你有多久没有喜欢过一个人

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我想说的这种喜欢，是很喜欢很喜欢的那种。

还记得么，几年前六点多钟下课后夕阳下她扎着马尾的侧影，不知道为什么在那个下午就格外的好看。匡威的双肩布包，白色的校服和淡蓝色的运动裤，她可能推了单车，也可能在胸前抱着几本课后辅导资料。她或许是你的同桌，或许是坐在你前面的女生，也有可能是隔壁班偶尔只能从门口瞄到一眼的女孩子。

上体育课的时候，你总是坐在离篮球场很远的花坛边上，低头划着手机却时不时的瞄一眼球场，怕被人发现却又不想错过你投篮的样子。下课了你拿着一道看都没看过的数学题，绕开了班里的学霸，让他把一个二元一次函数的计算给你讲了三遍。

在一个二十度左右的早晨，你看到他穿了件淡蓝色的衬衣和早上睡醒来不及打理的头发，脸上便情不自禁的涌现出一丝笑容，很浅但也很好察觉。别人问你是不是喜欢他啊，你总说才没有，却不知道把喜欢说了多少遍给了夜晚的被子，和天空中的星星。

那时候喜欢好像还是件很简单的事情，一晃就喜欢了好多年，不知不觉，他就陪你等了三个学期的公交，陪你买了无数个煎饼果子。

可是，后来呢。

不知道算不算是失去了他，但他也真切的不再属于你。

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你可能去了新的城市，到了新的学校，找到了新的工作，接触到许多形形色色从来没见过的人，你也曾再次为别人着迷，中意他人。你也开始过新的恋情，你陪别人做了许多曾经做过的事情，也陪别人尝试了许多从未做过的事情，只是再也找不回内心的那份悸动，无疾而终。

可能你们已经很久没有了联系，却依然能在生活的不经意间找到关于他的蛛丝马迹，你也想过要不要联系他，去以前常去的餐馆吃一顿晚饭，可是也知道相见不如怀念。

你能回想起和他在一起的每一丝美好，也能想起来他的种种缺点和吵过的很多场架，其实哪怕再给你一次机会，你也不见得愿意选择和他再有交集，但青春年少里又好像都是他，真正的喜欢过的人好像也只有他。

慢慢的，你的生活被太多规律与寻常的事情占据着，你改变了很多，这无关哪一个人，只是生活应有的模样。不再主动的去结识新的朋友，甚至也很少再联系曾经的朋友，习惯了一个人的生活。你不消极，反而更加自律，你开始练习英语，坚持阅读，健身，注意饮食，学习和自己独处。

只是，生活不只是平淡无奇，也不总是波澜不惊，你也很难做到时时刻刻的自律，人的内心总有灰暗和脆弱的东西，可能只是在一个打不到车的零下十五度的夜晚。你冻得跟狗一样，一辆辆打着空车表的出租车从你眼前呼啸而过却没有留下丝毫刹车的痕迹，连手机都冻到关机没发滴滴的时候，它就在一个瞬间击破你所有的防线，内心的无助只会像洪水般汹涌而出。

又或许是在投了八十封简历都石沉大海的时候，在你坚持如一日的事情却始终没有回报的时候，但你也不愿意把这些沮丧分担给身边的人，因为你知道生活是属于自己的，除了给别人徒增烦恼外，能帮到自己的只有你。

你很快的就能恢复理性，也很快就能从矫情与沮丧中走出来，只需要一碗快餐店的汤，一场莫名其妙的宿醉。但就是在这个无助的夜里，或者无助的几个小时里，你渴望身边能有个人紧紧的抱住你，让你在这短暂但困难的时间里有所依靠，可以软弱，不用故作坚强的说着没有关系。

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但你却发现，自己身边根本找不到这样的一个人。

每个人都成了一个孤岛，内心的深处藏着炙烈的渴望，却又不知道自己究竟在渴望着什么。

其实你清楚自己终究是敌不过孤独的，却又不知道什么样的人能够陪伴你抗击孤独，你选择把软弱放在最深处，用坚强抵御孤独，可这更像是把自己扔进寂寞里，还安慰自己这就是成长。

你几度怀疑自己是不是丧失了喜欢一个人的能力，也不知道自己将要喜欢的人会和他的音容相貌有几分相似，你也不知道自己是不是会喜欢上一个在脑海中从未预设过的人。不知道自己要去寻找什么，更别说可以从何找起。

你不愿再去花时间去了解一个人，不愿意费心思去取悦一个人，那些曾经聊过的话题你不想再谈论，新鲜的想法也不愿意和别人分享。你有了一些阅历，吃一顿饭，看看这个人的外表，看看这个人的素养，没有哪里不好，却也没有哪里可以吸引到你。

后来有人告诉你，生活就是这样的，那些我们深信不疑的，其实根本没有。比如呢？爱情。有的人放弃了也妥协了，平淡着，相信这就是属于自己的生活。

也有的人呢，挣扎着，也还坚持着。