我与我的黑狗：抑郁抗争记录（1）

这是第二次被心理医生建议用药了。上一次，是三年前。

已经数不清是第几次求助于精神卫生科门诊。每一次，都觉得自己已经无法靠自己所学的心理学知识和自我的能量去救自己了，才会垂死挣扎般在求生欲的促使下去抓稻草，我希望有人能拉我一把。

每次做出来的量表总是，中重抑郁，重度焦虑，甚至这次，多了一个狂躁阳性。就算不做心理测试，我也知道自己的状态已经很差了，焦虑的精神化和躯体化让我失去力气和活力，而抑郁情绪上头的时候整个人如同行尸走肉。量表结果只是一个书面形式，也不代表什么，只是情绪被量化的结果。

情绪就像一种恶魔游走，被它绑架的时候，我像是被抽去了魂魄，失了魂也失了智。

去做了一对一咨询，可是收效甚微。一个好的咨询师真的太难遇了，除此之外的难则是高昂的咨询费。遇到的大多数咨询师只是充当了一个倾听者的角色，以及千篇一律地溯源原生家庭、成长经历，但是这些剖析我不需要。多年的自我溯源和剖析已经让我自己看清了自己伤痛的一切根源，我不需要再去一次一次揭开伤疤说，我是怎么被伤害的，我是怎么走到今天的。每一次向他人剖析，只是在这些伤疤上再划一刀罢了。而我需要的是，答案，路径，方法。

抑郁情绪和抑郁症如今似乎变得很普遍。向他人坦诚自己有抑郁症好像成为了一种“卖弄”，但是懂的人懂，不懂的人也不必去懂。我也不觉得他们刻薄，我只觉得他们幸福。

我从来坦诚，自己是一个抑郁倾向的人，正视自己的情绪缺陷才能与它共处。当然，我也有情绪好的时候，因为我知道，情绪就像潮水，而这种病症也有它的节律。当自我脆弱时、外界应激强烈时，这条黑狗就会冲出来绕着我不停吠叫，撕咬我，直到我血肉模糊。

这一次的应激事件是关于爱的渴望与失去。我终于承认，自己对爱的渴求，对爱的坦诚。我不再吝啬说爱，也不再对爱不屑一顾，从付出爱，到失去爱，再到乞求爱，我知道自己掉进了陷阱，陷入了一个恶性循环。我得不到爱了，我努力了那么久，还是扑了个空，我很匮乏。

灵魂深处的孤单感和无助感，该怎么去消解？我从来都是一个孤岛。日升日落独自欣赏和伤感。

这一次，我得到的答案是，去与人建立联系。建立良性的、坚固的、有意义或无意义的联系。

去跟自己、亲人、朋友、甚至是陌生人建立联结。

把自己打开，有意义或无意义地去消磨自己，去充实自己。

除此之外，文字也是一种抵抗方式。我会一直用文字和自己，和这个世界对话下去。