人生不相见并不是不想见。
——题记。
闲来无事就打开自己的公众号看了一眼 登了公众平台 看到一条编辑发表的 是一条发出没多久我就删掉的消息 写着“被我喜欢 是不是一件特别寻常 又不值得开心的事呢。喜欢我 是不是 很 很好笑的事情啊。好像 没有感受过 被人当做 很重要的事情 这件事。也不想感受了。是我想要的太多了 真的太对不起每个人了。以后不会啦。”
DNA动了 有点尴尬 熟悉我的人 特别是近几年应该知道我 强硬和理智占据大多数时候 极少数有谈论抒情事情的时候 也很少暴露自己极度孤立无援的时刻 应该是19年2月吧 发公众号内容 那会儿应该是过年时候 因为家庭氛围不太好 年年过年对我来说都不算非常友好的时间段 情绪不好 因此在那些时候感受的善意也会放大 然后记住
直到疫情开始
我以前觉得 人类的感情 无论亲情、友情（除了爱情） 长时间不见面都是不影响感情的 所有不因为荷尔蒙产生的感情都不惧怕时间与距离 然后我意识到不对
现在回到家快两年了 虽然家里人经常不全 但是 明显感受到身边有家人的时候是不一样的 那些非常细碎的小事 散发出的烟火气息 是在异乡的灯火里感受不到的 因而离开之后的一段时间里会有点儿温柔与哀伤并存的复杂化学反应 我就偏偏不说这叫想家 然后在想 其实自己很喜欢能够与妈妈一起生活的日子诶 特别是如果自己已经稳定 我就可以是养家的人 妈妈可以安闲得在家做自己喜欢的事儿 我回家 然后说起很多有意思的事儿 她会嫌弃我的生活方式与作息 我也会因此而时刻感受到被爱 想这些的时候 人会变得很痛苦 因为这许多年里 不甘心很平凡 也觉得家人不甘心我很平凡 所以时刻紧绷着 我绷得很麻木 所以多数时候 我都没有办法正确看待家人关系
我觉得所有我还没光鲜亮丽的时刻 都是不能够给家里看到的 我觉得他们的失落多于担心 他们的监督多于爱 我离他们很远 但是他们余光里的挑剔与严格还是折射在我身上 甚至我的余生
现在我也没有改变这个观点 我也依然在被这些影响 虽然不清楚是自己的过度放大 还是真实存在 我只是觉得 我好像意识到我要什么了 因此别人的要求与希望 我不想做太多回应了
而另一种感情 就是 友情 也是我之前很坚定地觉得 这是不见面也无妨的事情 我完全没有思考过 不见面也往往意味着 我们的人生重合度并不太高 人生重合度不高的话 是不是 可能 彼此也很难理解彼此的现状
我没有思考过 也因此有了一些不太快乐的事情
这几年我的感情一直空白且很稳定 想来19年2月写那段话的时候 可能心情还不稳定 所以过年的痛苦很难跟当时的朋友说起 那时候我们的了解仅限于网络 我印象比较模糊但是记得是 我以为他一个人在别的国家过年 会很孤独 然后他告诉我他妈妈在 我突然意识到我的身边可能糟糕一片 但是他的家里可能温情而热闹 所有的话都是不敢说的 但同时也没想到我们在一起已经认识快三年了 三年很欣慰的是 我有从这段友情里汲取到一种非常难能可贵的力量 那就是理性思考
我以前很执拗 对一个自己很喜欢的女孩子 我私心里认为她是我的宝藏 宝藏的意思就是 她身上有好多光芒 是无论多漆黑的时候都能被我看到的 而即使我们此时此刻不在同一处 到了我们过得好的那一天 我们也会相聚 一起做很多事情
前两天我翻QQ空间 里面有一部分她之前写的文章 13年 14年 很久以前了 看那些文字的时候 第一次失去了喜欢的滤镜 我以前常常和很多人说起她的文字 我听别人对她的评价 往往觉得 “怎么就这 怎么就这啊 这样的文章也就只有她可以写出来了吧 是你们没有鉴赏能力吧 一定是吧 看不到更深层次的她” 我头一次看到那些文章里我早就应该看出来的我们不会同路的因由 但也同时感受到了她朝着与自己文字背道而驰的惋惜 如果那时候她已经看到了这个残酷人间往往不受自己选择而是被外在标签所选择的可惜 如果那时候她还能以可爱的文字去写那些求而不得的难过 那现在 我看不到了
我得承认 这是我的问题 也许一开始我就没有把她当成朋友 而是一种理想 就好像身处平凡的世界里却有着不甘于平凡的小女孩儿 在看到某个 在如此平凡普通环境里都闪着光的少女时 永生难忘的执着
我还记得我们以前因为纳兰容若的词而吵架 因此很久不联系 在某个寒夜 我想起故人 心脏里都是想念 而我记得她找我说 她想我了的时候 我几乎控制不住地欢呼雀跃 却在消息里克制地回复 我也想你了
我都记得 从前都没由我来选是否继续相识下去 但我觉得彼此都照拂着我们想活得出众一点儿的心意 于是从不觉得哪次久别算久别
所以再次接触到现在的她时 我选择放弃了
我的理想不再需要另一个闪光少女来撑起 因为我可以
而那个曾经撑起我理想的人 现在没有能力与资格撑起了 就是这样。
大秦帝国里 张仪说过一句“与秦有缘 与秦缘尽于此” 大抵就是这样的感觉了。
我们好多年没见面 甚至她生病的时候 我晚上哭了很多次 觉得命运对她不公平 想直接去看望她 但自己实在是太困难了处境 也去不了 而以后 大概率也不会见了
还有一些因为不见面而产生的感觉 是愧疚与急躁
我朋友很少 虽然从小到大家人就常常说 在外面要与人搞好关系 不要因为小事闹矛盾 我非常认同后半句 但是前半句 我一直没有践行过
大多数朋友都是双向选择的结果 因而我对于很多年后不常见面的朋友也记得很深
那天和大学时候关系非常好的朋友聊起现状 她可能也没有意识到 她说了几乎让我痛哭的话 大概有一句是“你有别人没有的魅力”“是很值得交的朋友”
在我面临人生可能比较重要的进程的时刻 我有感受到朋友给我的认同
于是愧疚很多年都没有让自己变得更好 急躁于没有把更优秀的自己拿给认同我的人看
我觉得这许多年 喜欢过我的人 欣赏过我的人 包括在支持我的人 都是因为知道 我不会那么普普通通没活成自己想要的样子就收手 所以才对我有过或者有 那些感情
我好着急 想让他们为我开心一下 也很着急 想见见他们
但是也许就是不能着急 我焦急且渴望以后的事 反而没有觉得此时此刻有那么难熬了
写到最后 想到了要起什么标题 就叫 人生不相见
虽然和原诗毫无关系 但我要表达 所有人生的不相见 要么有理由 要么终究会见
以此安慰自己 早日见到朋友 早日见到因为疫情阻拦了一年多未见的朋友。
今天就 这样吧 本来因为自己写字的时候思维非常发散 偏题到人生选择上面去了 下次再写好啦。