恨不早相逢

我受不了自己满脑子都是隼光忻的样子！

可隼光忻，现在太晚了，我没有和你站在一条水平线上，我这样一直去追赶那般明媚，与众不同的你，如此我便背负着道德的谴责。

刚开始工作那会，天天在那位第一次当管理者的领导下遭受言语暴力，她从不告诉你避免错误的可靠方法，只会一味谴责如何会犯这样那样的错误？纵然我如今看来，那不能归咎于我的能力问题，而是接受的工作方法出了问题。可那时的我，是如此自卑地憋着一股劲，“我知道自己能力不行，但我一定要努力做好，就当在犯错中成长，不能这样落魄的离开”，如此半年来，我竟也渐渐做的很好了。

后来这位领导怀孕，临产假前，她把手头上的工作交接给了我一部分，带我去参加一个项目组会议，那时我一心想着自己又可以学习新东西了，忍不住内心窃喜。

我坐在领导旁边，很认真的听她和其他人的沟通讨论，大多时我是听不明白的，我懊恼于自己知识浅薄，恨不的赶紧把会上的一点一滴都吸收进去。

后来他们提到你，我并未意识到这将给我后来的生活带了莫大的欣喜与痛苦。在那个稀疏平常的下午，阳光洒在会议上的桌椅上，你进来时，我刚好停笔，抬头便见比那阳光更灿烂的你安静的顺势坐在离你最近的沙发上，正好在我对面。

你身上那迷人的少年感与成熟感相结合，开始让我痛苦的沉溺其中。

我有自己的未婚夫，在认识你之前，我门已经谈了三年，很顺其自然的订婚。

你也有自己的家庭。

我努力在和你有工作交集时，拿出自己的专业能力和态度来对话，不肯表漏出一丝丝爱慕。我唯一忍不住的一次，是在食堂碰见你正好在我前方排队，我鬼使神差般小心的戳了你的胳膊，你很严肃的回过头来，我只能问了你一个工作的问题，你回答时，我看着你未经打理的胡茬，流畅的下颌线，好多话要从眼睛里冒出来，我甚至要落泪，是那种爱而不得的痛苦啊。我还是轻轻深呼气让自己保持冷静，听你说完，认真的给予回应，等你转身。

后来你们部门的另一个人召集开会，领导她有别的的会，让我去参加，那时我已好久未去你们那，好久未和你正面对话，等我到达时，召集人正在另一个会议室门口，示意我继续往里走，进门就看到你坐在对面，我实在忍不住欣喜，和你打了下招呼，你也笑说，让我来里面坐下，我谨慎的环顾四周，只有你旁边有空位置，这就是我期盼的可以名正言顺的做你旁边啊。

会上你问我问题时总是面带笑意，我知道，这个会议允许这轻松的氛围，可我还幻想你也是忍不住看到我就开心吗？

可我不敢，我不敢暴露自己这卑鄙龌龊的嘴脸，我不敢打扰你这样优秀又有家庭的人，我依旧很认真的参与沟通，未回应于你同样的笑意。

我以为时间会把这不安分的心思冲淡，可你万不该来招惹我。

你开始在我们两个人的时候，说些让人误会的话，你的声音低沉而冷静，好像一个久经情场的出色的猎手。

沦落，似陷阱般沦落

一点点自食其果，这虚假的对错。

我必须要逃走。

以上纯属虚构。