关了灯，那才是自己

26号回家了，一个人，一个行李箱，一个书包，下了动车一股脑走懵了，走岔了路，走了全是阶梯的路，一个人拎着个大行李，走了长长的一段楼梯。我也犹豫，还下着雨，没吃午饭，站在那呆呆的看了三分钟，上还是不上？打开手机，发现没有可以联系的人来改变这样的窘境，都不在身边呐，息屏，算了，还是上吧。我努力的安慰自己，我站在第一个阶梯那，仰望了一眼，努力挤出最后的笑，告诉自己慢慢来，不急，没事，没有过不去的。就这样摒红着脸，艰难的一步一步，一步一步，爬到第三个阶段时，已经没有力了，走一步歇一步，可怎么办呢，上来都上来了，已经没有回头路了，继续硬着头皮上。上去的那一刻，心里暗喜还好没有自己放弃自己。当时真的酸了鼻红了眼，湿漉漉的进了安检。

26号的晚上，我在床上翻来覆去，最后我哭了，攥着被角擦着泪，我的手臂酸痛的在发抖。为什么别人都那么好，就自己活的要这么费力，我也想和他们一样轻轻松松，我知道不可能，我一再地告诫自己要认清事实，要承认事实，接纳事实，你就是不甘，不甘啊，不甘心就这样了，凭什么都是人，我就得这么活着，我不能好吗？老高上次在电台读了一条留言，留言里那女的问有时候觉得自己对不起自己，真的要这么一直安逸下去吗，原来她从一毕业就被父母安排进了一公司做着轻松的工作。我当时就羡慕啊，要是我也能这么安逸就好了。现在想想，我现在的努力不就是为了换取一份安逸的工作，没那么辛苦的工作，要是有了这么一份工作我也愿意这么安逸的过下去。

妈妈回来见我一脸的痘，大呼我要嫁不出去了，然后着急的说这可怎么办？我很坦然，因为我早已预想过这一天，心里早有了打算。不用妈妈讲我也知道这社会早就以貌取人了，所以我估摸着我完蛋了。打算爱钱，先把自己和父母养活好了，再谈接下去怎么办？先物质再灵魂，先把自己一个人的生活过的开开心心吧！

每次回想起妈妈生病住院的那段日子，就我一个人在家，那些亲戚的突然造访总让我觉得自己是个留守儿童，那些礼品总是让我觉得要失去亲人一样，他们只是在做着伪善，他们只是怕在别人口中落下口实，所以我不知道该用什么表情来展示给他们看，感谢？难过？冷漠？还是要热情的给他们端茶倒水？现在放假时，在某些场合碰在一桌吃饭只会问我“今年有没有去打工”然后开始夸我能干，说自己的孙子从来都没出去打过工。我只能用假笑来回应。

老周两年前写的信里希望我永远这么善良下去，我希望自己知世故而不世故。