藏好劣根性

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小时候和妈妈一起来小姨家总是待到不愿再回家 总觉得小姨家就是那种别人的家 洋溢着一种不可言说的温暖和柔软 每个人脸上都是笑容 还总是热热闹闹的 于是我再也不想回去经常只有我一个人 经常弥漫着冷漠气息的 争吵声不断地家了 我哭着闹着软硬兼施祈求爸妈让我多待一段时间 再久一点…

  两个表哥对我是百般宠爱 各种撒泼任性他们也总是包容 炒鸡蛋总是挑最大块的拣给我 烤肉的最后一串也留给我 光盘买我喜欢听的歌 耐心的讲解一道数学题 过马路时牵着我 一起坐大巴时帮我占靠窗的位置让我靠在肩膀上睡觉 见我对自己的头发暴躁便轻轻的帮我扎马尾 凌晨打电话给他们就算什么事也没有把他们从睡梦中惊醒 他们也还是不会怪我

  记忆最清晰的是高二有段时间下晚修是十一点 宿舍阳台下是两旁有很多树的油柏路 是有一处拐弯的 从阳台向下俯视总是别有一番风味 夏天的晚上 宿舍热的像蒸笼一样 每个人都心情烦躁 举着小风扇吹来吹去 睡不着搬个凳子坐在阳台上点一支烟给表哥打电话 那时候刚留在文科班不久 又因为xm去学理科的事于是莫名非常矫情 像某霓说的:感觉学了文科之后我整个人都变得感性起来 动不动就觉得世界抛弃了我人生艰难心情丧到爆 在电话里跟表哥有一搭没一搭的聊着 翻来覆去的倾诉生活无趣 说些感情的事 还有很多琐碎的生活小事 表哥总是耐心的听 说些细致中肯的话 让人听了很舒服 有时候没话说就小声抽泣说我想你了 他总会说:很快就能见到了 小公主要照顾好自己啊

  可是人就是这样占有欲强永远也不会满足 当我的劣根性在他面前暴露完全并且 大肆泛滥时 他终于忍不了了 我们俩吵架了 其实是因为我的任性 他真的没有任何错 那时候觉得是他变了 嫌我烦了 其实是我一发不可收拾的劣根性暴露的越来越多也要求他理解的越来越多 忘记他的生活中也不只是有我一个人啊 全世界不是只绕着我一个人转

  以前他总说 真希望有我这样一个亲妹妹一起生活 可是后来 他再也不说了

  这次寒假来小姨家 待了如此长一段时间 像是一块精致的巧克力蛋糕放久了之后慢慢融化 那些所有的期待欢喜 满满的回忆最后都被劣根性打败了 就像阴天里“谁都以为热情它永不会减 除了激情褪去后的那一点点倦” 其实什么也没有改变 只是我们发现了彼此的坏的一面 并发现那坏的一面是自己不能接受的 所以 即使更亲近了 却更疏离了 我与小姨 与表哥

表哥的时常暴躁 小姨的虚荣吹擂 是时隔这多年到现在的猛然发现 我一点也不喜欢他们这点 而小姨也发现我并不是她从前认为的乖乖的听话的女孩 我的任性 孤僻使她时常不满 我们都以为是这许久不见对方变了其实并不是 只是我们将几乎身上所有得劣根性暴露在对方面前 却发现对方并不能理解 这才是最大的悲哀.

  转念想想 这么亲切熟悉的人都理解不了你的劣根性 何况是认识几天几个月的人呢 所以藏好劣根性 是必要的

  但也是困难的 总有一段时间 或许是特定的时间 你遇见一个人 使你欢喜难过 会想要将所有得自己都倾诉给他 于是劣根性也就慢慢展现出来 后来的结局不过是你在他面前像赤身裸体一样 然后他便开始厌烦你现在的样子了

  我希望他们都忘了吧 忘记我曾经任性的没有藏好劣根性 偶尔收到很久没见到的朋友一声节日快乐 彼此可以很欢乐的聊几句话 一瞬间我真的以为他忘记我的劣根性 我也忘记他的 我们只是刚认识的熟络的好友 可是 我们都没忘 否则怎么没有从前那么要好呢

  其实两个人要好主要是臭味相投 即使将对方的劣根性了解透彻也给予最大的包容和理解 因为自己也那样 讨厌同一种人对某件事有同样的错误看法 有同一种怪癖 有相同的坏习惯

  总是和闺蜜开玩笑 要不就我们俩一起过吧 某个夜晚一起靠在椅子背上听很丧的歌 去巷子尾的小酒吧点一杯酒 一起窝在奶茶店里的躺椅上不想说话玩手机 也有时候盖一个被子说悄悄话谈人生 她永远知道我的下一句话要说什么 我也知道她会回答我什么 无论是哪 街灯四起的喧闹的街 灯红酒绿的迪厅 昏暗静谧的小道 响起温柔民谣的小酒吧 无论哪里 我们都默契啊 我都想要拉起她的手

  稀稀拉拉的说了这么多 就是想表达很多时候我就把自己藏起来沉默什么话也不讲 不想应对世俗人情 不想满脸堆笑迎来又送走一个个不怎么熟悉的亲戚 尬聊尬笑家长里短互相炫耀什么的 是超级糟糕的事 有个同学说他问爷爷为什么现在的年越来越没有年味了呢 因为人们越来越富了

  我去找个小大岛小镇子小巷子生活吧 安安静静的 我享受时间享受生活享受自己 小溪小桥 还有唱片机 播放民谣的咖啡厅 有点磨损的街边长椅 还有大棵大棵的树 和大簇大簇的蔷薇和丁香

  总之 要有保留的事和向往的事 这样才能过美好生活啊

  转眼要开学了 和学生们围坐在炉火旁边谈天 说到初中说到高中 有些事说起来还是会有微风掠过心头的感觉 我对他们说:那个时候我真的好喜欢一个男孩子呀 他们让我说我们之间的故事 我一直无法开口 不知从何说起 不是说起来是不是还会难过的哽咽 所以沉默许久后 说了句:纠缠了六年 后来分开了

  我再也不要跟别人说了 讲我的故事 是件艰难的事 他们也不能理解

  总是絮絮叨叨的 怪不得小林觉得我的文字不简洁 杂乱 冗长 没主题 我知道她说的都是对的 小林是个温柔文采奕奕的女生 她的文字让我感到很舒服 像一封蘸墨书写的信 有弄弄的墨香和溢出的文采 可是我就是写让自己很舒服的字 我也不需要别人看 自己看就够了

  最后:还是要过好每一天啊 要开心鸭！