发现自己的心狠

孩子洗澡前玩闹，我心烦没有耐心时候，就不说话，强硬的给她脱衣服洗澡，她哭得大声，乃至咳嗽呕吐，我依然强硬，虽然担心她感冒生病，但想着大不了去医院，甚至悲观的想最坏的境地就是孩子死掉。

很心狠。

那时候我的表情我的眼神，可能也有点可怕。就像当初对待年幼的妹妹。(妹妹有一次说过我板着脸不说话时候眼神有点可怕。我惊，在镜子里观察后发现的确如此。)

很烦。

我还是无法做个好妈妈。

反思。

其实该早点洗澡，回到家九点半就该洗澡。

回家路上孩子的玩闹，也该早点沟通制止，或者用什么方式去吸引她去改变她。

还是首先需要保持自己的心静。

孩子还有爷爷奶奶可以跑去寻求安慰。

这也是我当初选择老公的原因之一。

而我，也是更加理解了妈妈。带孩子的不易。她那时候，比我更不容易。她的急躁她的不温柔，我都能理解。

她毕竟还是关心爱护我的，尽她所能。

譬如记忆中我生病得腮腺炎的时候她对我的照顾，我高中鼻炎时候她翻厚厚的家庭医护手册给我找到的用冷水洗鼻子的偏方。譬如她在我年幼时候帮我洗头给我掏耳屎等等温柔的记忆片段。

我也记得我一直也想照顾妈妈希望妈妈开心希望妈妈不要那么辛苦。记得我十几岁时候可能是第一次赚到打工的钱，给妈妈买了皮鞋给爸爸买的衬衫，虽然最后发现都太廉价质量不好，妈妈的皮鞋放进了柜子爸爸的衣服去退掉了，但妈妈还是喜悦，与邻居聊天时候还谈起。

我也记得爸爸给我的支持，当我高中疑似急性阑尾炎时候爸爸赶到医院给我的安慰，当我临近大学毕业准备去广州参加公务员面试非常紧张时候爸爸的几句话带给我的心神的镇定。

我也记得妈妈的一些训斥，当我想要安慰想要撒娇时候妈妈反而有些指责的反应，让我的心瞬间冷却，躯体瞬间僵硬，想要逃离。

我也记得小时候爸爸吃完饭总是匆匆离开家去找他的玩伴而不是陪伴家人，记得工作以后有时候我想念他或者想要他的指导，给他打电话时候他却正在打麻将匆匆挂掉电话时候我的心凉。

但如今，也是知道了彼此的局限。都已经做到了彼此所能够做的。

我也曾很想早早独立，去打工却只赚到很少一些钱，想表现突出却反而显得可笑。

我们都有，自身的局限。

我不再觉得自己孤独，不被爱，没有支撑。我只是没有我所期盼的更高浓度的爱而已。父母爱我，但无法让我撒娇无法给我太多指导，事实其实如此简单。

而我，作为一名新手妈妈，也在犯错中反思和前行。

作为独立个人的追求，作为一个妈妈与孩子的互动与成长。