“你再不听话，我就不给你买玩具！”

小朋友每长大一截，爸爸妈妈的育儿方式都要跟着小朋友的步调调整一次~

还有2个月六岁的小贝利，最近又呈现出长大的趋势：

放学后不再直接写作业，而是想着法儿的玩玩儿、看看电视；

当你想转告一下奶奶看到他的好品质时，他问：“为什么告诉我这些？”以前只是静静听。

......当然,在和妈妈一起"工作"---收拾家时,依然一如既往帮忙、帮够了自己就去玩耍~

也会在决定了自己要阅读的书目时，阅读《狗狗侦探》，无论是在外食还是在家里。

小朋友的肢体动作比之前灵活更多，上蹿下跳自己玩得很兴奋且投入；但我和爸爸都发现一点：不像以前那样说了就有应声、或是马上去做。周末在家两天，我说了三五次“小心我揍你哦！”“真想把你爆打一顿啊”---每当这个时候，我知道我又要出去讲课了~一来让自己开心、保持好状态，二来让我持续地练习我所学到的不惩罚不娇纵的部分。

而爸爸呢，也是被气得顾不上启发式提问、给有限选择---小伙子五岁以后，爸爸就不再以对待小宝宝的方式对他，而是像男子汉一样在一起相处。昨晚洗澡小家伙鼻子进水又哭了，爸爸又急又气：“你再不听话，我就不给你买玩具！”出了浴室，小家伙跟我说：“妈妈，我悄悄告诉你，我刚刚鼻子进水了。”“啊？那你怎么不告诉爸爸，让他一直在那着急、大喊”“那会儿我鼻子有水，我嘴巴张不开......”

这是生活中的一个小片段，但我知道小朋友在爸爸那里，总是用直接哭的方式来抗议爸爸说的。比如：睡前爸爸说“不给听故事”，他大哭；“不给念故事”，继续大哭，能说会道的小人儿一句话都不说，就做一件事：哭！

他们建立了一种互动模式，就是：爸爸不听孩子说的，也不猜孩子想啥，更不会好商好量去看看当时的情况有什么好的解决办法。于是就“短平快”式互动：老子说，儿子做；不照老子说的做，儿子以大哭、委屈表达。最后大人肚子气鼓鼓，小孩子伤心委屈、愿望没满足，小嘴瘪瘪，睡觉......

昨晚上，我忽然有一个觉察，就是：这就是爸爸啊，一个真实的爸爸；他当然与妈妈给孩子的爱的方式不同~

作为妈妈，我才不会跟他说“慎用逻辑结果”“那是威胁”balabala。他当然可以用他的方式跟他的孩子相处~

有句话说“当你在外面碰到障碍弹回来的时候，你才遇到了自己”，那就让他们爷俩继续碰吧，碰得多了爸爸会调整自己的方式~

那儿子我就不管了吗，任他委屈、哭？我通常会看看当时的情况，是不是如爸爸要求的那样必须要做某事；有没有更好的解决方案。同时，我的脑袋里在飞快地意会爸爸的想法感受、儿子的想法感受；和小朋友表达完他的想法、爸爸的想法，再做下一步行动（感觉我提前进入了二孩养育的练习中，笑）。通常这个过程花不了几分钟，但需要一次又一次地练习。爸爸、妈妈都爱孩子，他们爱的方式可以不一样；会有一个人去收尾，但一定是基于事实情况、基于父母二人对伴侣爱与尊重之时。

如此，孩子才可以看到男人、女人是如何相处、互动、回应、解决问题的。

孩子的感受、想法在任何时候都应该被父母看到，并给予回应。