奶奶

       小的时候经常跟在奶奶的屁股后面，她在哪里，我就在哪里，看着奶奶干活，我就在她不远处的角落待着，看着奶奶干活。奶奶要去赶集，真的是不想带我，我依然跟着奶奶屁股后面跑，哭着喊着要跟着奶奶去。  

       我们那个年代其实每个家庭家庭条件都不是很好，现在的小孩子都有零花钱什么的，我们那个年代是没有零花钱的，买什么，用什么，需要多少钱就给多少钱，或者买完东西剩下的钱会一分不少的交回给大人。新衣服也基本上是一年顶多2套的样子，过年一套，夏天一套，除了这两个季节之外，很少买衣服，鞋基本上都是妈妈自己做的布鞋。记得有一次，奶奶带着我和小姑（小姑只比我大十岁）去赶集，我看上了一件春秋可以穿的外套，粉色的，有种爱不释手的感觉，喜欢但是不敢说要，看着那件喜欢的外套，默默的路过了，奶奶看出了我的心思，逛了一圈，又回来了，奶奶给我和小姑一人买了一件，我的粉色的，小姑是白色的。

        奶奶是一个心思细腻的人，也是一个非常爱操心的人，家里的大大小小的人和事，她都要操心，每天嘴里念叨的就是儿孙们的各种事，担心这个担心那个。年轻的时候还好点，随着年纪越大，担心的频率更加的频繁，还经常的想着想着就流泪，而且身体状况也是每况愈下，人也越来越消瘦。

      去年到现在，我的状态一直不是太好，去年离职一直到现在也一直没有工作，一直处于一种只出不进的状态，大概是内心的有种不自信，以及迷茫，让我想要逃避一些熟悉的人和事，关闭了朋友圈，不想再去关系那些跟我无关紧要的人和事，也不想别人了解以及关注我的一切，一直到现在也没有在微信上发过一条朋友圈，有时候感觉我跟这个社会脱节了一样。想给自己一些时间沉淀，去思考，去重新审视自己未来的路该如何走下去。在这期间，整个人是相当封闭的，跟家人朋友几乎都处于一种失联的状态，当然，给奶奶爷爷打电话的次数也少的可怜，可以说是屈指可数，经常是奶奶想我想的不行了，正好碰到小姑或者大姑去看她，奶奶就会拽着她们给我打电话。我总觉得自己还有时间，想等自己状态好一些再去面对所有的一切。可是我却忽略了一个问题，时间不等人，我忘记了奶奶已经年事已高，忘记了她一直带着病的身体。忽略了奶奶要的只是我的一声问候和陪伴。

       离开家乡到现在这么多年，回家乡陪伴奶奶的次数是越来越少，电话也是越打越少，不知道自己每天都在忙什么，忙来忙去还是一事无成，最亲的人也离开了。

       2021年5月11日（周二）左右就已经收到了奶奶病重的消息，心里有种预感，奶奶这次可能挺不过去了，我想立马就飞回去，可是周六周日我有一个很重要的考试，周二到周日这几天是我最煎熬的几天，每天都给家里打电话，询问奶奶身体状况，收到的信息都是越来越遭的状态，感觉那几天每天都在提心吊胆一样。大概从周一（2021年5月10日）开始，奶奶就已经开始不吃不喝任何东西了，人已经瘦的皮包骨了，身体有些地方也已经烂了，脸也是水肿的一个状态，每次打电话听到这些，心如绞痛，但是我又没有任何的办法，不能陪在奶奶身边，又无药可救的时候，这种感觉真的无法言语。我知道奶奶一直在等我，但是我也知道，这次我可能赶不上了，一个人不吃不喝一个星期是极限了，奶奶已经坚持了一个星期了，我知道她很想再坚持一下下，再坚持一下下我就可以见到奶奶了，但是她的身体不允许了，她尽力了，她拼尽了全力挺到了生命的最后一刻，但是我依然没有出现在她的身边。

         2021年5月16日下午我已经在机场候机，准备晚上就飞回去时候，收到了奶奶离开的消息，看到消息的那一刻，整个人是懵的，紧接着就开始泪如雨下，那种无声的泪水只有自己只有是什么味道。

         回到家家里里里外外的都是人，人来人往，那个时候我是没有知觉的，一直到现在，内心其实是比较平静的，我不知道是自己不愿意面对奶奶离开的这个事实，还是觉得觉得她根本就没有离开我……