2020-12-07

自己真的很难受，我读书这么多年，找工作才一个月给我两千，我都要崩溃了。

我在准备毕业论文过程中，发现自己根本无法静下心来准备毕业答辩，我发现自己想所有的事情别人来替我做，而不是我自己做。而我之前的时候，无法看到自己这些需求，所以总是在躲避，甚至在谩骂。是因为我发现这个事情我无能为力，甚至是根本做不成。而我根本不想承认这件事我做不成。

不是我自大，而是此时此刻如果我承认了我做不成会如何，会发生什么？如果可以的话，我想任何一个人都会想要承认他不行，她不可以。但是至少此刻我知道我不可以，我就会放弃。在很多时候，我羡慕别人有机会可以选择放弃，而我根本没有机会放弃。

我真的在一件我不喜欢的事情上花费了太多年，我不是不喜欢读书，而是我不适应在学校的生活，在学校的生活面面都需要金钱，而我没有金钱的来源，我不想自己变坏，而妈妈从源头上面直接因为我不听她的话而断了，我总是在靠自己的方式来抵抗严寒，譬如削弱自己的欲望值，降低自己的欲望度，满足暂时当下人对我的不满和对我的挑剔，外在的这个世界是讲究规则的，而我们内心自己的世界是自由的。可是随着花费在学校的时间越多，我内在就会越崩塌，对我而言，我这一生做的事情都是要服务于我内心的，我认真的做事和努力的生活只不过是想让我自己内在自我更舒服一些。

譬如找到合适的老公，老公要跟我在经历上相似，至少能懂我，照顾好孩子是因为这样自己老年的生活更好一些，自己认真的生活，是因为这样我内心舒服，我不是为了外人在活。我是为了我自己而活。而在学校的生活里面，我发现自己更多的是为了外在而活，我找不到我自己，我自己此刻僵硬不想动，我想远离学校的生活，却怎么也离不开。是因为这是我当下的目标，我只有把自己的目标完成了，我才能离开，结果我完成了这个目标还有其他的目标。一步步的把人压垮了。

父母教育失败了孩子，孩子便会如同垃圾一样进入垃圾桶，而父母从未问过孩子是否开心和快乐。我从来都不是我自己，我很痛苦，我很失败。我真的不知道该如何做了。