文/七七丫头
奇葩大会上，蒋方舟这样说：
真正能欣赏到你的人，
永远欣赏的是你骄傲的样子
而不是故作谦卑
和故作讨喜的样子
她提出一了种“讨好型人格”。
所谓讨好型人格，顾名思义就是为了让别人开心，不断去迎合他人的言语。害怕别人不喜欢自己，哪怕那个人你压根不喜欢。
让我不由地想起了自己的经历，也让我想要去改变。
“英国兰，巴拿马，几比几？”
“我有事没看，不知道。”
“你竟然连世界杯都不看，鄙视你。”
“德国队凌晨2点开始哦！”
“嗯嗯，你看吧！”
“你不看？”
“我不熬夜，不看了。”
“这么重要的比赛你都不看！！！”
这两条消息，是两个陌生的男生发的，我们没有见过面，也就是只是聊过一次天。
看到这些消息的第一反应，我是如同蒋方舟在在两性关系中的反应。
当时对方一直打电话过来骂她，她很恐惧，对着电话足足道歉了两个小时。
而我当时的反应也是想要道歉，然后我开始寻找世界杯的视频，打算看回放。
当时朋友问了我一句：
你喜欢看吗？
我回答到：
有时间就看，主要看的是德国队。
那你现在为什么打乱你的计划来看世界杯呢！
我一下子就愣住了，是啊，为什么？我在做什么？
我在为了两个不想干的人的话，去改变自己，去打乱自己的计划？
我在为自己不看世界杯而抱歉，这个抱歉也是因为无法回答别人的问题。
我不看世界杯，我也不用抱歉啊！
想到这里，我觉得自己显得太卑微了。
我想起，小时候别人来我家玩，拿了我最喜欢的玩具和书，我抢回来的时候，她哭了，哭的很大声。
然后大人都来了，都开始指责我的不是，都告诉我，是我错了，然后拿走我手中的玩具哄那个小女孩。
我妈的第一反应，不是维护我，而是打了我。
她责怪我惹小女孩哭，她责怪我不懂事，给她玩一下怎么了，最后竟然让我道歉。
然后我在一众大人中，对她道歉，给她我的玩具，然后背着不懂事的名声。
大人都忘了，我也是个小女孩，我需要懂事吗？
也是从那时候起，我总是在不停的道歉，有时候明明不是我的错。
我在成长中，也在不断的去看别人的反应，以及我做的这个事，是不是在迎合他人的一种期待，我有没有符合他人的期待。
我害怕别人的眼光，害怕过多的关注，小时候的伤疤，在成年世界里不断掀开。
我甚至不能好好谈恋爱，很多朋友，羡慕我的勇气，可只有我自己知道感情里面卑微的一方是我。
他能一天从早到晚只给我发两条消息，他能一个周只见我一次，只因为其他时间，他要玩游戏……
这实在不是我想要的恋爱状态，可我却不敢直接去骂他，我忍耐，我懂事。
直到我无法忍受选择分开，他告诉我：
其实你不用那么懂事，你可以跟我去争吵，你可以骂我，可以把自己最真实，最不堪的一面暴露给我，可你都没有，你太懂事了，让我感觉不到你的喜欢。
也是在这个时候，我开始意识到，我是那么的害怕和别人产生冲突，而我也是那么想要真实的做自己。
我看到后来，蒋方舟一个人在东京待了一年。这一年的时间，她很少上网，身边也没有认识的朋友，或许正因为如此，她开始不用在乎别人对自己的评价。
每一天就是写写日记，看看书，或者参观各种展览。
最终她发现，正是在东京的这一年时间里，从某种意义上，治好了自己的讨好型人格，让自己从一种更远的距离去看待自己。
我羡慕她的这种状态，我也想做到这样，能够去做真实的自己，去表达自己的看法，不去讨好这个世界。
八月长安的《你好，小时候》中，周周曾说过：
这个世界是没法被讨好的，既然如此，低眉顺眼给谁看？
娱乐圈公认高情商好人缘的何老师也曾发表过这样的说法：
让别人舒服，但也别为难自己。
其实，生活的每个人，性格里或多或少都会有讨好人的倾向。
但并非所有人都是讨好型人格的人。
想要改变讨好型性格，首先别过分放大化别人对自己的评价，例如发个朋友圈，连别人的点赞跟评论，都得小心翼翼地思考对方当时的心情是否不高兴了。
其次，要学会对一些不符合自己原则的行为说“不”，别总是对他人的情绪怀有愧疚的心理。有了说不的勇气，才能更好地取悦自己。
最后，借用蒋方舟跟马东在节目中各自引用的一句话作为结尾：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
真心希望在未来的人生里，你有人疼，有人爱，不必再小心翼翼地讨好别人，更不用再诚惶诚恐地害怕得不到幸福。
如果说蒋方舟让我们在“讨好型人格”中学会了要善待自己，那么何炅则让大众看到了讨好型人格的正确打开方式：
自信善良地生活，让别人舒服，也要让自己开心。