为什么我不喜欢这份工作还是不敢提出辞职

    我不敢反驳上司,不敢反驳权威,同事给个好脸色,尽管是伪装过的,就双手伏地,感恩戴德。公司给个小好处就舍不得离开。


    我所在的公司,工作正常,同事也很正常,公司的厕所也是个好地方,是个隐藏个人情绪的好地方。


    只是我不正常,我不好。我每天都会管不住自己似的,躲在厕所里哭……就一直哭。公司四楼的厕所,每一周的几天都会看见我躲进去哭,我哭什么,它不知道,我也不知道。这份工作让我痛苦,理智告诉我应该离开。那为什么犹豫呢?为什么……


    大概是今天师傅给了我个果冻,前天公司发了个糖果礼品。举办了“新人回娘家”的活动……这些一点点对我的好,我记得挺深。


    再其实我手里没多少钱,如果换一个风险未知的工作,我没这个胆儿,我怕最后呆不下去就滚回家,这也是一个在外漂的人,都不得已的选择……没钱不敢换工作。


    这份工作在面试的时候,HR提过压力大的事。而我呢,就是那种“自虐”性质的人,哪痛苦,往哪里钻。她一说“挑战自己”我就兴奋,我习惯性地把自己推向,享受痛苦的行为模式:上学时候学自己最不擅长的理科。爱不爱自己的人……


    享受被折磨的感觉,好像只有被折磨,才是自己,才是以前的自己的样子,才能变成小时候被父母控制“折磨”的孩子。


    人要改变,好难啊。这个难就是你懂。你都懂。那时那刻,你知道自己应该怎么做才正确,一切步骤都摆在面前,只差自己动手。

    可是,就是差这一步,就是做不到……


    这时候痛苦就来了:心想做,身体不做。心深深地责备质疑身体。


    其实我不知道哪条路正确,真的不知道,两条路摆在我的面前,我选不出。恰巧我就是那个生来犹豫不决,两个铅笔盒一红一蓝,我选不出来自己喜欢的是哪个……


    为什么我们知道的,做就那么难,是什么左右行动,心理?环境?人性?还是我们在复制着,我们几十年已经习惯的生存模式,这些模式会让我们做出选择,从而决定我们的命运?

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