我已生活24年，才开始重新认识自己

写下这个标题，我感到很难过，也正在为工作而苦恼，连续2个礼拜中午没有吃过饭，晚上回家纠结吃还是不吃，有时候会以几片饼干充饥，有时在半夜会听自己肚子咕咕叫而不理会。

2019年，对于我来说，没什么新鲜感。2019年是我的本命年，若是把每12年当作一个轮回，我已活了2轮，乐观的估计，还有5轮。时间从来不会停下自己的步伐，逼着我开始审视大人的世界，审视自己。尽管我还想继续做一个小孩子，不对自己的行为负责，只为自己开心难过负责。马上就要过大年了，我依旧眉头紧皱，还有很多事情在纠结，现在工作带给我的只有不断反思与惶恐。我试图通过其他方式给自己缓解一下，可是我曾经的办法此时毫无用处，大吃一顿？食之无味。写毛笔字？看着乱糟糟的笔法更加心烦意乱。洗个澡？手被大面积烫伤，医生说不要见水。好吧，我忍受着。

如果要总结2019，我可以回忆，妈妈的病好像逐渐稳定、家里所欠的债所剩不多、我跟小秘书开始讨论以后的生活。至于我的朋友们，妞子终于过上了有五险一金的生活，乐儿在作为一名人民教师的路上走得越来越坚定，畅也跟她未来的另一半有了个温暖的小家，小欢欢经过艰苦奋战也向研究生的大门跨入了一大步，袁大惠总算是摆脱了之前的苦海开始期待爱情，而曹蛋竟然在这一年拥有了当了妈妈。回忆起来大脑多给我推送的是很多美好的事情。是啊，谁愿意再将那些半夜委屈、无力的泪水重新诉说一遍呢。

但是有很多记忆的碎片在不断涌入，我深刻感受着此时的状态与妈妈的联系。这段时间，我发现自己没有说不的意识，甚至面对老板的苛责都会认为是我有问题。记忆中，妈妈在她受到委屈后，最常说的一句话就是她当时就想怎么怎么样，在成长的路上，听到这句话我总是很烦，不明白她为什么在受了委屈时不能勇敢的说出来。直至今日，我也遇到这样的情况，我也一样，总是事后才能反应过来，我想，原来妈妈不是没有勇气，而是缺少临时的反应，我们在受到不公平受到委屈时，第一反应是被动的接受，甚至在反思自己，总觉得是自己有问题，想想别人对我们的评价，善良总是最先说出来。想起一句话，善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。我很认同这句话，却没想到有一天会体会的这么深。

之前，我总认为自己沉稳踏实不冒进，可是现实中，我发现是在自欺欺人，我的沉稳是因为我没有足够的能力，我不冒进是因为我没有足够的底气。我变得小心翼翼，自我怀疑，曾认为自己很善于沟通变得不会沟通，曾认为自己总是运筹帷幄却发现总是稀里糊涂，我认为我一定有闪光点但是现在我除了按部就班就是唯唯诺诺。

有的人把自己一生交给自己，而我同妈妈一样，把自己交给了别人。我在想，接受是最后的一道门，如果自己能够接受自己，很多事不会困扰自己，可是就现在来看，我似乎无法接受自己。我知道，2020年并不会有多容易，生活丢给我的仍然会让我不知所措。那有什么办法呢，继续认识自己，认识未来。

2019.12.31 晚