修行日记2

昨晚看过去的日记和心得体会，突然觉得，过去的那些日子，我是那么开朗又文艺的女子，内心很放松，也很努力。

可现在发现越是修行，内心的痛苦反而变得越多了，怎么回事儿！

是以前没有被自己发现的习气现在统统都出来了吗？我怎么对自己这么狠呢？

我觉得凡事都不能过了，我就觉得自己现在修行修过了。有点过头了，其实我们帮助不了任何人，我现在想，我仍然是站在道德的高地来修行，因为修行可以帮助别人。所以，它仍然是属于道德的。

但其实佛法本身超越道德。但就是自己把位置放得太高了，急切的想去帮助别人，这样反而谁都帮助不了，如果我把注意力集中在自己这里，这样可能还会对别人有用。专注于自己。

我感觉自己还是说得太多而做得太少的缘故。

可能真的是这样吧，吹牛的时间多，落实行动的时间少。心力懦弱。

过去的许多日子，尤其是上佛学院的日子，我感觉自己非常自以为是，非常傲慢，其实这是不对的，实修本身也是为了对治我执，可自己因为实修而变得傲慢实在不应该。

这是愚蠢的，我看到自己真是一塌糊涂。

一切的功德和恩德都来自于上师，因为上师内心才有了温暖和慈爱，所以我们应该感谢上师。

我想，我在着急什么呢？

我着急要去利益众生吗？

不是的。可能我是着急要去证明自己存在的价值。

我现在就觉得好累……经常会思考很多。

我知道了自己的错误，把自己看得太重，太过强调自我的价值实现，所以很在意结果。

恩师说，修行是种因，一切都是由因果决定的，所以应该慢下来，从内心深处好好地根植胜因。这其实就是一个人的事情。

你完全忠诚于自己的内心。

完全地成为自己。而不必背负太多的包袱，一定是为了谁。

对啊，我现在就觉得，我是为了众生，背负着众生的苦恼前行，所以很痛苦。

也不知道是不是为了众生而为了众生，变得虚伪了，还是怎样，我觉得我应该忠于自己的想法，是我内心深处，有一个强烈的愿望，我想众生离苦得乐，这种愿望是内驱的，而不是表面上迫于某种压力。所以我觉得自己应该回到内心，放慢脚步。依靠上师。

有时候你做一件事情，刚开始出发的时候，一切都是美好的，干劲也很足，做着做着尤其是稍有一点成绩的时候，人的欲望就出来了，开始为自己做打算，贪执外境。渴望向外寻求一些原本并不寻求的。所以这件事情就从刚开始的简单，变得越来越复杂，不是事情本身有什么复杂，而是自己的欲望让它变得复杂，因为所求的多了，求不得苦自然也就出来了。如果我可以一直专注自己，没有那么多渴求，就没有那么多痛苦。

我不想自己活得那么用力，而只是想自己活得用心。

简简单单，真诚而谦逊。

也许就这么一个小小的愿望，我就要投入一生的时间吧。

也许，也许， 都还不够。

真正的修行好，是内心充满温情，而不是僵硬的，更不会去说别人的是非对错。无论别人做的怎样，你都有感同身受的理解。但同时又能谨慎得取舍因果。

有时候发菩提心，真的自己都感觉到很虚假，就觉得很无奈很无助的感觉，不发也不行，发了呢，又发不起来，不真实。完全就是为了做而做。

我觉得还是因为自己没有照顾到别人的感受吧，常常忽略别人的感受，要么就是说得很多，做得很少。经常心口不一，内心虚伪！

唉，想一想真够惨啊。

自己怎么这么一踏糊涂。

可能就是因为着急的原因吧，因为走得太远，而忘记了为什出发。

因为走在路上，被尘世的欢愉所吸引，而忘记了应该埋头前行。

自己的心，被各种五花八门的东西，散乱了。

所以我的内心没有平静了。

我浮躁了，急功近利了，吹嘘了，油腻了，伪善了。

真的让自己害怕。

慢下来吧，回头是岸。

喇嘛千诺，喇嘛千诺，喇嘛千诺！