“你出去！你说这话真叫作，对我一点用都没有！只会让我更烦！”小文躺在床上背对着我，像个发怒的狮子低吼着，其间小脑袋扭过头时，已是满脸泪水。
整个暑假，小文有三分之一的时间都在JC机构预习新学期的数学、物理课程，毫容易熬过顶着风吹日晒求学日子，又接到老师负责任的通知：为检验学习效果，几日后举行考试测评。
小文立刻表示不愿意去，虽然我们大人一再表示考多少分都不咱们都“Care”。但她仍是十二分的抗拒，且忧心忡忡，唉声叹气，坐立不安。直到第二天早上，她从一场考试的噩梦中大哭着醒来，我警觉到孩子的情绪受到严重影响。
一向对梦感兴趣的我了解，梦的主要功能之一就是释放情绪。之所以在梦里释放是因为在现实层面压抑得厉害。它提醒我，孩子的恐惧已被压抑到喘过气来。
当我尝试跟孩子他爸沟通，建议可以不用参加非学校的正式考试。自然遭到先生强烈的反对，他从培养孩子的责任性、独立性、有担当，够勇敢等各方面对我循循善诱，初步沟通在下达最后通碟“不管你考得如何，必须去！”中结束。
“真希望，明天去参加考试的路上，被车撞死！”看到爸爸“朕执意已决”的强势作派。小文浑身散架似的呆坐在书桌旁喃喃自语。
“哎，你就不能出息点！知道数学是你薄弱科目，就勇敢的接受一下挑战嘛！让你老爸看看！”我一听火了也开始上纲上线。话风出口，我就察觉到此话的无力感，完全是为了掩盖怕失去孩子那份强烈的恐惧感。
“我就是怂了，但你说这些，我一点也不想听。我不想好好学吗？那么大热天，我自愿跑去上课，我怎么不努力了？我怎么不勇敢接受挑战了？.......”孩子哽咽的声音，再次触动了我。
1 看清所见，自然流现
“战胜害怕的法宝就是直接面对！”、“你自卑是因为你不相信自己，所以你要相信自己”、“改变拖延就是去行动”、“想减肥很简单，就是动起来！”.......，这些话听起来真没错，但“臣妾做不到啊！”
中国哲学家周国平在最近的一次记者访谈中，被问到，当下年轻人如何保持阅读及思考的习惯 ？他是这么说的：“一个人无法强迫自己养成阅读和思考的习惯。如果你从来不曾在阅读和思考中感受到快乐，任何人的建议都不可能让你养成这种习惯。如果你确实感受到了快乐，那么，我的建议是，让你的心更多的安放在这种快乐之中，把你的时间更多地分给这种快乐吧，养成和坚持相关的习惯就是自然而然的事了。”
兴趣之所以是最好的老师，就源于周国平所说的能从中获得快乐，这也是学习的最高动能。可是每个孩子的天赋都不一样，如果换作英语和语文，我们家自然是兴高采烈的参加考试了。
前不久，带领了一个专注疗法的读书会，(简而言之：帮助案主清理出内在一个空间，对目前最困惑的问题既保持距离又进行聚焦，然后陪伴对方对内在智慧进行自我探索，不再把自己惯用的假设，投射在外在事物，而是不断扩展问题的框架，用崭新的眼光去看真实。）。
德国宗教哲学家布贝尔，描述这个过程是从“我——它”关系转为“我——你”，最后转为“我——我们”。意思在开始阶段，我们看到的一切，都是与我们自身分享的，但是到了第二个阶段，我们可觉知到整体，这个整体存在与我们和对方建立的紧密关系中。最后到世上有你也有我，不只有我，在你我之中还有我们。
我们是神的材料做的，在不断创造突破自己的同时也可以从整个宇宙生命系统中获得力量。
咨询过程中不用具体化？不用挑战对方？不用自我暴露？.......仅仅是稳定的陪伴对方就OK了？
“我找不到自己，不知道自己应该如何过？”，“我对未来似乎没有方向。”......在练习中作为我案主的伙伴A说的每一个问题，好像都跟“我们将去向何处”的主题有关。“好像我说得这个问题第一个挺像的。”她说到。当时我的心里很想说，不是跟第一个问题很像，跟其他的问题也是如出一辙。
在我的引导下，她选择了其中一个问题，开始探索， 整个过程我似乎都在充当她的回音壁，陪着她去看到未来担心的人、事、物，什么如果孩子出生了，上的幼儿园太远了怎么办？怎么才能找到自己喜欢又适合孩子上学的地方开店呢？先生感兴趣的经营方向，我不敢兴趣怎么办？.......。
“怎么办？怎么办？”她眉头紧缩，眼看规定的45分钟要到了，她突然一个转念：“”“哎，我现在连孩子都没有，刚才说得这些问题至少得三年后才出现。为什么我不想想现在我可以做些什么和我想做些什么？”她突然嘴角笑了起来，来了个大转折。
事情消失了吗？似乎没有，问题解决了吗？似乎也没有。但她却变得积极与喜悦，且充满希望与方向，这就是新的动能。问题从来都不是问题，取决于你看待问题的角度和想法。
中国的父母往往认为孩子是一张白纸，怎么涂抹都可以，于是早早的替孩子规划，替孩子作主，扶上马还得送一程。而他们西方的父母却认为每个孩子都是带着礼物来的，这个礼物就是TA的天赋。
所以，在孩子读书过程里，未必所有的科目都是TA感兴趣的。就像不是每个人都把职业和自己喜欢的事业进行统一。先接纳孩子的不喜欢，让TA明白这是正常的，不是可怕的。在这个基础上再去看看可以做些什么，起码父母可以做到充满爱的先陪伴孩子。
2 从脑到心，到底有多远？
如果说A伙伴是我心理咨询专业课程的同学，很清楚专注法的流程，所以才那么走快出来。那么B女生呢？
她只是从我的分享里看到这样一个名词“自我专注”，产生好奇。当然也是因为信任，所以在被恐惧情绪困扰时求助于我。
“现在，你可以退后些，站得远点，与你那些理不清的一大堆问题保持距离。不要用头脑去分析，只是身心感受，让它们一件件自然呈现，然后告诉我。”让我始料未及的是，她一连说了１２件事情。
而从第三件事情开始，后面的事情和问题基本都是一样的：基于小时候的看到的，或自己经历到的冲突产生的恐惧。
难怪宝蕊博士说，其实人生没有那么多问题，只是相似主题的不同形式的叠加。因为一件事里有很多感觉，感觉包括自己感官的不同知觉和内在其他感受，加之复杂的感觉里也可以与100个事件相呼应，所以很容易黏粘在一起，然后人就被束缚其中。
“似乎我没有不恐惧的时候，无时不刻在恐惧中。”女生B全身都写着一个“丧”字，接下来就是沉默，似乎都忘记我的存在。“如果你真是那样的话，你是活不到现在的。”我“违规”的打破了沉默。
她笑了：“是哦，你倒提醒了我，现在回头看，自己运气还是不错的，似乎每次都能有惊无险的过来。”随着她内心开始松动，她理解到父母的无奈，看到一件事情的多面性，看到问题背后的资源。
“我的心里好像总住着一个恐惧的小孩，很窝囊很弱小，我讨厌它。它老想出来，而我只想打它。”她用手摸着自己胸口描述到。
“你想勇敢，有力量。”我回应道。“那当然，谁不想呢？”她点点头笑了。“那个小女孩只是需要你抱抱它，试试看？”我鼓励道。
“恩，是的，我越抗拒恐惧，越不想害怕，就是越恐惧越害怕。听你这么说，这个小孩好像变小许多，也不那么讨厌了。”说完后，她那僵硬紧张的身体整个就向下松了下来。
“恩，很好，还有呢？”我问她，“我可以与它和平相处，某种程度上，它保护了我。现在我有更多资源，我长大了......”她开始重新解读过去的回忆。
“谢谢你的陪伴，我感觉全身像通了电。”她满脸泪水的一把抱住我。“为什么我现在一点也不恐惧，发生了什么？是因为跟你在一起的原因吗？”其实我什么也没做。如果真要说做了什么，那就是我陪伴她时，注入了爱的能量，并放弃试图分析她和建议她的冲动。
因为只有一个小时，所以为了加快进程，我违反了其中的流程，比如我问了问题，做了些稍许引导。某种程度上，我算是个听话的学生，但在那一刻，我的凭着直觉做出了相应的调整。
“原来我并没有那么多问题，其实我可以更放松些，至少现在。”看着B同学的笑容，每个人都有着无以伦比的内在智慧和力量。
当问题来了以后，我的惯性思维就像瀑布，你看着瀑布一泻千里，滔滔流下，像一个帘幕。但是别忘了它是由水滴组成的。在水滴之间有着巨大的空隙。国学大师南怀瑾说：“心念一个又一个的流逝。大多数人看不到心念与心念间的缝隙。但是修行深的人能看到，就不不会被自己的心念所欺骗。”
我的身体不是我，我的问题不是我，我的回忆故事不是我，我的心念不是我，那么我是谁？从脑到心去实行，去观省，去顺其自然，那就是你。
3 知道和做到，有多远？
“你怎么就不能勇敢点？”当这句话冒出来后，我就恨不得想抽自己，其实当孩子承认自己很怂时，她就知道要勇敢，甚至内心里不知自我说服多少次要“figting!”。
这就像习惯晚睡的自己，难道我不知道晚睡不好吗？上个星期先生为彻底矫正我晚睡习惯，跟我约定，每天23：00必须熄灯睡觉，每月两次违规机会，否则一律罚款10元。“这还不简单！”我没多细想就同意了。
第一天是7月份的最后一天，我来了灵感，写文章，不知不觉过了时间点。以7月份有违规机会，不用白不用，顺利逃脱罚款，且暗自窃喜不已，同时下定决心明天一定不要晚睡。
第二天，在自己微信公众号编写女儿小文的诗。眼看快过一分钟了，跟先生求请“宽限我10分钟”，哪知他铁面无私。“不就10块钱吗？”一想到准备交罚款，心里那份紧张感也没有了，交完罚款便心安理得延至30分钟，心里还有赚了20分钟的快感。
第三天，痛下决心，为改掉晚睡的恶习。早早跟小文提前打招呼，让她把自己的诗在电脑里敲出来，并找好配图，回到家，我一练完声，上完课就立即编辑她的文稿。
“你老妈要早点睡，不然会被罚款的。”我很严肃的跟小文谈这个问题，“恩，不能让麻麻受罚。”小文也大大支持。可是.....当你越紧张时间，就越不从容，发现时间溜得越快。
当我沉浸在小文的诗里，猛抬头时，发现时针快指向23：01。我慌忙关电脑时，耳边便响起先生幸灾乐祸的声音：“收钱咯！收钱咯！”。
“可是你也在玩手机啊，你也没睡啊，所以我以为时间还没到。”我又试图解释：“况且才过了一分钟。”
“一分钟也是过了。”先生慢条斯理关手机，准备就寝。“好吧，明天我交钱！”我叹了一口气，关上灯，我又试图再表达自己只是超过1分钟而已，再给自己一个机会。
“来，来，你看现在过了多长时间，看现在过去多少长时间了，你还在讲话。”先生果真理科男，竟跟我较起真来，索性起来开灯，然后指着时钟让我看，此刻分针已显示23：10。
“你知道吗？为了按遵守约定，我从早上就开始计划回家后怎么规划时间，我真的很努力了。”我有些难过，面对先生反复强调的约定内容，感觉自己内心的无名火越升越烈。
“我现在不想讲话，你也别讲话。不然你听到的都是辣耳朵的话，也影响你的心情。”我拿着背冷冷对着他。
“唉.....你真是不好玩儿，游戏到此结束。”沉默了半晌，先生叹了口气：“你以为我真在乎那钱吗？我的初心是为了你的健康着想，也不知搞得这么不愉快。”
先生的这番话，一下子消融了我的内心怒火，让我再次看到自己晚睡的内在深层动力。在这个看似简单行为的背后，隐藏着很深的需要。
比方说我想要完全享受一下完全属于自己一个人的时光，当所有人都睡下后，接下来的1-2小时跟任何人无关跟上司，同事，伙伴……无关，完全属于自己的时光，写文章，看看书......在无比惬意中找到一种自由感和掌控感；
还有就是我莫名对时间有匮乏感，记得朱自清的《匆匆》里那段经典语句：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。”，所以我也往往觉得时间不够用，睡觉简直就是浪费时间，所以不知不觉也会晚睡。
.........
而对于那些自认为白天工作效率不够高的朋友来说，他们觉得时间被浪费了，会无意识的希望这一天他的时间能够延长，自然也会通过晚睡够补偿一下他的挫败感。
不管晚睡的背后潜藏着什么样的动力需要，如果只是简单要求对方早睡或者处罚的方式来解决，这样反而会强化这种行为。
所以不管，如果你身边有人是这样，你都需要了解，当事人睡得晚，他内心跟我一样是知道这样不好的。只是没有力量去改变，要知道跟做到是两码事。就像我照着菜谱炒菜，结果出锅的菜往往跟食谱有巨大差异。
似乎，改变只需要做三个动作：一是认清你现在的模式，二是看到造成这个模式的路径，三是尝试新的路径，比如转身调整方向走向相反的路径。
可是就是那个尝试与转身是多么难？摊开小文数学勤学早，“你认为我仅凭十几节课就能把新学年的数学题全弄懂？”指着试题，她的话里有一种嘲弄我们作为父母太傻，太天真的意味。
仅凭十块钱的罚款就能把我晚睡的习惯纠正？见我摇摇头，当我们感受到限制，被攻击，爱就没有了。当我磕嗑巴巴表达出这些时，先生居然调整了方案，罚款取消，22：30之前就寝，奖励10元。
奇怪的是，当新方案出来时，当天晚上我就23：00之前上床睡觉了。而且基本上我都能保证23：00之前睡觉了，当我感觉被接纳时，改变便开始了。
4 逼你勇敢，是我没力量
“至少要她知道自己的距离差在哪儿？”这是先生坚持孩子去参加JC机构考试测试的理由，当小文听到爸爸的义正言辞时，她的绝望叫道：“难道我不知道吗？”。
孩子诚恳表示，每堂课她都努力在听，每道题都想弄懂。这也是她在暑期主动报名参加学习的初心。但现实是听懂与没听懂各占一半，当补习老师的口吻里闻到本次测试要他们好看的气息，她简直怕得要死。
参加这样的一个测试的意义在哪儿？我们需要去看看这样一个测试是打击了她的信心，还是增强她的信心？.......我提醒先生。
测试的结果，我们会接到通知，继续交钱，孩子需要继续补习、补习再补习，于是作父母的更焦虑；二是孩子完全丧失了信心， 一想到自己花了家里这么多钱，同时也愧疚得要死。
“那你去回复老师！”先生似乎所松动，“跟老师打交道的不是你们，你自然觉得轻巧。”霎时我也体会到，先生在这个事情上的坚持，一方面也来源于机构方的压力。
“好！给我吧，我私信给老师，一切后果由我来承担。”没想到，许多家长在群里以各种试探的口吻告诉老师能否不参加测试，都被以“孩子到了关键期，现在吃点苦，以后会就好了。”、“现在不抓紧，以后来不及”等理由强势否掉。
似乎不让参加本次测试就是一个不负责的父母，是一个把孩子的前途当儿戏的父母，是一个自私自利的父母.......。不管对方如何想，总而言之，我平静的表达了孩子的学习情况及我们的决定，结果，机构方同意了，并计划考试测试完后，把试卷发过来让孩子自已在家做。
“妈妈，对不起，但我想说谢谢你！我是不是不够勇敢？......”当我告诉孩子这个消息时，孩子一马把我抱住。要是以前我会有头脑演绎：这样惯着，以后怎么得了，会不会......。
但现在我不会这么想，跟孩子的亲密度，让我了解到她目前就是做不到。她渴望的支持是真的理解、信任、允许、自由。“谁会一直勇敢，可以害怕！宝贝！”我摸着她的头。
所以，周末休息，基本就跟孩子的科目几何杠上了。“你看啊，三角形的补角等不相邻两个内角之和，由这个理论，你看看A角可以怎么求出？”边看着重难点手册，边跟孩子讲解，孩子有时会茅塞顿开，有时会摇头不得其解。但重点是，孩子在整个过程里是积极的。
我是个数学不好的人，有一段时间我对孩子数学不好特别焦虑，花钱最好的教育机构，逼孩子多做题，教育她要勇敢的迎难而上，还名其名曰战胜困难的方法就是直接面对......其实，这些所有外在行为都隐藏着一个我难以启齿的事实：我没有力量！我也怕数学，我也不会那些题，我希望她好好学，不要给我添麻烦。让能够轻松做一个负责任的好妈妈。
当我没有力量时，就想逼孩子勇敢，在以“一切都为了你好”名义的行为和交流中，都是为了掩盖自己的焦虑、不安、恐惧.......。于是爱就没有了。爱的反面不是恨就是恐惧。所以人很容易分裂，要么觉得这可如何是好的惊慌，要么就是恨铁不成钢的咬牙切齿，时不时还加一些“相当年我是如何刻苦学习的”光辉历史。
结果是，把孩子越推越远，是不会改变的，除非他感受到爱和安全。
“妈妈，我是不是很笨。”在我不断的启发下孩子终于打开解决思路，她有些忐忑的问我。
“你不是笨，而是缺乏看题的勇气，恐惧让你不看题就觉得自己不会。我的作用就是陪你一起去看它到底是个什么妖精？”孩子听完后，狂笑不止。
所以不管你是一个父母，还是一个爱人，还是一个同事，在关系互动中都需要有足够的力量，去做到理解，接纳，在对方需要和有意愿的时候给予支持，让对方如何变得更好，而不是去强迫对方或通过外部的方式，逼他就范。表面上看你赢了，其实输了关系。
5 学会放松，可以慢一点。
“快点吃啊！快点穿！”、“跟你说了快一点嘛！”、“作业快点做嘛！”.......内在焦虑，性格急切的父母经常会催促孩子做什么事快一点。
以前，我与女儿互动也是这样，孩子在洗澡间里时间长一点，我就会在门外催：“怎么这么久啊！”学习上也是急吼吼的要她抓紧啊，抓紧啊。
经过学习成长，意识到自己承袭了父母焦虑与急燥的个性，当我通过眼神，讲话的速度，言行举止呈现，孩子会敏锐捕捉到这种非语言信息传递出来的逼迫感。
孩子总是不能专注，做作业她不是先看题目而是先看大人的脸色。她处于焦虑状态，很难放松，越催越慌，无法专注于当下。
所以当我只要想催促孩子时，我就深呼吸，转移注意力找点别的事干。
“哈哈......原来也有你刘老师不会的！”在第一次肚皮舞的课堂上，我的老友冯婷和其他几位同事笑道。
“哎，我不会的东西多了去，好吧！。”我淡定的回应道，是的，我不会游泳、不会跳舞、不会玩狼人杀.......太多了。为什么大家如此反应？是因为我在尝试的每件事情上都想努力做好。
“哎，老师，凤说不行，那就是不行了。要知道她是个跟自己死磕的人，她叫饶说明到极限了。”在瑜珈课上，听一起练瑜珈的羽仟老师这么说，老师便停止了对我的大腿按压。原来，我的用力是那么的显而易见。
行为是看得见的思想，身体是看得见的灵魂。所以我的肩颈一直是个问题，它僵硬，习惯性向前倾，提高而耸起。特别是感到紧张和有压力时，好比一只猫遇到狗时把背拱起来，浑身炸毛。
成长到如今，我才发现，这个世界上最难的就是放松。《潜能开发新探》里提到，身体越放松，心理空间也就越宽大，心能就会越强，脑波也会处在阿法层次，也就是最能发挥潜能的时候。
也是说无论是自我规律、暗示教学法、催眠、能量的释放、脑状态的促进，它们都有一个共同点，就是“放松”的情况下，潜藏在我们潜意识也好，心灵深处也好的能力才有可能被有效地触动。
当我们看一个二维空间的蚂蚁遇到障碍在笨拙线形爬行时，为什么不相信更多维度的更高的宇宙能量站在事物的背后呢？既然如此，为什么我们不顺遂些，放松些呢？
就像失眠的人服用阿斯匹灵，它处理的是问题的症状，而更深的原因是工作压力或家庭关系紧张带来不堪负荷的压力。
如果不去面对真正的根源，这位失眠者会继续承接更多的工作，导致更大的压力，然后她不得不加大服用药用的剂量或用效力更强的药物予以代替。
当慢下来，你会听到自己心跳声，呼吸声，当下每个经过你身边的事物，你不只是在自己的主张和意图里。而是与更大场域融为一体，哲学家马图拉纳说，当一个人或一个团体主张，只有他们能看清“真实现况”，他们就是在要求别人服从自己。
我们就是大自然的一股力量，我们与我们知觉到事件连在一起，透过意愿与注意力，去影响我们的世界。
当我们越顺遂时，你会发现不用那么艰难的选择。当你与世界合而为一，你会自然吸引到你想的东西来到你身边。
过去和未来都是当下呈现，我们都做的就是享受与专注在每个当下。就像影片《白日梦想家》的尚恩在喜马拉雅观察抓拍雪豹时，没有按动快门键的理由是：”我有时不拍，我只想沉浸在那个时刻，因为时刻过了就过了，享受当下。”
所以如果我怂，我丧，我衰.......请给我时间让我去学习成长，接纳我，陪伴我，鼓励我，也许什么都不说只是抱抱我，也允许我有别的路可以选择。退赛又何尝不是一种勇气呢？