黎明我将死去

      晚饭我吃了两碗饭，三个包子和一个馒头，肚子有些撑，但是我依然想再吃些东西。饭后晃晃悠悠的走到车站，上车后无端觉得很悲伤，整个人很丧。表面很平静，但是内心很崩溃，特别想哭，特别想。当时急需要有个人和我说会话，宽慰宽慰自己，但是没有一个人回复我信息，忽然间就觉得自己好失败。

      生活貌似越来越压抑，自己也变得越来不像自己。不敢说自己难过，不敢说自己不愿意什么，怕别人说自己矫情。想逃离生活，逃离人群，逃离现实。想过不想活，但是也不敢死，死后周围的亲人朋友怎么办呢？察觉自己情绪近期有点不对劲，晚上给自己做了四份有关于抑郁症自测的试题，四份都显示自己有中度到重度抑郁症，但是我觉得自己没有病，我只是最近情绪有些不好而已。

      每日都在堕落和自我救赎中度过。天黑就放空荡荡的灵魂四处飘散游荡；天明就把自己劝了又劝，告诉自己生活是多麽的美好。但其实只想对自己说：呸！去他妈的美好生活，老子一点都不想要。

        生而为人，懂事后为父、为母、为兄、为亲朋好友；年少为情、为爱；中年为夫、为子、为家；年老为孙儿。直至自己一缕青烟，一碰黄土，那么这一生你到底是为何而生的呢？你所有的努力都是因果？你所有的付出有无回报？你这碌碌无为的一生所看似都和你有瓜葛，但真正为自己的又是哪个时段？是夜深人静辗转反侧时的叹息声？还是想哭又哭不出时的难受？

        其实什么都知道，其实心里有答案，其实也告诉自己：再过三五年，等时过境迁搞不定的都交给时间。但是其实最想做的，最想告诉自己的是：这浮华的人世间我看够了，不想再虚与委蛇的看下去了，活到这个岁数真的是够了，够够的了……