当下修行,我写我书

(一)问

写作为了什么?活着的意义?


(二)母亲、工作、写作

 

01 母上大人么么哒—关于母亲

大年初五,母亲开始觉得身体不适,直到现在。昨晚看她样子,心中暗喜:这下应该好了!早上一醒,传来她的呻吟,没如我希望那样。


母亲适应吃中药,这次风寒体虚引起的不适已经吃了四副药剂。药剂是一位中医亲戚给开的。现在特殊时期,亲戚的村落封禁,不许出入。只能电话交流病情,也可能是这样不得法,所以反复得厉害!最难过是上午,下午和晚上似乎会好那么一点。


仰邻居指点,家乡的医院某某中医。我查了医院网站,因为维护,查不到医生的当班时间。携着母亲的嘱咐往医院落实该医生是否在岗。


疫情肆虐的华夏大地,街道是如此宽阔,车少人稀,两旁店铺大部分关着门。天气没出一会儿太阳,就阴巴巴。人的心情和环境一样,糟透了。


“没人上班”母亲期盼眼神,没有得到她想要的答案。


兜兜转转,弟弟带着母亲到了下面乡镇一个卫生所去瞧。弟媳妇的感冒说是在那里看好的。


折腾一下午,抓了中药,开了西药,其间弟弟来回驱车,此处就不多说,说多了都是挠心。


晚上七点开始,我坐在桌前看看书,敲着字,此刻我觉得能平静些,但也害怕母亲睡不着辗转声响传来,脆弱的平静会被瞬间打破。


母亲是个好人,十分勤劳,然而和她相处有些不顺溜,当然她自己不自知。就好比文章大家多少都会写些,要让人读的舒服多,就不多了。母亲一直感慨自己如何付出,可别人总是无法惦记住她的好。


人性观人之过易,指人之不足易,反之对自己之非常常无法察觉,哪怕真的能感知,也因为长期的习性,总是会在固有的自我意识支配下生活。比如:母亲是爱净的人,平时就很频繁打扫,春节前更会力求完美几近苛刻。我们都有做家务的体会,工作后做些家务,都会累的够呛。况且如她那样的,个把月的与水亲密加上劳累,楼上楼下,亲力亲为,别人如果插手总会觉得不如自己做的妥帖。


家人、邻里都劝她身体要紧,可是一忙起来,她会忘记,甚至已经没有健康了。力求完美的辛苦,很容易就寒湿入体病倒。病倒后,各种云云碎碎念 “没人帮忙”“都是命”…。


好净不能算缺点。只是过犹不及,任何优点过分了,就是苛求完美,不敢绝对说不好,但从我的生活经验来谈,对生活的大部分事情是不好的。物极必反,过分执着往往好的结果会被会的坏的结果低消,甚至掩盖。母亲这样作为让她成了邻居眼里的勤劳典范。


儿子我却认为母上大人不值得效仿,她极致的好净成了影响身体的根本原因,也成了家庭其他成员负累,她的碎碎念戳伤我们,她生病后我们照顾的付出。只是她从不自知,她这样其实是更多是对自己伤害和对家人的负累。我宁愿不干净,也不愿意你生病。生活最重要本来就是健康,如果卫生成了健康的杀手,那为什么意义何在呢?


另外,母亲脑海里就没有快乐这个概念,更别提让快乐对人的重要。母亲也会笑,也需要有人听她讲,但她心里压根不觉得人与人间制造、追逐、享受快乐对彼此都很重要,生活更多只是一天天任务,一年年周而复始的任务。


我热衷旅游,旅游令我快乐,令我觉得生活有意义和有期待,只有物质还行,我觉旅游应该要被提倡,生命短短,有机会多走走看看,不是很好吗?儿时,ktv叫卡拉OK,那时候,歌词里有这样唱“ 我想去桂林呀,我想去桂林,可是有时间的时候我却没有钱。我想去桂林呀,我想去桂林,可是有了钱的时候我却没时间。 ”


二十多年过去了,国人基本还是在生存线徘徊的,不敢生病,买不起房,旅游一到节假日很多人,可是相比几近15亿人口的泱泱大国实际上微不足道。


2019年因为换了一个城市工作,我和母亲提了去内蒙古走一趟,这次她嘴上没有反对,算是默许变相的奖励。2017年我西藏游后,她联合父亲一星期不理我。


“旅游看到又不能刻在眼睛里,出去一趟最少都万把来块,要做什么事有时几百都难,这有什么意义呢!我们从不爱旅游。”这时候,我会选择沉默。


物质生存是一切,精神生活不需要。精神生活对生存的帮助看不到,摸不着,说的通俗点旅游之类的精神生活都是“花钱费力败家”


像母亲这类的传统妇女,很节俭,一生都为家庭奉献一切。她们的精神是朴素的,可是她们不懂得有些爱是不够全面,有些要求是不够智慧,因为她们的全心全意只在乎了一面,忽视了另一面。朴素,真心,不意味着就全面,正确,只是从她们内心出发这点无论结果如何,必须肯定。


生活就是这么现实,你的付出发心是好的,可效果真的有益于个人、家庭、生命本身吗?或许还是我不够强大,况且对于一些需要花很多钱的事,我也没有特别充足底气去说服。思想我是强大,可是空袋的深度不足以给我撑腰。


人活着,把快乐当做一个重要目标我是深以为然。快乐是需要代价和成本的。面对物质一般甚至疲乏家庭,怎么做?我也无权发言!都对,又都不够,两难。


总之,我母是个善良、勤劳、朴素的传统好人但确实不是一个那么可爱的人。好比写作,你会写,很用心地写,努力写了很久,然而写出的文字读起来总不那么舒服。我们大部分人都深爱着自己母亲,可是习性、精神、条件让最爱的人间总是有这样隔阂。


02 罚自己 “面书思过”—关于工作

作为一名学校工作者,在这全国抗疫的艰难时候,学校、领导各种通知,随时提醒学生注意,关注学生健康,是分内之事,也是良心之事,更是感情之事。


易中天在头条上讲话截取“这个时候大家都听专家,领导也要多听专家!”


众所周知,“pi gu指挥脑袋之举”数不尽。不是我们曲解他人的好心,我等百姓虽居下,但是我们小民也有识人之能,有些人多少抱着为己之心。比如“某某单位dy在行动”,我举这个例子大家就知道了。


当前,除了某些相关如医学院等教育机构,其他不直接相关的二级部门,大家好好呆家里,不添乱,不添堵,不添难就是最大贡献。


“三分做,七分宣传”,没有宣传如何“进步”!还是我修养不够,大把年纪,近十年的工作经历,见多同样的事还会有这样情绪,不该,罚自己 “面书思过”。


03 “妈呀!我是您亲儿子!”—关于写作

母亲近日身体不适,成了我焦虑的大因。晚上不容易入眠,入了之后也浅,早上脑袋晕乎乎的想起起不了,大好晨光就在这样各种的拉扯中,悄悄流走。


“世上本无事,庸人自扰之”,我就是这样的庸人,就是会被生活左右,情绪障碍。母亲身体状况,自己身心状态,家庭工作琐碎等等造成焦虑令写做任务也成了负累,但是我的心里底线就是每周大作业一定要按时完成。


眼前不够烦忧,再给自己加点未来的料。寒假惯例会有计划,寒假快结束了常规性未完成,一天天逼近开学,心里就开始焦虑,不想回去工作。这个状态就如同一位友人经常说的“周末定律”:周五很放松,兴奋渐次低垂,直到周日晚上的无奈周一要上班的事实。他说他是个悲观主义者。我不想说,但是我可能、或许、大概、真的和他一样吧!安慰下自己“我悲观我骄傲。”


上了年纪后,兜兜转转遇到鱼老师,走上写作训练这条路,总是没有信心将来写出孔方兄,写出快乐。未来结果,我有时充满希望,斗志昂扬,有时患得患失,没有自信。正常的精神分裂者,说的恐怕是我这样的吧!


这是不是就是所谓的母子同心,纠结,矛盾,强迫综合症混杂交错,自己给自己找难受。


“妈呀!我是您亲儿子”


(三)问题滋生

重启2020年我无能为力,改变母亲我无能为力,最后连我自己心绪和行为我也掌控不了!咋就这么多烦恼?做什么都不快乐?。我不禁问自己,写作为了什么?活着为了什么?


焦虑像澎湃的潮水,涌上心头。来回起伏,涤荡心胸。直接的结果是,这几日失眠需要听冥想音乐来安抚奔腾的脑波动,心波动。看书效率和写作极易分心。伤神耗脑,费时劳心,却毫无建树。


这样能成吗?我知道不行!仿佛被缠绕了魔障,人活着无非是快乐,为啥这么多苦,滋生了开篇之问。

 

(四) 阅读,我试着回答

药是人都怕吃它,不过很重要。人心和身体一样,都会生病,焦虑就是一种心灵的病。需要有人倾诉,有人慰藉。阅读成了我身心焦虑唯一能选择的知交良友。


这几天《写出我心》我读了几页,书中句子“用写作来修行”,这句话初读,心弦就有好似被什么撩拨了的感觉。


每每忧烦时。关于个人经历,思想,价值观,尤其是佛学思维书籍是我的必选书籍。寒假前,借了几本书,偶尔碰到一本《半路出家》,看了几页就带走了。这两天我读完了它。给了我一些启发,让我将之前的所闻,所学,蕴合发酵出了一些属于自己当下认可的价值观。


《半路出家》,作者刘书宏,一位靠写作致富的作家,书讲的是他因认识到心灵有苦,身心有恶习,接触到僧,最后出家的过程,过程的事情及思想,认识,心灵变化的种种实录。读后,心情舒缓了很多,当然自己并没有萌生相似念头,用佛教观来说出家可需要大机缘、大福报、大智慧,而我只是一只小小鸟。

 

我通过阅读的获得的体悟,试着自己回答开篇的问题?


写作为了什么?写作为了修行。


老师说过,一些鱼苗群友也讲过,写作变现前,写好是唯一目标。而写作是写出我心,是件快乐的事情,如果附加了太多额外的内容,只会让步伐不稳,身体不轻,心灵不净,最后压垮自己。


写作能梳理自己情绪,内化知识,升华认知等功能。这样一些功能和修行意义本就是和合同源。原来知道和现在的理解真的有点不同,起码我这样想的时候,此刻,能和我内心冥冥不可说的潜识相契,没有排斥感,这算不算感悟,还需要我自己在实践中深刻。


活着的意义?古来多少先哲圣贤都没有给出很好的答案,或许本身就没有答案。余秋雨先生《中国文化必须课》,关于佛学的课,阐述了人生这个命题相较于诸子百家和西方哲学家,佛家给了最贴切的答案。


他总结佛家关于人生的言论:人生就是苦,苦是因为人的贪欲,要想离苦得乐能必须去除贪欲。如何去除贪欲,佛教给了明确方法,最后去除的标志是什么…。先生讲得通俗易懂,不过毕竟是一门需要反复研读的佛学课,很多地方我还需要多听多感悟。


母亲病痛对她和对家人都是苦,工作烦恼苦,写作学习也有苦,前面都抛弃有舍不得苦,愧疚苦,害怕苦。人生啊,左右都有苦和烦恼,求不得苦,求得可能也有苦。


我不敢想太多,太深,暂时到这里就够了,时候未到,学习实践不够,功力不足,想多了是胡思乱想,自己给自己添堵,何苦呢!不该喲!


放下思想包袱,儒家教我们勇猛精进,佛家予我们释然看破,都很好,都有积极一面。活着就是修行,修行最后到哪里不要过多去追问,去在意,去预判,着眼此刻,关照当下,专注眼前吧!


活着,也是修行。普通人做不到坐卧起行,念想动静都是修行。就尽可能以平静、和解的心态去面对每天学习,工作,生活,以及其间遇到的困难,情绪,变化。自认为我此刻这样程度的认识,对我是最好的,不增不减够了。


(五)关于作业

佛学,讲一切都没有实像。按这样认知,书也只是人赋予一个称谓,那么万事万物称其为书也无不可!


人生就是一书,一本关于每个人自我修行的书。写作,学习,生活都是其中重要的修行。


将数日的生活,学习和其中的情绪,行为,思考归结书,此文就是就是这几日读书的总结。今后该以“当下修行”为主要内容,用以“我写我书”。


大家好,我是东东,成长里有困惑,有迷茫,愿虚拟世界遇到真实的你我,一起分享,一起收获。

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