最喜欢北京这一段时间短暂的短暂明媚，跟我遥远北方家乡比起来，我向来喜欢北京的春天。没有深北方那样仍旧不近人情的冷酷，也不像南方春季那样绵延潮湿阴冷。尽管，北京这样的春天，在很多人眼中仍然是太过于短暂，但于我而言却再好不过了。
关于工作，俨然成了我近三四年的生活重心。尽管我一直在犹豫徘徊各种机会中纠结挣扎，一直不安于现状，一直除了更高的薪水目标以外毫无向往。正印证了网上那句话：不要问我喜欢什么样的工作，我喜欢不工作。我也喜欢不工作，但我一直是个世俗的家伙，我爱钱，十分喜爱。尽管我个人的财政中，尚未因为金钱问题犯过什么大难。但我也经历过穷，自然，也有过短暂的暴富。
我一直都在享受钱带来的好处，吃想吃的东西，玩想玩的东西，买好看的衣服，用更贵的化妆品，甚至，一度帮我维系着没什么感情的现世朋友。自然也体会过没钱时候一日三餐的难为人，一根五毛钱冰棍面前假装懂事的小女孩，一场意外之下面临的人情冷暖。所以，我好像就在这世俗的枷锁里，痛并快乐着。我痛恨市井小人那副为钱卖命的戚戚形象，也嫉妒视金钱于无物的命运宠儿。我只能在每月期待的发薪日面前，向自己丑恶的内心低头，终日里假装在努力工作。
曾经自己当然是认为工作就是我喜欢的事，还能给我发钱的事，不过我也终于意识到自以为是的那点天赋在现实面前分文不值。不是靠天赋与梦想不能果腹，只是我这样无能罢了。毕竟，我只是早高峰地铁里庸俗且毫无特点的一张普通且难看的大俗人。
几年前我对在北京准备留下的这几年，又很清晰的规划。随着一份份工作换来换去，眼见着一个个新中产似的面孔不断从自己面前晃过去，我更清晰的知道了自己是那样幼稚。事故，今年伊始，我便一直在重新给自己规划所谓职业生涯。不过没什么好消息，毕竟到现在我还真的是没理出个所以然来。
关于朋友，我一直很重视的一种情感寄托。尽管看起来我并不是一个多需要友谊来维持生命的人，尽管我事实上又很渴望。大概真的是受过伤吧，也真的是向来不与人谈论这些。在我看来这不过最终成为了生命中的一段经历，怎么值得与外人道。也许就是没养成祥林嫂般习惯，便一直堵在心口里。疯不了，便成魔吧。
锦上添花的东西，别较真了。几十年一晃而过的人生，不要耗费太多精力了。我这样告诉自己，所以也活在为自己封闭的圈子里。那两三个从不联系的朋友，他们很好。
关于梦想，真不知道我这样的懒人为什么总是心怀期冀提起梦想。一次跟朋友争辩梦想与理想的区别，后来我们达成共识，梦想是永远都到达不了的天边，理想是要努力造船或者桥中奖抵达的对岸。可我从来没什么理想，便有喜欢空谈梦想。梦想这个词，总能带给我热泪盈眶的感动。每次一说起这个词，嘴里都像含着几千斤重的橄榄一样，眼睛也像是刚巧被辣椒水呲到，说人话就是想哭。
年间跟朋友撸串喝酒的时候，我们依旧像两个高三的学生一样提起梦想。我说，我好像没什么像以前一样地执着了。梦想就是我永远到不了的地方，我已经不长谈起这个词了，但事实上我变得常常叹息这个词。我还是沉浸梦想之中，我想着如果有幸跟它打一声招呼就够了，然后我便换一个梦想苟活于世。不然，我便一直执着其中，尽管知道自己这点可怜又卑微的小坚持也许并没什么用。
这永远是我生命的希望。永远。永远。
关于父母，他们是我隔在死神面前的一堵墙。追的综艺里，这段话我很喜欢：父母在我们的生命就有归处，他们不在了我们便直面死神。亲戚中有人生病，我爸跟我轻飘飘的说如果有一天我跟你妈生病了你得怎么办。突然觉得，父母真是强大，因为我这个不争气的女儿，他们正活成不敢生病的人。
叛逆期的我，跟家里关系冷在冰点，几个月不跟我妈说话。去年也是，心情不好的时候，很长时间里不回复老爸的微信。我一直是个自私的人，有时甚至觉得自己冷漠。
我将自己排在自私的人生中，内心第一重要的角色。以后也会，父母这层亲情，排在了第二位。我从来没跟他们说过什么我爱你，我想你，但总会在不顺心的时候疯狂想要回家。可能真的是年纪大了，恋家了，可也总是找不到回家的机会。一年一次，十几天，太短暂了。
我跟我父母又都是那种固执的人，从不表达感情，太多时候想要对彼此好一点都不知从何下手。不会关心，也不说想念，但我知道，这世上有他们我就可以做一个孩子。
关于健康，这好像是我第一次重视这个东西。去年上半年过得实在有些疲惫，连续三天加一起没睡到十个小时的记录创下了。一个晚上一包烟一个人凌晨五点的温度，领教了。连续几个月头都是昏的，手脚常常发麻，心脏也总在慌乱着跳动。喝醉这种事也发生了，但我仍然忘记了自己最高酒量。换个心情，就换了个酒量。
跟风一样喝中药，吃保健品，办了按摩卡，可我忍让在亚健康的生活里沉迷。晚睡已成习惯，烟酒代替另一半，忠诚陪伴着我。今年初，也正在极力克服这些毛病。眼下那两条干干的细纹时刻提醒着我自己，你真不是个年轻的bitch了。
关于我自己，写了上面所有，才发现自己庸俗至此。韩寒我还喜欢，华晨宇我也还喜欢。这样好的两个人，总是我的支点。我不渴望成为他们那样优秀的人，也因此，不像自己沦为一个彻底庸俗的人。我想，锐气还是要有的，平和也是要有的。
留有锋芒对待自己钟爱的事物，其余的，没心力较真了。
你好，2019。
这声问候着实晚了几个月。
这一年，不用你对我好一点。
我自己，会拼命的。