我的丈夫是个臭流氓。
刘美丽对我说这句话的时候，我们正坐是在通往S市的公勤车上。我立刻睡意全无，不知何故竟然做贼心虚的环顾了一下四周，倒像是自己做了什么亏心事。
她是我的高中同学，联系并不频繁，从学生时代她就是脑袋里只有穿戴打扮这一件事，见面第一句永远都是：你多少斤？我又胖了……今天可换话题了，却是这么硬核的话题。
在我的经验里，这种话可不是随便说的，关系要足够“铁”，尤其不能在公共场所说，别人没来得及鄙视你丈夫，只会觉得你比较缺心眼。刘美丽才不管这些，只顾往下说：原来我只觉得他喜欢开带“色”玩笑，后来发现越来越过火，有一次他们公司旅游让带家属，公司里的大姑娘小媳妇做一车，我从来没见他那么兴奋过，讲一路荤段子，我臊得恨不得有个地缝钻进去。平时到了家，手机就能不离手，我擦桌子拿起他的手机，他惊恐的表情，就像我拿的是手榴弹……紧张的不敢喘气。
这也没什么吧，我低声劝慰她：老话讲，会叫的狗不咬，会咬的狗不叫，越是爱扯黄篇儿的男人，越不容易出轨，据说荤段子能适当减压。是吗？刘美丽将信将疑，“专家说的，不是我”我尴尬的笑笑，“毕竟我不是专家”。
“我还是不能相信他，我这一出来，说不定就把哪个野女人领家去了啊。”我用余光看看周围，似乎并没有人在注意我们，但是凭女人的直觉，多一半的人在假寐，并且屏住呼吸在听这个香艳的八卦。我给她使个眼色，刘美丽掏出镜子，把翘起来的假睫毛沾了沾，叹了口气。
一个月后，刘美丽给我打电话要我晚上陪她去住——“我已经和他分居了，每天都很痛苦，你来陪陪我吧。”尽管有十二万分的不情愿，几天后还是不忍心拒绝她的一再求，答应陪她一晚。
我一进屋就有点傻眼，屋里满地纸箱，都是开封的未开封的化妆品，原来她除了上班，还利用业余时间卖化妆品，然后衣服、杂物搞得沙发上，地上到处都是，墙角的水盆里，卫生间洗手池中泡着各色衣物，已经不知泡了多久，房间里带着一种自暴自弃的混乱，令人抓狂。
刘美丽似乎已经习惯了，一点不觉得难为情，她说要换件衣服，然后打开了衣柜，那个折页已经咔咔作响的柜门扇蓬的一声打开，里面的衣服洪水般汹涌喷薄而出，她准是忘了上次关上它时，用了多大力气才把那一堆四季混合的单夹皮棉纱压缩在柜门里。
看来这夫妻无心打理生活已经不是一天两天了，出了门都衣冠楚楚，道貌岸然的，回到家里一团乱麻的房间成了夫妻关系的写照。
本来就“择席”，她还在耳边不停地絮叨她丈夫的风流韵事。我能做的只有倾听。
“我一直怀疑他，最后确定了目标，一定是公司的出纳那个贱货。上周一我要出差，早早出了门，临时变动改在第二天。这时候，他就打电话问我走了没，到哪了。我就起疑心了，立刻回家，果然门是反锁的，敲门不给开，我就疯了似的砸，过了老半天开了，慌的扣子都记反了，我往卧室里冲，那个贱货不在，我真是不明白，难道她飞走了不成，床上的床单是皱的，还捡到一根长头发………虽然没抓到淫妇，我还是和他大吵了一架。他居然厚着脸皮对我说，捉奸拿双，你拿出证据来。
第二天一早，我去楼对面的车库小卖部买东西，人们正七嘴八舌的议论，昨天上午对面四楼顺着排水管爬下来一个女人……我就立刻明白了，万万没想到她竟然是从窗外的排水管顺下去的。
刘美丽说到这，我立刻起身趴窗台看了看现场，四个字——头晕目眩。这可不是玩的，管子陡直陡直的，一旁连个放空调的地方都没有，即有亲历者又有目击者，难以置信又不容置疑。
我回到床上，继续听她讲。
“我没亲眼看见，但那这个事肯定是真的。我不知道怎么办，偏巧中午接孩子，在学校门口碰上了她，那时候彼此都清楚咋回事，我不知道该不该骂她，正犹豫着，那个贱货朝着我晃脑袋，我就气不打一处来了。”
怎么个晃法？我的八卦心熊熊燃烧，忍不住问……刘美丽从床上坐起来，下巴当钟摆，得意洋洋的晃了几下，我扑哧笑出了声。这是小时候用于挑衅、气人最标志的动作了，潜台词就是“抓不着，气的嚎”。
刘美丽气晕了，当时就指着她大骂，转身就找到该女的丈夫，告诉他事情经过，没想到这个老爷们儿已经被媳妇儿洗脑了是咋地，根本就不信她说的那一套，脸红脖子粗地辩论，他媳妇是多么贤惠持家，多么冰清玉洁。偏巧这个时候，他父母赶来了，告诉他赶快回家看看吧，这男的回家一看，孩子带走了，家电家具全被搬空，再晚一会儿，家给拆成毛坯了。那女的摆明了态度就是———日子可以不过，不接受批斗。
这下一家子傻眼了，唉声叹气十天以后，装聋作哑把媳妇儿接回来了，一家子没事人似的接着过日子。这边刘美丽的丈夫颜面扫地，直接就住进了公司宿舍。
这情节也太离奇了。我敢说写小说的都不敢这么编。在现实面前，我们的想象力多么苍白。可见平时看小说看电影的时候，我常常不知不觉地进入角色，刘美丽讲着这桩奇事，我当然也被很快带入了，一会儿是刘美丽，委屈气愤，一会儿内心又如他丈夫一般，慌得一匹。镜头一会转到了窗边，这是那个飞檐走壁女的视角。
偷情被逼仄在角落，究竟有没有安全的脱身之法？其实老书上早有妙招：比如那不识趣的突然要回家捉奸，不妨让那相好的从从容容正衣冠，自己在一旁念念有词：就不给你开，就不给你开！然后把家里盛衣服的洗衣篮放在门边，开门之际，猛地将洗衣篮扣在那呆头的脑袋上，递个眼色过去，示意那相好的赶紧在腋下钻出门去，溜之大吉。一边按住筐，一边还要嗔怪：叫你不信任我，叫你上次不带我吃烧烤！扣到相好的跑远了，就说闹着玩。
如此说来，如果夫妻两个做不到“人生若只如初见”，非要去偷情，那你就需要练一手徒手攀岩的绝技，或是施用演技脱身，再不行，就看你扛不扛揍了。
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