从不自卑，就是有点羡慕~
很小很小的时候，班里有个女孩子，她姑姑是老师，还是一个很厉害的老师。于是，她就显得很特别。
她叫萍萍，是你所能想象到的那个年代最乖最乖的女孩子。白净，漂亮，长发。我个子从小就高，所以，我一直坐在教室最后一排，这样我就几乎可以看清班里所有同学的背影。
她总是坐的直挺挺的，两只小手规规矩矩背在背后，手指纤细，洁白，指甲圆润，白白的小半月每根手指都有。长长的马尾辫，系着一只大大的粉色的蝴蝶结，念课文的时候，头一点一点的，那蝴蝶结就一动一动的。
看着看着，小小的我就会叹一口气。我不会自己扎辫子，妈妈没时间管我，所以，我小学直到快毕业了，头发才只能扎起来一揪揪儿。漫长的小学生涯，我一直是那种蘑菇头。
我没有那么长的马尾，也没系过那样漂亮的蝴蝶结，我很羡慕她。
她总是坐的很直，我因为个子高，总是有点佝偻，我很羡慕她。
她的橡皮是带香味的，她的作业本永远干干净净，上边落满了一个一个红红的“好”字，我很羡慕她。
她姑姑是老师，男孩子谁也不敢欺负她，可他们常常喊我假小子，我很羡慕她。
我的手指也很长很长，可是只有三根手指有半月，其余两个，我使劲扒拉扒拉我的指甲，也扒拉不出来。
我真的很羡慕她。我学着她的样子，将双手乖乖的背后，可是，用不了一分钟就会放下，觉得那样的姿势，她就很漂亮，我就很别扭。后来知道一个词叫东施效颦，大概就是说的那时候小小的我吧。
但我不敢亲近她。
她身体不好。要吃一种药，那药里边有激素，她慢慢就不上学来了。
她不上学来我很失落。
我常常看着她空空的位子，想着，我还没告诉她我有多羡慕她呢。
当然她后来病好了，病好之后就不和我在一所小学了，中学也没。
到了我也不知道她去哪里上学了。
毕业后我去看我的小学老师，但我没想起来问问她侄女怎样了。
很久很久之后，听说她在我们这边一个很大很大的商场做经理，我偶尔也去那里买东西，但一次也没遇到过她。
所以，她至今也不知道我曾经很注意她。
我想想我被男孩子注意过没有~
想啊想啊，真正被我感觉到注意过我的，只注意我一个不注意别的女生的，这么多年来，好像有一个吧。
这一个是我中学三年级的同桌。
叫永生。那年代的男孩子，叫永生的实在是不少。我们学校就有好几个。但只有他是我同桌。
我们学校有个规矩，到初三之后，大插班，所以，这个班里原班同学只有三四个，都是生面孔。那时候，别说不同班，就是同班的大概男生女生也不大说话吧。
我几乎总是坐在教室最后一排，他个子也高，我们从开学那天就一桌，中间老师调整过很多次座位，但我们始终坐在一起。开始我并没觉得这有什么突兀的，我这人迟钝，完全可以做到两耳不闻窗外事，说不闻就一定是不闻。因此，和谁坐同桌我完全没概念。
后来我是怎么感觉到的呢？
就是每天我到学校后，我的桌椅一定都是擦干净了的。
我抽屉里有一块抹布，每天到学校后都是先擦一下再坐下去。有好几天我刚想擦桌子的时候，感觉到桌面潮乎乎的，他的桌子也是潮乎乎的，一看就知道是一起擦的。
接下来，很长一段时间，他都会擦净两张桌椅。然后慢慢我和他就开始有交流了。
那时候用钢笔写字，每个人抽屉里都有墨水瓶，也不知从什么时候开始，我的钢笔总是满满的，从来不打水儿。
那些史地生，都是需要背诵的东西，也不知从什么时候起，他就开始负责背我。每天的自习课，我翘着椅子腿儿，一下一下磕到后墙上，反正身后是墙，也不担心会倒下去。我一边摇晃椅子，一边背诵，他就规规矩矩拿着卷子听我背，背不下去的时候，就提示几句。
没有人有时间注意我们，我们总是在最后一桌儿。他是个很安静的男生，极少和前桌的人说话。也不大看到他和别的同学有过多联系，不管男生和女生，好像这个班里，他就和我说话最多。他不大看着我说话，偶尔看过来的时候，很专注的样子。
有时候我们也聊点学习之外的事儿，聊了什么记不大清了。反正偶尔会说说话什么的。
有时候我去拿实验材料，他会跟着去帮我提着。
有一次我们忽然说起一种辅导材料，他说他在一家店里见过，然后第二天，他买来两套，我怎么给他钱也没要。
他的硬笔书法省里都得过奖，毕业的时候，他给我写在毕业册上的留言特别漂亮，不知是抄写了一首谁的诗歌，我现在还记得一句话：在地心上写满思念……
然后我贪心，让他帮我写一首词上去，他写的是那首：疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。
毕业很久之后我见过他一次，是在一家大饭店的门口，好家伙，很精英的样子。看人的时候，很专注。
这大概是我所有青春岁月里，唯一一个只关注我的男生吧。
别逗了，我又不是神~
中午阳光真好。
昨夜的风，吹散了雾霾，天晴朗的像娃娃的眼睛，纯澈透亮。
这个点钟，阳光几乎满铺在我的桌面上，不挂帘子，就让阳光这样任性的泼洒吧。
掬起一把阳光，扑在脸上，轻轻捂住眼睛，嘴巴，好，我把这明亮的温暖看在眼里，吃在心间了。
有朋友过来说几句话，看他那样悠然的样子，不由得说出一句“你好像永远没有烦恼。”
认识也好久了吧，还真就没见人诉说过一句烦闷。见到的时候，都在插科打诨，不是喝茶就是品酒，要不然就跟这个跟那个闲扯几句，话里话外透着这个年纪人的自得。
当我那句话说出口之后，我就知道，我在微微地羡慕着了。
人果然不负我望，回我一句“你也是啊。”
是，我也是。
我看起来也是好像永远没有烦恼。
但我真的是吗？
别逗了，我又不是神~
最近真的很烦。
很烦很烦，几乎快到我烦恼的底线了。
不过，我才不会说出来呢。
将烦恼说出来的结果只有一个：徒增。
当然我说的是我，不是谁。
我烦了，就会到我的阳台上去。
那里有我的一些花儿，还有一只蓝色的矮凳。
我坐在我的凳子上，将那些花挪来挪去围绕着我，左边一大盆吊兰，右边一棵巴西木，面前是蟹爪莲，金鱼草，百合竹，玉叶草和我也叫不出名字的一盆绿植~
我将自己藏在这些花草中，戴着一副塑胶手套，拿着小喷壶，左边淋点，右边淋点~
然后，一片叶子一片叶子的摩挲，将干掉的叶子摘下来，将有微尘的叶面弄干净，将盆土松一松，将花儿们扶扶正。
一般时候我不哭。
我就是沉默。在默默中凝视这些小东西，看那新长出来的叶芽儿，看那些葱茏的绿，看草木无言却含情。就这样，让清新一点点挤走心底的不快，深呼吸，让整个人从俗世中超脱起来。
一般时候我都能做到。当我起身离开的时候，我已经将烦恼疏放到了夜色里。
也有做不到的时候。
我就哭。
不出声音的哽咽。
一边手里不停地忙，一边眼泪一串串地掉，喉咙里结成一个很大的硬块儿，生生的疼，疼到窒息。
然后，深呼吸，再一点点吸收。
我用眼泪稀释我的郁闷，用自己的血肉吸收那些纠结。直等到慢慢呼吸顺畅，慢慢喉间放松，慢慢心绪平稳，这才收拾残枝败叶，收拾我的小喷壶，收拾起小矮凳，将那些花儿推回原位，错落有致，横看成岭侧成峰。
每个人都有自己的秘密花园吧。
我的小阳台就是我的花园。
名副其实的小花园。
我感谢它。
当然，也感谢看我这些琐碎语言的你。
有时候想想自己的从前，再想想如今。
我变了吗？我实在觉得自己没变。真的。
比如我看贴吧中人，最初什么感觉，现在依然什么感觉。觉得好的，依然还是觉得那么好；看不上眼的，依然眼角也不瞥一下。
当然，人家也看不上我，这个我清楚的很。
而且，我更清楚地是，看不上我的，居然男人女人都有。
唉，怎么混的这是。男人看不上倒罢了，关键我也没怎么看上他不是。
可女人也看不上我，这真是有点小凄凉。
百思之后我想明白了，这都是“女神”惹的祸啊。
挨得住骂，扛得住杀，经得起埋汰惹得起地瓜——这，就是我“女神范儿”的养成经过。
羡慕吗？
来试试？
当你温暖你会想起谁
我特意去查了下孤单的反义词，居然没有确凿答案。大家莫衷一是。
想了想，大概“孤单”这个词，注定就是“孤单”的，不能成对出现吧。
总得反其道而行之才彰显与众不同，所以，选了温暖这个词出来。
当你温暖，你会想起谁？
为什么忽然想起这个话题呢？还是个性使然。因为当我孤单的时候，我所能想到的只是我自己。可当我感觉温暖的时候，却会想起老多老多的人。
比如这一刻，阳光努力穿透云层，将雾霾拨开，南窗那儿满是金色，我就忽然想起了很多人。
他他他她她她，也都在这阳光里了，真好。
是正在课堂上指点江山挥斥方遒吧；是正在卖场里笑脸迎人日进斗金吧；是正在工地上满身盔甲和泥搬砖吧，是正在办公室百无聊赖乱翻网页吧；是正在低头抿嘴划拉手机吧；是正在南疆凤凰花开；是正在北国千里冰封；是正在无比纠结，是正在豁然开朗~~~
行吧，我不啰嗦了。
感恩吧，我们在同一刻，呼吸。
想起外婆做得肉饼来。
肉饼，不是馅饼。
薄薄的皮，厚厚的牛肉馅儿，只零星的几片葱叶儿。实惠。
打我有记忆开始，每次我去外婆那儿，她都会做这样的肉饼给我带着。掐着手指头算算，好家伙，足足三十年了。这三十年，我平均每年去三五次，每一次都毫无例外会提着肉饼回来。油滋滋，香喷喷。
外婆做饼的手艺，一般人都比不了。皮薄馅大，不软不硬，外焦里嫩，香而不腻。
现在有一种点心叫老婆饼，说实在的，味道了了。我想，要是我外婆的饼推出去，一定大卖，名字我也想好了，叫外婆饼。
这几年去外婆家，都是后晌去。在家吃过午饭马上出发，为的是不让外婆再操持饭。说来惭愧，我是一名老司机了，可是每次出远门总得带着人去。我一个人不敢上高速。而如果他跟着去的话，就得预备硬正饭。虽然我们都强调说不用不用，但外婆礼数周到，每次都七碟八碗的。随着她年岁渐高，我实在不忍心让她操劳了。就后晌再去。于是外婆就十分十分不落忍，就叨叨：“哪里有到姥姥家还不吃饭的？”于是她就更精心地准备肉饼，掉着花样做，这次羊肉馅，下次牛肉馅。三层饼，层层有馅，两层饼，一层肉馅一层蔬菜。她知道我爱吃这个，做熟了晾凉了装袋子给我拿着。
有的时候我到那里，饼还热乎乎的，洗洗手我就干一块，吃不下去也硬吃。这几年胃不好，但在她老人家面前，我依然会大口吃，边吃边赞美，香，真香~
阳光真暖。
她老人家一定又和村里那几个姥姥们，盘着腿儿坐在热炕上聊天吧，烟笸箩里放着叶子烟，叶子烟堆里一定也有一盒云烟。她用烟锅吸旱烟，云烟随手递给那些几乎每天都陪她聊天的左邻右舍。
她怎样也不肯去城里，和姨舅们住在一起。外公去世后，她就自己一人守着老院子。每天晚上，舅舅们会回去陪宿。而白天，姥姥家就是村里一个点儿，好几个白发皤然的姥姥，跟外婆一起，东家长，西家短。吃两块点心，喝一壶茶。堂屋的暖气炉烧的旺旺的，屋子里一点儿也不冷。
妈妈嫁的远，是外婆最牵挂的女儿。
也因我亲身感受到了闺女离着妈妈远的诸多不便，除了生活上，更多的是情感上的牵挂。亲情，厚重是厚重了，但你也必须承认，再厚重的亲情，也抵不住距离的单薄。所以，我这辈子，是怎么也不会离妈妈远了。
什么叫不远？
就是走路，也不能超过二十分钟~
那年，那网，那些人…
我一直就非常清楚，有多少个人讨厌你，就有多少个人喜欢。这也是为什么我一直很淡然面对那些江湖的原因。我不在乎谁不喜欢我。昨天闲聊，人说:所有人都喜欢有才情有深度的人。我不是故意标榜自己，我对人的喜欢，只有一个原因，那就是人喜欢我。喜欢我，是我喜欢的充要条件。
一:小熊，阿横，战争
告诉你们至今不知他男女有点夸张，但有没有头发确实不知道。他说他有，我信。干嘛不信他呢？他从认识我开始就没说过我不字，虽然未必是喜欢，但一定是不讨厌的。我也不讨厌他。
他怎么混到男神的，我不知道。很遗憾没见证了他的成长，与时代脱节实非我所愿……可我这被女神的祸首是他。要不是民民告诉我，我还蒙圈呢。
一个人拽呢，有两个原因。一，有拽的小资本。这个有点肤浅了。越有资本越该低姿态。仗着资本拽，好比土豪炫富。不过他是拽给大家，这点还算厚道。二呢，没资本，生拽。这个很微妙，他仗着什么呢？被人喜欢。他拽给一个人，这点来说，完全可以当他撒娇……
唉……言多语失，虽然阿横敦厚老实，但还是点到为止吧。贴吧交情既不能看写贴回帖，也不能凭道听途说。都是自个儿心里的念想。这么多年，我比较严肃认真地对阿横说:不要喊我女神，都把那些喜欢我的挡外边了。
民民，既真实又思维敏捷清晰。真实很容易，我觉得贴吧女人大多真实。但活得真实又这样清楚的，不多。最佩服她从一而终的认知了，事实证明，她所感觉到的，八九不离十。总得给她一点上升空间，好让她进步。她有时候也烦恼吧，为嘛这么简单的事有人就是拎不清呢？亲爱，拎不清就拎不清吧，总得容人个时候让人成长吧。
民民说帮我打架我就有底气了，我说说牛蛙兄。如果没记错的话，是瘦瘦的白衬衣吧。印象中的白衬衣还有一休。
牛蛙最大的特点是有理有据的活着。夏天的晚风，秋天的红叶，冬天的雪。自然而然，天经地义。你既不必对他的存在有质疑，也不必多关注。你不必讶异更无需欢欣。他，基本用不着。但你也不必太多理会他对你的关注，他基本也不长久。他活得很自我，却并不扰人。这点点赞。就是这样，该是玩贴吧最好的状态。
一个男人洁身自好有原则有选择有目标，这是大好。他一定也有他的命门，但如果他不说，任谁也猜不到。记得有篇文章写刷子李的，偏穿黑衣刷白漆，一个白点也没有。牛蛙，偏穿白衣穿网海，一点儿杂色不掺。这叫什么？这叫范儿。弟兄们姐妹们，想撕他名牌的就上啊。我老了，后退一步看着……
我~失恋了~
忙了一早晨，一边咳嗽一边忙。
我被自己的敬业感动到几乎涕泗横流。
然后一个消息蹦出来：都传说你最近失恋了~
我一边咳嗽一边笑，笑的哈哈的。幸好屋子就我一个，不然还以为我神经病了。
这个年纪，还能被传说失恋，我骄傲~
我给人调侃：你先给我找一个我再去失恋~
人澄清说是听人说的，而别人是看我的字猜的。还不止一个，还潜水不说话我也不一定认识。
是吗是吗是吗？我不得不再次卖萌。不过，这次是心里卖给自己看。
我赶紧扒拉出自己这些日子写的字，左看右看上看下看，跳出躯壳看，钻进灵魂看，站在民民，阿横，娟子的角度看。可惜，我都没看出来哪里写着——我失恋——这样的字。
但被人传说总是代表有点小资呗。
所以我喜滋滋的想起了这样一个话题。
混网十多年，没有几个亲的近的，都对不起这么多年的电费，遑论我灵巧的手指头。
喜欢呢，有。恋呢，也有。至于爱，这个就不好定位了。我说不是，你非要说是，那只好听你的算了。争这个就没意思了。当然我所理解的恋也许和你所理解的不一样，但是没关系，大家自己恋自己的就好了。
可唯独失恋，这个，真没有。
我十九岁的时候，认识一个人儿。那时我还没毕业呢。他早就混社会很多年的样子了。
是我假期打工的时候认识的。你们必须承认我的冷静，并不是跟708练出来的。我那时候就很静。
19岁，我就已经可以很断然的拒绝我很喜欢的他，让一段未成形的恋情永远的不成形。
我喜欢他，这个毋庸置疑。但我不肯和他有进一步瓜葛。我有我的未来，他有他的方向。怎么扭曲也缠绕不到一起。所以，早早放手。
然后，我剩下的学生时光，他是我日记里唯一的主角。一直陪我走过那段苍白青涩的岁月。我一点也不羡慕大学里那些成双成对的同学，不心动任何的暗示表白。我觉得他们都幼稚的很。我固执的守着我心底的那个影子，不断地对他倾诉我的喜怒哀乐，每篇日记都以三哥开头。最后都写上：保重自己，记得开心~
直到现在我也很欣慰我和他的遇见。让我的青春没那么空茫。
我不认为和他离别后，那段酸酸涩涩又愁肠百结的感觉叫失恋，相反，我很享受。
我得意于有这样一个人儿在我心底，只属于我一个人，没有任何别人知道。
说起三哥，忽然想起那个山楂树是不是也是三哥呢？
爱是不是吧。
我喜欢数字3.
在网言网。
我有一特好的哥们。好到什么程度呢？这么说吧，我了解他的所有比我了解我堂兄弟表兄弟多多了。当然，这个不新鲜。网中人说话多了自然就了解的多。我们略去。但我不想略去的是我们当年一同去踢场子的情谊。那是需要相当的默契的。除了默契，还得有能联手的本事。请允许我用本事俩字，因为当年我们一同出手的盛况空前啊。你看，我和他，年龄相当，才貌相当，是多好的一对儿。走下去顺理成章吧。
可是没有。
前段时间遇上，互相调侃，他说——想当年那时候，勾搭未遂啊。
我嘁他，告诉他——我那是对你的疼爱。
是，我很喜欢很喜欢的，我不会让彼此间有不在一起的可能。
友谊天长地久，爱情灰飞烟灭。
拒绝失恋最好的办法是——不恋。
反正一句话，我是不会失恋的。
我写字，偶尔会拿来一个话题渲染一下而已。
我喜欢很多人，当然就有些人来喜欢我。这很正常。
然后，我喜欢的和喜欢我的，忽然就不玩网了。
不玩就见不到。
见不到，就见不到吧。
允许你喜欢人家，就要允许人家不喜欢你。
虽然有想念，但想念是我的事儿。来不来是人家的事儿。这世界上，除了金钱有还债之说，其他没有。
况且，感情这东西说白了，根本就没有相欠一说。都是你情我愿的。换言之——你感觉你好像失恋了，送你仨字：活该。
如果你还要撒泼打滚地出来现，关系好的话，我想拽起你来拍你两下，然后带走。关系一般般的话，我会在边上看着，觉得你有点可怜，但爱莫能助。如果，我是说如果，凑巧我看你不怎么对眼，哎呀，那你可千万别这样出来现，说什么失恋什么的，我会毫不犹豫看不起你。
我担心被人看不起。所以，我永远不会失恋。
贴吧里最了解我的那个人
就是潜水不说话的。话说当年的我和娟子。天，这样炫的题目，不多说点都对不起潜水的人。
你对我又气又佩服的，我其实没大感觉。反正太多激烈当时，你也不算什么。性格使然，说不好的话我忘的快，说好的我记得劳。有一天我看到有女吧友埋汰我，你刷拉蹦出来，说:烟桥就不是那样人，虽然我也不待见她。我印象很深，当时就乐了。在一个贴吧玩了好多年的，还不如偶然进来的一个灵性。所以，看人看事看帖子，还是看对盘的才好。哪里那么多圈子人情需要在意啊。自己觉得对，坚持就是了。撞墙了，知道有点不对，回头就是了。我至今也这样，男吧友说的任何，我在意的不多。女人的话，我还真走心的有。男人说话，真实的时候要远远少于女人。在网。女人既然说讨厌，就一定是讨厌了。男人可不一定。说个喜欢讨厌就好像抽支烟然后弹烟灰那么简单。很多的时候，你说不喜的人事，我也正好觉得不喜。我不说不是我有多城府，我就是觉得没立场说而已。
我不明白为啥好多人觉得咱俩就该水火不容，没道理给人看这样热闹。我性子凉，再喜欢也没多热乎的。加上我觉得你的任何作为都有你的道理，而且，这么多年下来，你并不出圈儿的。我遇不到你遇到的事，感同身受一下，你已经很柔软了。
你没事吧~
你没事吧~
你，没事吧~
你没事~吧~
没事，就吃溜溜梅~
最近老看到这个广告，杨幂做的。创意一般般，溜溜梅，实在的也并不怎么好吃。但我硬是记住了这句话，并且常常在脑子里回放，一声比一声响，然后自己就不期然地播放表情动作，哪里都很到位，只是杨幂的脸换做我自己的脸，有些诡异。
不过我不会介意这些。
人有时候真的很奇怪，明明是不经意的遇见，以为怎么也不会留下痕迹，却偏偏就记住了，而且记得很清楚。
就好像你根本无意于一个谁，却神奇地对她（他）有着难以磨灭的印象。时不时的人自个儿就蹦出来，在你的世界里走来走去。
每当这时候，我就问自己——你没事吧，你没事吧，你，没事吧~~~
我将自己保护的很好很好。
“你有一种神奇的能力——反推回来防护。先有了结果，然后反推回来，倒叙。这样就有了一个虚拟的伤害，紧接着就有了必要的防护，理由既充分又恰当。但你这样活得很累。”
这是别人总结给我的。
我同意前两句，后一句有待商榷。
我这样做，明明是减少很多伤害，将伤害变成防患于未然，于人于己都有利。
苟利国家生死以，岂因祸福避趋之。
我做这样的预算，是功德，不累。
其实，我是想在今天这个特殊的日子里，祝大家平安的。
但我一贯的被看不懂。所以，就随便说说好了。
又是秋风起
那时，我还那么小。
那时，在我家的小院子里，长着一棵非常粗壮的梧桐树。
它的树叶特别巨大，每一片都是二郎神的巨灵神掌。当秋风渐渐呼啸而来的时候，那些叶子也便逐渐干枯，只消一阵大风，不一会儿就会落满了整座院落。待黄昏父亲下班之后，就会挥舞着那只偌大的扫帚，刷拉刷拉地把那些叶子堆积到墙角去，堆起厚厚的一层。我的小弟弟呢，那时大概也只有五六岁吧，会趁着父亲不注意，一个健步蹿上落叶堆，故意摔倒在上面，压碎那些假装硬朗实则已然脆弱不堪的叶子们，沾了满身的碎屑，然后再迅速地爬起来，逃离开父亲的扫把苗儿，将才堆好的落叶带起来，飘飞似蝶。那方方正正的小院子里，才扫好的地面上，就又有些落叶的残骸，四散着，洒落着。弟弟的笑随着那些带起的落叶，也四散着，洒落着……
父亲会笑着再次去扫，只除了会笑着数落几句淘气之外，再没有其他的惩戒。收拾好之后我和弟弟就已经站在他身边了，这时候的节目就是点火。用火柴，只一根，呼啦啦的火苗就窜上去，我和弟弟立刻就兴奋起来了。我俩每人拿着一根树枝，不停地扒拉，将跑出圈子的火苗送回去，将闷住的树叶挑起来一点儿，让火烧的更旺。
那个时候妈妈一定在做晚饭了。堂屋的灶台里，火也熊熊的燃着，屋顶的烟囱里冒着白烟，和着院子里腾起的落叶的烟混在一起，小院子的上空像仙境一样。弟弟的小脸儿一定是黑了，而我，毕竟是女孩子，毕竟是姐姐，我的黑，一定是比弟弟的要少一点儿的。但我的快乐并不少。
也就几分钟的功夫吧，刚才还蓬蓬勃勃的一大堆黄色的枯叶，变成了一小堆儿灰烬，只有小小的一点儿残余的烟，悠悠的冒着……
这时候，那焦味忽然浓起来，直往心底里钻去，同时钻进去的，还有着父亲慈爱的呵斥，弟弟调皮的笑，妈妈暖暖地喊我们吃饭的声音……
有时候，我们的记忆，未必与味道有关，但我想，所有的味道一定是与记忆有关的。哪怕只是落叶的灰烬的味道呢，也一定氤氲着一种让你永远无法忘怀的情思。