父亲节，祝我自己快乐

父亲节写写我爸。不想歌颂，也没表白。

我爸是40岁时去世的，至今也有四年了。回顾生平，他实在算不上世俗意义的好爸爸。

我小时候，妈忙于照顾生病的姥爷，爸带孩子不靠谱。于是便和爷爷奶奶一起住，一住便是十几年。

我爸不但带孩子不行，工作也不行。他是我们县小有名气的“混混”，游手好闲，工作干一个丢一个。

他在警局干过看大门的活儿。没多久，他觉得看大门儿说出去不光彩，就停了。他还做过保安，但每天夜班吃不消，便也做不下去。有一阵子，爷爷奶奶把他安排在了本地的某某局，坐办公室。一次领导检查，发现这办公室卫生不行啊，就让我爸去打扫干净。我爸说，我扫地你给我加钱吗？

于是，工作biaji没了。

排除这些昙花一现的有工作的时候，我和他认识的十几年里，他都无所事事，每天和朋友打牌喝酒。从小时候开始，我的一大烦恼便是填表。每每盯着“父亲职业”那一栏，不知从何下手。

因为平常一直住在爷爷奶奶那儿，我和我爸的相处，便集中在中小学的节假日。大抵都是不太好的记忆。我有一个亲妹妹，她一直和爸妈一起住。所以我每次在爸妈家，很多时候都笨嘴拙舌，相处太少不知该说什么。妹妹相比之下则完全不同，她爱玩爱笑，和父母交流完全没有障碍。尽管我当时才小学的年纪，但已经敏感少言，处处察觉到自己的格格不入。

某个周日，我要买周一开学要用的修正纸，我妈不在，便开口问我爸买。他不情愿，问修正纸要多少钱？我说我也不知道。他说，你非得要今天买吗，明天爷爷买行不行？我说明天来不及呀。几个来回下来，我才明白什么意思，便倔强地不肯开口要了。他说，好吧，我给你买，但你长大后要记着是我给你花的钱。

他成功了，我记到了现在。

几岁的我总是受到伤害，十几岁的我学会了反抗。中学时，智力阅历相比七八岁时有一大飞跃，至少能吵架了。一方面因为我自己，一方面常常受到奶奶和妈妈的灌输，导致我怎么看我爸怎么不顺眼，一言不合便要吵架。

语言是利箭，吵架是自相残杀。有次我们两个有一次格外激烈的争吵，起因忘了，他说了一句，早知道你一生下来我就该溺死你！让我半天都说不出话来。我明白气头上人口不择言，却到底没有释怀。

他真的很过分。初中时，我闺蜜的爸爸，和我爸是彼此认识的，毕竟小县城就那么大。闺蜜告诉我，一次饭局上，人挺多，我爸和闺蜜爸都在。我爸直接责难闺蜜爸，怪闺蜜把我带坏了，我孩子原来好好的，现在跟你孩子学坏了，你孩子怎么教的云云。闺蜜爸忍住没有当场发作，回家告诉了闺蜜，又传到了我这儿。我觉得特别对不起闺蜜，因为此事恼恨了他许久。

一次我爸喝醉了，被人送回家来，站都站不稳，还一直在说胡话。我好不容易把他放在床上、以为能歇口气的当口儿，他扭头就吐了。家里就我一个人，我忍住反感，收拾起一地狼藉。他看着我动作，醉醺醺地说，唉，我也不想让你收拾这些呀。我觉得你该过得更好点儿，怨我……

这是我和他之间，少有的一点儿好的回忆。

十七岁时我上了大学。彼时我爸好像意识到挣钱的重要性，决意要好好工作。不知联系到哪位，我爸妈商量一起去青海打工，一个月加起来一万多吧。还有一个工作，到山西某煤矿去，一个月一万多，万一死在矿上补贴二十万。

我爸工作不靠谱的属性一直都没变。这种事放在别人身上，我觉得挺好笑，放在自己家里人身上，嗯，不知道该说什么。

总之，这两样工作，在奶奶的大力反对下，都胎死腹中。她之所以反对，有一大原因是，当时爷爷已经癌症缠身几年，随时可能撒手人寰。我即将迎来大一，爸妈不能送我。临走前，我扶住车门，小声对我爸说，爷爷走了第一时间告诉我。他说好。没几天爷爷便没了。

等我再次回家时，我的十八岁生日很快到了。我无法享受到快乐，记忆里爷爷没有缺席过我的生日。我还没有学会庆祝失去爷爷的生日。

当你在为失去月亮而哭泣的时候，你也将失去群星了。我爸准备了很多食材做了我爱吃的，想让我高兴一下，但到底我们只是沉默地吃了一顿饭。

十八岁过了没几个月，他急性心梗去世了。发作很快，他没什么痛苦。我从大学匆匆赶回，主持了他的下葬。

我念念不忘他给我的伤害。有一次看到书中的一句“怨恨是因为在乎”，一瞬间被击中，缩成一团哭了很久。我有很多伤害，太多失去，一丝温情，五味上心，百感交集。

喜怒哀乐终将会从风中逝去，就像我也将从风中逝去一样。我仍然对未来迷茫、对自己焦虑，但又有某个瞬间，我无比坦然。我从他人身上得不到爱，那我便爱我自己；我无法挽回逝去的岁月，那我便随河流一起，飘飘荡荡向东流呗。

From二十二岁的我