突然看到年初的总结和计划

昨天翻来一本许久未读的书,里面做书签的竟然是一张A4纸折叠起来的状态。打开一看,是2022年初自己写下的前一年总结和今年计划,然后有点唏嘘~最幸运的是父母健康、国家安定。其他的似乎都做的不尽我意。第一和路先生分手了,第二在讲师组并不是很自在,第三这几天才明白自己待了17年的单位要被合并了。

十一以后就一直在为训练营的直播课写大纲并且试播,一个人冥思苦想的时间很多,也有好几个夜晚要很晚才睡。哪怕这周经历感情分手、单位变故,我也没有和直播组说什么,因为没有必要,我既不要同情也不要安慰,直播不过是我愿意额外接下并不需要报酬的任务。至于所有人都可以点评我直播的好坏,我一点也不想解释。只是在这种时候明白,如果一个工作里参杂很多非实质内容的沟通,真是很没意思。我不想去分析这背后每个人的心态,只能尽力做好自己这部分的事,因为接下来我可以选择继续做或者不做。

有时我也在分辨是自己的分别心还是求胜心在做对,对于我来说一项任务需要的是完成,不要总是提意见又没具体方案,这就如同领导让我写文章,连框架都不给就让我去写,写一遍不过再写,再写一遍依旧不对,其实写多少遍也不知道阅读者的心意,哪怕自己以为思路和方向没大问题。我在体系里也不是第一次经历这种无谓的内耗了,一遍鼓励你一遍提出各种要求,甚至前后不一致,我都不想去针锋相对。今晚的复盘我基本就不讲话,因为作为主讲人,我不知道这些内部人员具体什么诉求,我要自己的理解和努力做了两周的准备,下周一就开播了,你们有意见赶紧提,不然真的开播了我更不知道应该分享什么。每个人都有自己的期待,我没法融合多人的想法和诉求。我显然也很不专业,但我以为这就是一次试水,毕竟没有模板没有经验,可能也没有自信吧,我就是那个盲目自信的。

虽然有想过可能会内部遇到阻力和卡点,只是现在这个局面让我很想逃,无法快乐少些压力去做一件事,是不是非和自己过不去。当然这种状况也可以说是成长的必经。我越来越质疑自己了,可能我现在还没能较好地自处和处他吧。如果这个时候反而加重了某些情绪呢?谁说得准,毕竟我没有体会过全然打开的感觉。如果这就是“事儿上修”,那我没必要把生命的每个层面都搞得这么累吧,如果这辈子修不完,下辈子继续努力吧,毕竟人生没有重来。

我最近的压力是有点大了,观察到就好。每天的功课都在进行,保持觉知和觉察。

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