同为95后，你有多少存款

    日子流水一样的逝去，快过花钱的速度，我突然心里惊了一下。2020年，我25岁，存款为零。眼看三十岁即将来临，我心里生出一阵恐慌。

  25岁，感情不稳定，工作是没有的，存款更不要想。

  我们这一代，有一阵子被媒体称为“垮掉的一代”，也许是为自己代言，也许是替自己发声，我们很快打出“佛系青年”为自己正名。甚至有一段时间，“做个精致的猪猪女孩”，刷爆了朋友圈。

  猪年走向尾声，你精致了吗？

  我们一样会迷茫，会不知所措，有时候也真的会质疑自己会不会垮掉。

  回想过去种种，感叹时间流逝的真快。20岁辍学以后，我的人生似乎走向另外一个轨道。医院，廉租房，低价的工作，我靠出卖自己的体力供养自己生活。害怕同学聚会，害怕看到以前的熟人。“不让相识的人看见自己的狼狈，是我给自己留的最后一丝体面”，看到这句话的时候，心狠狠被击中。

  谈过无疾而终的感情，搬过几次房价又贵经常找不到的除了收房租准时的房租，我的青春，好像就这么结束了。

  我以为自己还年轻，却在无意间发现自己的皮肤开始粗糙时，真真切切感受到衰老的来临。从不化妆的我，开始研究哪个护肤品评价又好用，每天睁开眼睛睡觉之前，想的最多的事情就是如何存钱。

  不管看到多少存钱重要性的书籍，直到意识到自己在慢慢衰老的时候，我才真正开始意识到存钱的重要性。有时候我甚至会想，如果有一本专门描述95后的书籍，我的存在，将会是一种怎样的描述？

  我期待忐忑又恐惧，在这张人生青春的画卷上，我真的不知道涂抹什么样的色彩才算适合。

  好像一瞬长大，又好像如梦初醒。我不知道自己二十岁的时候想的问题，不知道别人是否想过了。我知道自己二十二岁时候想的问题，有人二十八岁还在想，而对方二十二岁的时候所思所想，我无从得知。

  回想过去，我好像一直在放逐自己。我害怕停下来，害怕被束缚，讨厌一成不变的生活。不那么在乎钱，想去哪里去哪里，会不断让自己的生活方式去适应自己的薪水。可以穿被虫子咬破的衣服走在长安街上，并不顾及别人的眼光。现在我25岁，我真的不知道当初的自己怎么有勇气去穿着破烂的走在繁华的街道上。除了看书，别的事情，我是一概不管不顾的。

  我不知道做什么，总觉得看书至少不会让自己后悔，下班以后总喜欢看书。那时候纯粹出于兴趣，也不会想去学什么，去办一张借书证，随意转几圈，偶尔翻看一部分，感觉哪本书有缘就借回去看。不善于社交的我，在书里看到了另外一番天地。

    大概知道我总活在书里，因此才不懂现实生活。后来我在感情上一路跌跌撞撞，都不尽如人意，全力付出以后换回满身伤痕，以至于很长时间以来我都不敢再去谈感情，恐惧婚姻。

  我23岁的时候因为遇人不淑有一整年没有上班。那一年，我没有主动联系过任何人，因为不想让别人看到自己的狼狈。我躺在床上，感觉自己像一根稻草，浑身轻飘飘的，除了生理上的结构，我真的感觉不到自己是作为一个人一样的存在，活着。我常常一个人哭，然后把门反锁好，一旦有人来家里，我又是那个侃侃而谈的开心果。心里越悲伤的时候，越想压着，从前是怕别人不理解，现在是害怕，你以为是朋友的人，却重重捅你一刀。没有人值得信任，我躲在角落里独自疗伤。很长一段时间以来，那段失败的感情，像一颗带刺的石头一样压在我心里，重得让我喘不过气来。

    一段失败感情的结束，最糟糕的，不是你离开了那个人，而是你为了那个最不值得的人，付出了最好的自己，耗光自己爱人的力气。等那个人出现的时候，你只能以一颗残缺破碎的心却迎接对方，小心翼翼害怕重蹈覆辙，心里却希望那人能无私的治愈你曾经内心的创痛。

    好在风雨过后，一切都会平静。时间拥有神奇的治愈力量。

  你受的苦不一定照亮了你的路，却会让你在碰到相似的情形是，能够少走一些弯路。

  我惊讶于自己慢慢能够放下一些事，心如止水时，回头一看，时间已经过去了三年，我最后的青春已经一去不复返。这时候，我突然明白，年轻的意义，就在于你可以犯错。爱错一个人，你可以痛哭流涕一场，然后咬咬牙再往前走。即便你因此停滞，也会看到另一番风景。

    你没钱，但你对未来充满无限的信心和希望；你单纯，总是一次次被人利用或欺骗，最后却发现自己在不经意间浴火重生，脱胎换骨；你重感情，却发现最后出卖你的往往是你曾经最信任的人；你在爱情里跌跌撞撞，遇人不淑，甚至对未来失去希望，可内心始终有一种声音让你去相信，就算是只有自己一个人的未来，也很美好。

  大概错误犯得够多，吃过的亏受过的苦达到一个量，人才会得到真正意义上的成长。

  你不要急，现在生活的每一天，都是你余生最年轻的一天，在你的时区里，一步步往前走，一切都刚刚好。