我还是要去爱

你有没有喜欢过一个人？那种简单的，单纯的喜欢？只要一想起ta，心里瞬间就被化开了一般，嘴角不自觉的上扬。

我曾经喜欢过一个男孩，长达7年，或者甚至说是11年。第一次发现自己喜欢他是在五年级的一次劳动课上，看见他跟另一个女生趴在窗台上聊天，当时突然就有了一种淡淡的悲凉感，也就是在那一刻，那个人不知不觉就扎根到我心里了。

再后来，到了初中换了学校，我们还是一个班级，初一的时候老师选我当班长，可后来我有好几次都去找班主任“离职”，有一次竟还哭了，都是因为他啊，太调皮总是捣乱，而我又管不住他。

到了初三，他的家人为了让他考上更好的学校，让他转学了。他走之前的那个晚自习上，我一道题都没做，课本上的一个字都看不进去，总是在想他会过来跟我告别吗？以后我们还会相遇吗？我还能再听到关于他的事情吗？抬头望向他的方向，却穆然发现了他看向这边的眼神，只是一刹那就又转过去了。

然而他最终也没有跟我告别。接下来的日子里，平淡无奇，我参加演讲比赛，写作比赛，数学比赛，我只是想要充实起来。不忙的日子里，喜欢发呆，尤其喜欢看着天空发呆，以至于现在依旧如此。我以为，除非回老家刻意等待我是不会再遇到他的。可是，高三的那一年，他被之前的学校退学了，因为打架，所以转学到我们学校，被分到了隔壁班。

再次的相见，使我心跳飞速，我是在去食堂的路上被他伸手拦住的，真的就如电影里演的一样，那一刻，周围的人都消失了，我的眼里只剩一个他。那段时间他都来找我借课本，我有在书上随意翻开一页就乱写的习惯，可是有一天我突然发现他在我的书上写了一句话:静坐常思己过，闲谈莫论人非。这句话至今都被我拿来当做座右铭。就在我以为他是不是对我也有些喜欢的时候，和他一个班级的我的朋友告诉我，他正在追他们班的一个女生。不可否认，晴天霹雳，但当时的我更加想不到有份“大礼”还在后面等我呢。

我高中那会儿酷爱写日记，也酷爱跟隔壁班的朋友写信交流，虽然一墙之隔，但是时间有限。那一晚，我在信上毫不保留的将自己跟那个男生的事情对她全盘脱出，我以为会在第一节自习下课后收到她的回信，结果并没有。第二天的课间操时间，等我走向自己班级所在的位置的时候，发现隔壁班聚集了好几个人在那，对着我指指点点，就在我一头雾水时，我猛然看到我的朋友拿着我的信站在那里对我招手，似乎还叫我过去，后面的事我都记不起来了，怎么做的广播体操，怎么回的教室统统都记不起来了，后来班里的同学告诉我，我那个朋友跟我喜欢的那个男孩追的那女生关系不错，所以说，我写给她的信那个女孩也看了，而且当时的那些人群中也有那女孩。

看吧，这就是我交的朋友。实在不想提及那段时间的自己，究竟是怎么过来的，因为我自己也忘了。

2011年，大学一年级了，都在说是新的开始，我也开始这样告诉自己，让自己忘了以前种种往事，从空白的记忆重新记事，可是在同学圈里炸开锅的一条信息，瞬间就把我的一切伪装都撕裂了:他被抓了，判了三年。我想方设法的弄到了他的qq，因为我听说他们一个月有一天可以玩手机的机会，可我终究没有被同意加为好友。我曾把他出狱的日子刻到了宿舍的墙上，因为我要在那一天去接他。我能知道他消息的渠道少之又少，以至于他被提前释放了都没能知道，呵呵。

大三那年的暑假，我的qq上显示有一个人加我，备注那一栏里写的是他的名字，当时整个人几乎都跳起来了。后来也只是简单的寒暄了几句，我没敢问他被抓的详细原因，那一切什么都没敢问。我害怕到聊了没几句就故意说我还有事就中断了聊天，有好多次都想主动聊天，但消息都没敢发出去。大四那年，大学的闺蜜被告白了，她激动的跟我分享着她的快乐，我突然被刺激到了，我总觉得都快毕业了，我不想让自己留有遗憾，所以毕业答辩的那一天，等我们组答辩完之后，我第一次主动找他聊天，很庆幸他的秒回，我一古脑的洋洋洒洒的发了一大推告白话给他。

一秒，两秒，三秒。。。漫长的煎熬，五分钟左右他回消息了:我在医院还有点事，先不聊了。然后，就没有然后了，真的，就什么都没有了。那一天我的心里无比的轻松，却又比之前的好多年更加沉重了，因为我等了一夜，他都没有再回任何一条消息。失眠了一夜，真好~第二天的我一切都是云淡风轻了，在那一夜，我告别了曾经的一切，告别了那个只敢偷偷看他的那个我，那个管束不了他只敢自己背地里找老师求被“革职”的我，那个在拉丁舞庆功宴喝醉酒后又吐又哭又闹喊他名字的我，告别了那个说要去接他出狱的我。

所以，亲爱的朋友们，别再逼我去恋爱吧，对我而言真的还太早，认识我的都该知道我的专一性，你们也知道，就算吃的东西，一个月都重样我都吃不腻，我也并不是一个死心眼的人，过去的事早就放开了，我现在只是想心无牵挂的过一段只属于我的日子。

我以后还是会选择去爱一个人，只要遇到了。爱还是那个神圣值得敬畏的存在。我会憧憬，也依旧会继续向往。