气清景明，思念永存/木汐
01
苏轼在江城子·乙卯正月二十日夜记梦里写到，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉……。
这世间有种遗憾，似乎是如何也圆满不了的，那便是天人永隔！
在我们不懂生为何意的时候，却要去面临死别的场面，没有人能告诉我们，该用何种方式何种心情去面对和承接。
那年我在上中学，那天周五是很寻常的一天，可那天却是我人生中最难忘的一天，从早上眼皮的一直跳动，到我内心似乎就预感到有事要发生，但还是选择了忽视。
一周课业结束后开心的回到了家，听到有邻居轻轻地和我说起：你外婆去世了。
当听听到时就知道她没在和我开玩笑，就在那一刹间，我感觉内心最完整的一个角落缺缺失了一半。
无处安放的眼泪再也不受控制了。
我没有见到外婆的最后一面，赶到现场的时候只能想象外婆是永远安详的睡着了，可是我如何也没有想到自己，自己这么早就要面对死亡这么残酷的事实。
我默默地走回到外婆家，站在门口发呆，那刻记忆却像洪水一样朝我扑来，随之而来的还有那眼里那不断上涌的水汽，就是在那个门口站立着我这一生中都难以磨灭的背影。且是这一生里最后的背影。
那时外婆生病每次去看她，只要是到我回家的时候，她都要靠在门口目送我走远，然后才会自己慢慢走回里屋。
这时我都会在不远处偷偷回望，看着她一点一点旋过身去只留下一个背影永远的定格在记忆里。
我曾埋怨过外公，为什么不做选择，外婆当年病重的时候，医生给出了两条救治的的方案，一是继续医治下去，但会出现其它器官并发症的危险，二是回家等待生命的结束。
没想到外公选了第二种，外婆没有怪他，更没有吱声，她知道自己的病治不好，更知道家里拿不出高昂的医疗费。
她接受了命运给的这个现实，就这样平静的她永远的离开了。
在料理外婆的后事时，那天我找了外公许久，问了很对人都不知道他去哪了。当我在空旷的田野里找到他时，他正在重复手上机械的动作，他在挖着地上的泥土，试图用干活的方式来麻痹自己内心的痛处。
见到面无表情的外公后，他哭丧着脸对我说到，“以后再也见不到你外婆了，今后连个吵架的人都没有了”听着那哽咽的话语，再看着他那浑浊的眼，虽没有泪水流出，但我知道泪全流在了心里“留”在了我们看不到的地方。
此后的外公更加的沉默寡言，常常独自一个人发着呆，那消瘦的身形孤单影只，看着有一丝丝酸楚，最是离别相思苦。
也许不单是年少的我看不开生死，连年老的他也一样吧！
只是无处不在的遗憾时常会告诉我们，珍惜身边的人和每个日子，活在当下，才是弥补不留遗憾的好方法。
02
从小我就在外婆家长大，被太婆和姨妈们照看，她们在我生命里简直要比自己的亲生父母还亲。
年轻时候的外公脾气不好，只要看到外婆干活不利索，就开始和外婆吵嘴，动不动就发火，脾气倔起来连牛都拉不回，又是个说一不二的性子，外婆和他在一起自然没少受委屈。
外婆虽然外形上高大，但内心还是小女生的性格，又很胆怯怕事，希望外公能迁就和礼让的期望破灭后，两个人都互相任性起来，谁也不理谁的这么一对冤家。
外公每次在回忆起来都要说，“要是你外婆还在就好了，她跟着我吃了一辈子的苦。”
每次听到这些话的时候内心很酸涩，我都会想怼他，“谁叫你在她活着的时候不珍惜来着，现在知道后悔早晚了”这话终究是没敢说出口。
到现在我一直都觉得外婆这两个字，会是我内心存在最柔软一部分的组合，只要我一去触碰里面，那些伤心的泪就会回到眼里泛滥成灾。
在我还没成年的时候她走了，永远在我生命里除名了，除了对她的记忆其它再也没有，当我想呼喊起“外婆、外婆”的时候，我不知道该去拥抱谁，又去哪里寻找力量。
我还清晰的记起，母亲在那天绝望的说起，“今后她再也没有妈了！”世上只有妈妈好，没妈的孩子像跟草。
那一刻她的世界塌了，我又何尝不是呢？内心缺的那一半再也不完整了，遗憾也再抚不平了。
“棠梨花映白杨树，尽是生死离别处。”
每到清明时节，都会想起这些离去的面孔，虽然也会很伤感，但时间的良药会去治愈一切的伤痛。
也许痕迹难以抹灭，但会掩盖一切，经过岁月的不断洗礼，我更加知道有些人永远在记忆里就很好，但更多的是对身边亲人朋友的珍惜与遇见。
我想在另一个世界里的她们，也依然会喜欢我们活着的人开心快乐的面对生活，而不是每日忧愁善感，雾霾终有吹散，雨后终有彩虹。
草木知春不久归，百般红紫斗芳菲。在气清景明的四月天里，就让思念在时光里好好安放。