大学宝典青芒杯征文丨如果下一秒我死去 参赛编号：2222大学宝典•青芒杯征文大赛

比赛编号：2222      文/天气冷了吧

我时常思考一个问题，如果下一秒我死去。

“你三外公肺癌复发，前两天去看他了。”和妈妈微信通话的时候，突然说到这件事。“不是说治好了吗，过年的时候看他还好好的。”我说不清心里什么感觉，震惊，压抑。“对啊，复发了，两个肺里全是。”“是什么？”“癌细胞。”“哦。”平淡的语气里，隐埋着只有我们自己知道的波澜和酸楚。仿佛只有这样，死期的突然宣判才会显得委婉许多。

生命实在脆弱，运数也难以揣测。什么时候死亡突然降临，或寿终正寝，都是未知数。如果下一秒死去，我会泰然自若，还是垂首乞怜，求上天给自己再活一次的机会？这个问题成为了我鞭策自己的清醒剂。

面对被命运宣判死刑，需要提前离世的人，我们无法解救。但我们还来得及解救自身。时间宝贵不忍蹉跎，运数起伏难以揣测。为何不清醒地活着，为自己活着，依照自己喜欢的方式活着？

实习积累社会经验，还是考研专攻学术？大二的我为一件件事烦心着。人一长大面对的选择变多，问题也变得更复杂。有时候遇到的事情，就像裸考英语六级，连选项都看不懂。在每天的忙碌中，连自己活成什么样子都不清楚。这样的我，如果下一秒死去的话，会后悔。把每一天过成了日后回想起来记忆模糊，变成可以随便揉碎扔掉的白色纸团，多可悲。

所以，我想要按照自己喜欢的方式，诗意地活着。珍惜人生进行时，珍惜每一秒。那么我下一秒死去或许也无悔。

我有很多心灵震颤的时刻，看到夏季暴雨将至，摇晃在昏暗天空中的松枝；看到电影《死亡诗社》里学生站上课桌高喊“oh，captain!”；读到海子的一无所有和两手空空。有时会不明白自己为何时常情绪泛滥，心潮涌动，活得诗意似乎耗尽心力。父母赐予我生存的权利，却未告知我存活的意义。我并非不懂人生道理，只是有时迷惘便问自己，这样活着，这么多的思想情绪，是否值得？

连续两年，我与一个旧友仍保持着互相写信的状态。从高中到现在上大学。她与我都是感性之人，见面或微信上话很少，每但写信却能源源不断道上好几页。也许这种更为原始，诗意的交流方式让我们放松。铺开纸，一提笔，我们便卸下所有的防备顾虑，长舒一口气，所思所感自然涌出。

自觉幸运，在这个信息沟通便利聊天软件发达的时代，远方还有一个朋友给你认真写信，贴邮票，不嫌麻烦，愿意和你用这样一种诗意的交流方式，共同创造一个僻静的秘密花园。我们在花园中散步，远离纷扰，远离琐事，远离深不见底的未来。把信投进邮箱中轻轻的那声“嗒”，仿佛是那秘密花园中最婉转的鸟叫。

这种诗意令我幸福。这种看似无用，多余浪费的情绪使我感觉活着。

人是肉体，也是灵魂的容器。而现代人没有诗意的灵魂，早已把这容器泡锈。他们没空听你谈论矫情的诗与远方，酒和姑娘。他们忙得似乎只有一支烟的时间，不等烟灭起身掸掸灰便离开。彼此之间像是毫无沟通桥梁的独立岛屿。

既然这样，我们为何不活得深刻，诗意一点？

如果下一秒我死去，我不会祈求再一次活。

我只会在这一秒，一瞬，再一次想起那摆动的松枝，将耳朵贴在铁轨上的海子。风和麦田，旧友与我的秘密花园。我活的诗意，不后悔。