寻找自己的历程1

2018.7.7

这是一条屏蔽了爸妈姐等一些怕他们担心的朋友圈

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我总会说哭唧唧，可是在大学还没有哭过一次呢……今天算是破了一次例。小时候我犯错了我会因为妈妈说我揍我哭，后来长大一些，哭也就更少了。于是，自那以后，我每一次哭都记得很清楚。初中，哭过一次，一次数学测验不及格;高中好像好几次呢，好像都是高三呢，一次超级丢脸，就是那种从教室门外，用手抹泪，走向自己的座位那种场景;还有一次，好像还是因为数学测试吧，晚自习回家躲在被窝里偷偷哭;大学这是第二次吧，第一次是因为一个好朋友，这次是为我自己，变了许多的自己。我真的变了好多，大学，我逃过课，我不好好学习，我赖床，我不吃早餐，我不吃晚餐，我不睡觉，我消极，我成绩不好，我人际关系不好，可是吖，有一点我还是没有变，我不爱说话，我自尊心很强，以前听过，自尊心很强的人往往是因为自卑，我就是这样，我一点都不自信，我把一切不该的事都怪罪在自己身上，我讨厌自己，我再也不像高中那样觉得自己真棒，会因为极度想上那个大学，把它的名字写在任何地方，懈怠了，就看一眼，就觉得自己好有梦想。我的大一好失败，我从放弃自己喜欢的那一个暑假起，我就觉得自己已经没有梦想了，我不知道自己在做些什么，接触着我完全不了解的专业，来到了一个我完全不了解的城市，尝试着去认识一些我完全不了解的一类人，我真的不喜欢，可是我总是逼迫自己接受，我就在这样一边逼迫自己接受一边不断接受的过程中度过了大一，其实身边的同学总是有提到成绩的事，我总是拒绝去听，我总说大学都不重要了，其实是因为我没有资格和他们去讨论成绩的事，其实一个从小到大都要强的人怎么可能不关心这些呢，可是大学里要强的我也只是一边堕落一边自甘堕落中，有时候我真的讨厌自己，我到底在做些什么，我到底在爸妈的期望下都做了一些什么乱七八糟的事，我还是我吗，我自己呢，我有时候会做出一些一点都不像我自己的事，事后我觉得自己好可怕！

我不敢说，我有点累！别人做的比我多的多，别人努力的比我多的多，连续的面试不过都是因为自己，自己不够好，自己无法让一个团队去信任你;我不敢说我有点想家，我怕我爸又会说我，想家那是因为你太闲了，你不够努力;我不敢说我好，因为我常常深陷负面的情绪，自责中原地踏步或者后退;我不敢说我自己到底有多少真心对我的朋友;我不敢，我现在好怂;我小心翼翼，我会做梦，我甚至午睡的时候都会做梦，我梦到我的全身都是洞，很深很深，我常常会醒来觉得好害怕 ，我不知道那个很深很深的洞里面是些什么，我到底怎么了，我觉得我现在写东西都是病态的，我觉得心里很难受，我知道这是我自己逼我自己的……