昨晚，我又一次抱着手机等他说“睡觉吧”，直到实在撑不住，问他“还不睡吗？”11点半的夜晚特别安静，安静的能听到自己心碎的声音，从中午12点发生争执到现在，他一条消息都没有给我发
我们的晚安，是就连冷战都一定会说的仪式感，刚热恋的时候，我发现甚至每晚的称呼都不一样，宝贝，小可爱，满屏幕的红色爱心，和对话框里好几行的玫瑰花，最后还要激动的加上一排亲亲，感叹号前面是“爱你，娶你”
承认自己的感情出现问题真的很难
解决自己的感情问题更难
而一个人解决两个人的问题，难上加难
这篇文章，就当做自我审视，希望能发现这段异地恋里我做的不好的地方
你什么都不说
我从来没想到他先去实习会是这样
从18年12月份他搬去老校区开始，我的偶像剧生活戛然而止，他的热情是断崖式的消失，和他的人一起，离我越来越远
他从不主动告诉我他的行踪，我不问，永远不知道他在干什么。最可怕的是，聊天的时候突然消失，少则5分钟，多则好几个小时
没有一句交代，上一秒我们还在聊天，下一秒就发消息不回，我不知道什么情况，自然是抱着手机等
等到脑海里上演了无数种电视剧，等到甚至怀疑他手机掉厕所里，等到忍不住发小作文，等到什么事都做不了只等他回消息
但是他比我还委屈
“我只是睡个觉，你至于这样吗”“我和室友聊天去了，没来得及说”“我突然收到个题库需要背”“我忘记告诉你了”
他忙他累他没有时间，他有无数个理由
我不是胡搅蛮缠的女孩子，只要你告诉我一声，一句话就行，我一定给你时间给你空间，还心疼你累，为什么交代一句就可以让我安心的事，他永远做不到
我们因为这个争吵了无数次，昨天中午吃过饭，杳无音讯一整个下午，我明白他夜班累忍着心里的不愉快，晚上7点半问他要不要吃早餐，他8点多睡醒回复我～可是他不知道我下午有多崩溃，只要他中午告诉我“宝贝，老公吃完饭了去睡会儿觉哈”，我心里就不会有一点委屈
难道爱一个人，不就是要让她安心吗？
今天早上给我发个表情，问他“睡醒啦”，半天发过来一个“嗯嗯”的表情包，过了很久我问他在干嘛，他才说是收到题库需要背
可是为什么不能主动告诉我，为什么一定要我问，而且我问什么，答什么，其他多余的话一句都没有。那句话怎么说来着，有时候，我都觉得自己是在打扰你
这样的事情，昨天发生，今天发生，而且我很清楚的知道明天后天，他还是这样。半年了，三天一小吵五天一大吵，这些也许在他眼里的小事不断的消磨着我的感情，我一边自己疗伤一边给他找借口
可是当正常的聊天都变的奢侈
我真的好累
你什么都不做
去工区实习之前，他抱着我说，有什么不开心的一定要告诉他，需要什么了缺什么了都跟他说，反复叮嘱
但是我到了工区，离他更远以后，他几乎从来不主动联系我了……我从来不害怕异地，我害怕的是你失去热情
没有给我打电话的他让我无所适从，他不在乎我过的好不好，不关心我今天吃了什么发生了什么，不担心我有没有不开心，不在意我到底为什么生气
我有一肚子话想跟他说，左等右等等他下班回来，话刚到嗓子眼，等来的是“今天太累了，老公想早点休息”，我是理解的，可是还是会失落
这些都是异地会出现的吧，我安慰自己，要努力充实自己，不把生活的重心放在他身上才行啊，我告诫自己
可是当我说“我们视频吧”，他回我“宝贝有什么想说的吗？”的时候，为什么那么难过呢，真的视频以后两人相顾无言的时候，为什么并不开心呢
让我怎么适应？之前，在我想要联系你之前就已经收到你的消息，在我想要听到你声音之前就已经接到你的电话，在我想要你的陪伴之前你已经在我身边
但是现在，一股脑的收回
我知道爱情不能只是一个人一味的付出，以前是你宠我，现在换我多付出当然是可以的，可是我回应你的是饱满的热情，我们有说不完的话聊不完的天，可是你回应我的，只有“嗯”“好”“对”“哦”
我声嘶力竭的吵架过，哭的很大声把伤口撕开给他看，是你的冷漠狠狠伤害了我，让我自我怀疑，自我否定
他在电话那头，不说话，我听得到那边车水马龙的喧哗，就是听不到他的声音
我一直以为两个相爱的人分开，一定是发生了很重大的事，比如绝症，比如车祸，比如第三者，但其实，不安，忙碌，和疲惫，就足够了
你说了，但没有做
我中途去他的城市了一趟，签就业合同，他白班，我们中午匆匆见了一面，他带我吃麦当劳，认真的抱着我说不好意思时间来不及只能委屈小宝贝，我心化成温柔的水，只想时间过的再慢一点
也是那个时候，他说两周内，一定去工区看我。我心里放烟花，觉得前段时间的委屈都不算什么。回到工区的两周，每天化妆，每天，期待在门口突然看到他的身影
直到第二周的最后一天，我等来的，是第二次来接室友的，室友的对象。大中午，太阳特别毒，我在工区门口看着他们的背景，偷偷的抹眼泪。一想他是白班，忍着没有打电话给他，直到晚上
还是我，主动打电话给他。我没有发脾气，平静的问他知不知道今天是第14天，你怎么没有来～他在电话另一头也很平静，“我忘记了”
我还是没出息的哭了，如果他说“对不起宝贝，老公最近忙的不知道时间，忽略了宝贝”如果他说“我是想去找你的！但是真的抽不出空”如果他说“别难过了好不好，是我忘记了”
我都接受，我都理解，我都明白
但是他什么都没有说，他只是苍白的解释了他忘记了……他没有把来找我提上日程，没有像我一样迫切的想见到对方
他忙的理所当然，并不理解我的委屈和难过
我反复的告诉自己，他工作了，他的很大一部分精力要用来应付工作上的琐事，他也只不过是一个比我大两三岁的男孩，作为女朋友我要做的是替他分担压力，而不是再让她为难
可是我很努力的理解他，很努力的配合他，但是我丝毫感受不到他的在乎了
工区住的11人寝，宿舍里五六个姑娘有对象，刚到工区那会儿，姑娘们轮番收快递，怕嘴馋寄零食的，怕生理期痛寄红糖的，还有送礼物的，盒子打开里面还有手写的贺卡
都是异地，对象都在郑州，人家的来工区找好几回了，每天晚上宿舍里不知道的以为在开座谈会，姑娘们抱着手机煲电话粥，只有我，没有电话没有视频，只有发出去过十分钟才能回复的消息
我很难不产生心里落差……真的很难，而且这些在原来的我看来根本不算什么啊，都是我对象的常规操作，但是现在却每次都让我羡慕，我原来从来不羡慕任何人的
我要的不是礼物，不是红包，不是任何，只想让他能主动的，频繁的联系我就好了，做什么事之前告诉我一声，让我知道他心里有我，就足够了
可是为什么那么难
你反而对我失望了
520那天，我提分手了
原本计划他520当天来工区找我的，但是学校通知5月24号提前返校，我主动跟他打电话说，要不你别来了，高铁转公交车转大巴，不差这4天
他反复确认以后说，那我真的不去了
我说嗯呐，不用来了
520当天，整个朋友圈都在秀恩爱，认识的男孩子有的给女朋友的照片p上婚纱，有的守着零点发说说表白
我左等右等，等不来一个情人节快乐
QQ自动提醒，那年今日，我翻看一会儿看到他两年前守着零点发的说说，直白的写着我的姓名，后面是我爱你
那种迫切想要告诉大家，你们看，这是我心爱的女孩儿的心情，那种把我当做宝贝的状态，让我觉得好遥远啊
我跟他聊天，聊起朋友圈都在截图晒红包，他说“我们家不过这个”，我不知道怎么接话，你们家不过520，不等于你不过，请问为什么以前刚在一起的时候你过，现在又不过了？
我没忍住，发了脾气
他哄的敷衍又简洁，“别生气了”，多余的一个字不说，我说“我不是生气，是难过”，那边回复的很快，“那别难过了”
然后没有了……没有等到一个电话
他那天休息，我是有很大的心理落差的，原本我可以在今天见到你的，可是我心疼你让你不要来了，我只是希望你能在今天频繁的联系我一下，就好了！就足够了
但是你明知道我生气了，却连个电话都没有打……中午问我吃饭了没，下午问我在干嘛，我都没有回复，但是你还是没有打电话过来
我回不回消息，对你来说已经无所谓了
直到晚上，我说的很明白了“我想看看你到底什么时候给我打一通电话”
他还是没有打
最后是我打过去的
第一通他没有接到……在和爸爸逛超市，第二通他接了，说等下给我回过来……电话打过来的时候，我故意不接，为什么你给我打电话我就要马上接……然后过去了一个小时，都没有等到他的第二通电话
我再打，已经泣不成声
我不接你电话，你一条消息都没有，就算是认为我在充电也好，没有看手机也好，留一条言都没有……
我哭着说了很多，说最近的委屈，说我真的撑不下去了，说我看不到希望
我说我想说分手，我张不开口
他的声音让我感到陌生，他说“没想到你连这几个月的异地都坚持不下来”，他说“没想到之前一年半多的付出能被几个月的异地消磨掉”
可是这几个月的异地，你什么都没有做啊，你除了带给我无尽的自我怀疑，孤独，眼泪，没有丝毫的关心和在乎传达过来啊
我总不能一直靠着回忆度日，而且回忆越甜，这个时候越是伤人了
最后，他问我，几号回学校，他来接我
我在这边呆住
几号回学校？
是因为提前返校才不让你来找我了，现在你忘记了我什么时候回去
我掰着手指头算着还有几天能见到你，你却记不清我几号回去
写《和喜欢的人一起吃饭有多幸福》的时候，我真的是好幸福好幸福，每天睡醒知道他已经在餐厅和买好的早餐一起等我，我被宠的从来不羡慕任何人，我感受得到他看我时眼里的光亮，我觉得自己是全世界最可爱的人
但是现在，我每天都在自我怀疑，反复思考他为什么不主动联系我，又为什么不回我消息，甚至，觉得自己是个垃圾
不知道他在干什么就永远心神不宁，异地半年了，还是因为这个问题吵架
我知道他工作忙，但忙前交代一声和忙后解释一句，两个做到任何一个就完全可以让我不再受折磨，可是他就是做不到
翻看聊天记录，他发给我的，大部分是表情，文字也是简短再简短
我很清楚的感觉的到，他没话想跟我说
这种感觉太糟糕了，他让我觉得他不需要我，甚至没有我他可以过的更舒服
好难过，当回忆起半年的异地，幸福的回忆好少好少，也许是失眠的夜太多，流过的泪太多，期待太多，失望也太多
我没有分手，但是我真的不知道怎么谈下去了
我舍不得大学里美好的不像话的那些回忆
我见过他爱我的时候的样子，知道他有多会哄我开心，才确定他现在懒得哄我了
我因为他几乎每天都会突然消失的聊天方式，因为他给我的希望又带给我失望，因为他不理解我的付出不明白我的委屈，而变的完全不像我自己，甚至清醒的时候，心里讨厌现在的自己
再给我点时间，让我忙起来，让我也忙到不说晚安就能睡着，即使晚安对我们来说很重要，让我也忙到忘记回你消息也理所应当，让我也忙到心力交瘁吧，总比为爱伤心好
这段时间，更新的太少
因为状态不好，不想把负能量传染给小伙伴们，这篇文章，当做和一再因为爱情迷失的自己告别，管他爱不爱的，我必须要好好经营自己的生活了
我不是恋爱脑，不要求他24小时回我消息，只是“在开会”“忘记了”“哦哦”，和“宝贝我这会儿在开会，咱们等下聊哈”“不好意思老公今天太忙了，竟然忘记了回宝贝消息”“好的，那……”是完全，完全，不一样的
是他让我相信爱情的
请不要亲手毁掉它
拜托了