你静,我动。你内敛,我外放。你循规蹈矩,我天马行空。你的愿望是:赶上回家的最后一班地铁,而我希望周游世界。这样的两个人相遇并且有了一个家。
恋爱三年,婚姻七年,这段关系生了病,如同你眼瞧着一段烂肉在慢慢腐烂,却因不舍无从下手,手术没有麻醉药会是无法承受的痛,而我在等。
时常想念,曾经的某一个时刻,某一个温暖,某一个感动的瞬间。时常怀念,曾经的那个2009/2010,一无所有又富可敌国的那两年。
甚至想念,这个家庭最经历风雨的那一年和那些年。灾难和风雨,能让人学会珍惜与感恩,但人性也最善遗忘。
相互扶持走到了现在。本以为,后来会很好很好,从低谷中走来,就不再害怕。总是希冀,当有一天,我们不再焦头烂额,当有一天,我们收入不断增加,我陪你扶起了这个家,你陪我看世界走天涯,一年一年,从23到33,从一个对世界充满好奇的小女生到对这个世界越来越无力的女人。
这一路,翻山越岭,几度心酸到流泪,曾经你的方向与目标便是我的。收获了内心的兵荒马乱,缺少了自信与安全感,脱离了自己的轨道,却仍未能帮你有所成就......反思,也许开始就错了。
开始重新为自己找方向,这个世界何其艰难,改变自己已属不易,怎敢轻易去谈改变他人与世界,叫不起的永远是装睡的人。倘若不是自发行为,还是用除草的时间去种花吧。难过的是投入的时候,来自于你的不断责怪,责怪我的不关心与不贴心。偶尔委屈,偶尔任性,你懒得理,冷暴力的最大的功效是教会了我沉默。让我了解了你的诸多不满。
以前,以为放弃全世界也没有关系,有你。现在,当我发现没有你的时候,我的全世界早已经找不回来了。这应该是世界上最傻的却大部分女人都会犯的错。都说你可以图一个人的钱,可以图一个人的才,却不能仅仅图一个人对你的好,他不对你好之后,你瞬间一无所有。你心会下雨,狂风暴雨,本以为心里的小女生可以肆意生长,可后来,常常是,心里已经倾盆大雨,而眼里却满含笑意,你终归变成了一个完完全全的大人......
偶尔,我常想,让你见见青春年少的我,那时有多耀眼,你便可以清楚明白,为何我有此时的落寞。倘若你见过,我曾经的骄傲,你便可以明白,因为爱你,我放弃了多少,你说明白,其实你真的什么都不懂。
都说性格决定命运,你当下的所有选择,决定着你的未来。播下种收获果,心疼你的辛苦,却也怒其不争,可以陪你吃二十岁的苦,可以陪你经历25岁的难,我不介意路边摊还是星级酒店,也不在意衣服是地摊货还是奢侈品,如果只有我和你,我可以不管你是否可以给我买得起礼物,是否可以养的起我。世间哪有如果,而立之年,上有老下有小,你却活的骄傲自我,学不会担当,同样的话说了七年,我变成了自己讨厌的样子。没有哪一个人,想要把自己活成刺猬,刺伤别人,再也学不会拥抱。
你只知,我的愿望的是仗剑走天涯,却不知为何,也对,对这种问题,你从来不愿意深究。所以,我没有办法很开心的给你分享,旅途中年过花甲的老爷爷和老奶奶相互搀扶爬山给我的感动,也无法说出,他给我讲述科研实验室的种种奇妙带来的震撼;万里高空的云,晚霞与日落;异域傍晚街道边吹起的不知名的乐器还有那些自由的灵魂;从未见过的花与草;甚至于坐飞机的耳鸣与刺痛,爬山的疲惫不堪,饮食的不适都让你重新思考家与家乡的意义,这些自豪感是需要脱离习以为常的生活圈才能感受到的。
曾经我多希望你可以一起去看看。可是我忘了,你说最重要的是最后一班回家的列车,可是家是要用心守护,才会存在的东西,需要的是责任和担当。我喜欢一张神采飞扬的脸,眼里有星光,出去走一走,才会知道优秀的都在做些什么,你才知道什么是努力和坚持。习惯性的闭上眼睛,捂起耳朵,所谓的努力不过是自欺欺人罢了......
这个家是你的梦想,我帮你守护了七年,剩下的要自己坚守了。而我的梦想,再不去实现,就老了,不想有一天,躺在床上,回首往事,这变成了我最遗憾的事。所以余生,安好。