小冒坚持原创的day204 2018年我经历了低谷期，发自内心讨厌自己的全部，甚至是绝望。慢慢走出来后，从来没有像现在一样喜欢自己。选择把这些经历写出来，是希望自己能真正站起来，走出去，也希望对有同样经历的人有一丝丝启发。
年年终，总总结。即使有日写万字也写不完的工作报告，也还是要静下心来复盘自己的生活。
2018年，对我来说，是个动荡不安，颠沛流离的一年。
2018的开始，因为祸不单行，触发我积累了二十多年对自己所有的不满，倾巢而出，整个人因为自己的一事无成，还心安理得不求上进的状态，陷入深深的自责和懊悔中，不能自拔。
原因可以戳这里：一夜长大
当生活巨变来临的时候，我反问和审视自己，经济上，精力上，时间上，心态情绪上，我到底能做好什么？
那段时期，我知道我整个人都不好，可我无能为力，除去不得不做的事，我失眠，发呆，打不起精神，一直哭，只会哭。
不哭的时候，又在一遍一遍悔恨，为什么把仅有的好牌打烂，为什么会把自己混成这个德性。
我觉得我有抑郁情绪，可我不知道该怎么办，了无生趣，但还是用最后一丝意志力，逼迫自己，按部就班地一天一天，把自己应该做的，坚持下去。用能想到的让自己开心起来的方式，鼓励自己。
这一年终于熬了过来，回头看看，却也有那么多改变。
关于一份不怎么样的工作
我今年经历了漫长的裸辞，间隔月以及有点换轨的新工作。很多人都佩服我的勇气，毕竟我也不是二十出头的小年轻了，说走就走更需要不顾后果的任性。
其实我很清楚，这是非常不负责的决定，这也是我为数不多的奢侈任性——只想让自己开心。
其实上一份工作出力不讨好，收入也不尽人意，很早之前，就似乎没什么一定要坚持的理由，但又害怕面对未知，缺乏信心，尤其是自觉没有一技之长，所以一直踌躇不前。
没有人支持我离职，更不用说裸辞，无非就是女孩子稳定就好。我也就一直自欺欺人，把能做好的工作做到最好，剩下就是听天由命。间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
然而当我在经历几天拼命赶工，对付一个又一个的bug，嗓子发炎到说不出话还在努力沟通，就为了能早点去医院，给家人签手术同意书。最终即使一天不吃不喝，却还是因为业务收尾被耽误了，是妈妈自己签下的字。
那一刻，我从来没那么讨厌过自己——
一份不死不活毫无起色，又把自己逼得要死要活的工作，真的还有必要继续下去吗？消耗了我的健康，快乐，时间还有对家人的耐心，真的值得吗？
所以，我下定决心，即使前途渺茫，我，至少不想让自己不开心，不想让自己的负面情绪再去影响我周围的人了。即使被挽留，被劝说，还是义无反顾做了离开的决定。
我也是最近状态好了很多，才开始思考自己的冲动。
我不后悔自己的决定——那一定是我当时能做的最好选择，或者是我能松一口气的唯一选择。
但我要纠正自己的偏激。
世界上给人打工的工作，大概都是死死活活每一天吧。
成年人的不容易，很大程度都是源于自己工作上的不顺心。
我在计较自己的付出没有收获的时候，其实从没想过，我所不具备的资源人脉，我不喜欢去的喝酒应酬，恰恰就是岗位溢价的关键所在吧。我只看重自己处理工作的能力，却忽视了工作谁都可以执行，虽然有效率和质量之差；这些微不足道的成绩，不足以弥补我的短板——社会关系才是重要生产力。
我觉得，只有自己进步成长的速度，可以将平台远远甩下，我才能问心无愧地批评，指责平台。
现在的我，还不够资格去抱怨岗位和环境。不适合，那就离开吧。没什么大不了。
感谢我上一份工作，至少撕裂式成长，让我具备干活，填坑，吃苦耐劳的优秀品质，才能很快再就业。
所有的体验和收获，写在这篇文章里（同时，这也是我目前为止第一个转载累计阅读量过五位数的文章）
在银行的四年多，教会我的那些事
工作，毕竟是要养家糊口的谋生手段。怎么可能一切尽如人意。
所以我还是那个不起眼的我，做着普通的工作。
只要，最重要的方面符合自己预期，能够保持持续不断的学习热情，处处有学问的敏感性，付出有所回报，能维持自己不奢侈的生活，就足够了。
其他的，我可以去克服。
所以，心态转变以后，我仿佛是个乐观的段子手，一步一步激发工作心境的一滩死水：
总是无偿加班就感叹自己不愧是劳动人民的命运；
遇到bug，就安慰自己会见多识广，填坑能力进一步提高；
连枯燥的长篇大论写公文，我都在认认真真思索怎么提高自己的公文写作水平，提高效率，而不是投机取巧蒙混过关。
工作的幸福感，和外界因素有关，但最重要的始终是自己。
坦然接受不能改变的现状，不管多么不公平。
关于不求上进随心所欲的生活
回顾自己过去的一两年，好像让对自我和工作的不满充斥了全部时间。我本应该用这些时光创造更多美好的回忆。
间隔月的日子里，因为自己情绪低落，也因为想随心所欲任性妄为。我开始做一系列不务正业但很开心的事：
光明正大做追爱豆的老姐姐——被这些比我小很多却承受了难以想象压力的男孩子一遍遍治愈，逆天改命的养成系，特别打鸡血——我已经不在乎被嘲笑被人说脑残，因为我饭上的是一直努力做不让粉丝丢脸的励志小哥哥。被激励不应该是一件肤浅丢人的事。
读书，看电影，肆无忌惮刷剧，然后写下每一份心情——今年看了118本书，坚持更新公众号到202篇，第一次有了五位数的阅读量。也因此多了很多云互动的同好者。每天只花一个小时，就可以写出自己的心情，其实也是种很好的放松方式。
开始热爱和享受每个无所事事的美好休息日——没有压力，悲伤和烦恼。
学会在每一件小事上，寻找乐趣。学会在熟悉的日常里，发现美好。
养植物，玩别人家的猫，观察上下班的路，研究美食，研究穿搭化妆健身，看一些偏门冷僻书。
虽然废柴如我，但是开心。
关于种种"求而不得的焦虑“
那句话怎么说的，18岁的自己，一定想不到十年后的自己会是如此平庸无为，渺小暗淡。
我对自己的不满，很大程度源于“peerpressure”——同龄人带来的压力。
明知道都是因为自己的不努力，才直接造成今天和昔日同窗间巨大的差距，可除了间隙性自我折磨，毫无改进的实际举动。我好像只在看到同学和好朋友光鲜亮丽的时刻才去后悔，却不愿意去承受别人的压力和付出。
简而言之，我就是只愿意坐享其成。
我对外貌和身材的过度焦虑，也导致了自己内心的自卑。总是拿完美去对比，然后不断自我打击，自我放弃。本可以改善的地方也放弃了。
最近看了简·方达的纪录片，也推荐了一部特别治愈的《我们由奇迹构成》，我想开始学会接受这个充满不足和缺点的自己，学会喜欢自己。
最好的朋友，生活也是风生水起。她跟我说，她也会低沉，但是最多一天。她不相信命，她要的她一定会争取到。
简·方达说，比起不了解自我的二十多岁，她更喜欢已经彻底活明白的七十岁。
《我们由奇迹构成》的男主，也是告别讨好型人格，努力做自己，努力喜欢自己：他会找到自己的100个优点，也会用这个方法鼓励别人——哪怕优点再小。（剧评戳这里，真的很值得看的小众日剧）
所以，我也开始试着列出自己的100个优点：
虽然我现在非常没出息，但是至少我性格还不错；
虽然我是梨形身材，但是我腰细不愁；
虽然我经常不务正业懒癌发作，但是我一直都能找到自己喜欢的事，让自己重新开心起来。。。
试试看，找到自己100个优点，真的很治愈。
关于“买买买”和理财
很惭愧的是，从事金融行业，我却只有最基础最保守的理财方案。配备了自己的保险。
虽然说去年很多市场，不参与其中就能跑赢市场里90%的人。但是还要学会如何跑赢通胀。只是风险较大的交易市场不太适合我，心理承受能力不强，心情随之起起伏伏太累心了。可能会在选择理财产品和投资市场多做些功课。只要不奢望一夜暴富，应该就能避开一些大雷。
现实让我明白，只靠理想和爱好，是支撑不下去的。在每一次考验来临的时候，物质基础会决定心态上能不能调整好。所以要学会开源节流，勤奋赚钱，机智花钱。
不想用廉价的物欲填补自己内心的空虚，学会用真正美好的生活体验来充实自己的生活。
比如力所能及范围内的环保。将洗衣用品换成对环境没有伤害的，又有高档香氛味道的the Laundress。
今年只在ZARA和优衣库一类的快消服装品牌买了三件衣服。因为廉价的人造纤维每一次的洗涤也会导致微塑料颗粒进入下水，最终进入海洋。我们作为食物链的顶端，一定会深受其害。衣物开始买经典款式的天然材质，虽然贵，保养得当，身材不走形，穿个几年或者十年都没问题。
今年偏爱羊绒，真丝，囤了一些很好看的款式；明年就会减少过度的消费支出，只买精买少。
比起用一大堆物品去衬托自己，我更希望是充满精气神，会精致得体打扮自己，突显自己风格和气质。
关于亲密关系
也许是原生家庭的影响，我不是一个会正确表达自己的情绪和需要的人。自以为是掏心掏肺对别人的好，也许不是别人需要的。
尤其是妈妈病倒，突然让我意识到，离别可能就是一瞬间的事。为什么要用所有不美好不重要的琐事去填满宝贵的相处时间？
（以前写过一篇，如果能提前知道，这是最后的别离该多好？）
主动失业被动失恋后，我也开始思索自己性格上对人的过度依赖。
一出事，我就拼命想逃避；宁可祥林嫂似的抓住亲近的人，进行无意义的倾诉，发泄情绪；不敢去独自承担起本就就属于我一个人的压力和责任。
越是面对亲近的人，越会忘记基本的情绪稳定。
性格的形成非一朝一夕，所以我一直在看心理学的书，关于情绪，关于心理问题，关于亲密关系，关于为人处事。
这些书还没有总结到今年的118本书单，是我觉得自己还需要多消化理解，知行合一的那一天，才能真正写进书单中。（118本书单戳这里）
我开始关注自己琐碎的日常，去改变和亲近的人的接触方式。也越发能体会一个妈妈对家庭不可或缺的重要性。
每个母亲每天做的那些习以为常的微不足道的事，其实特别有意义。
就像蔡颖卿在书里说过的：
“虽然每一天的付出都呈现出表面的辛劳，但生活的内里却开始累积惊人的力量——我自信拥有越来越强大的能力可以改变现况，改变一个原本不够美好或不够愉快的环境与气氛。这种力量有时就被外在的眼光称为“创造”，而这应该是女性的权利与期望。”
我想我只有学会爱别人，才能更好的收获别人的爱吧。
关于“学无止境”
很惭愧。我今年没有什么拿得出手的成绩和证书。无非是学了一些神奇的又很喜欢的事。
跟着喜欢的“中国好声音”刘双双老师学习了一节声乐，只要条件和时间允许，想再去好好系统学习一段时间。
感觉自己韩语听力慢慢被锻炼出来了一些，所以要更认真从基础开始学习。作为英语学累了以后的调剂。
因为新工作岗位的关系，对英语能力要求很高，不自觉中，阅读速度和写作都得到了锻炼，然而还是不够。听说读写都得加强。只用电影和电视剧提高，都是娱乐大于学习，形式大于内容的。不能欺骗自己，玩玩乐乐。
会计方面，因为国家加强了资格认证，所以必须得下功夫搞定中级认证。
2018年未完成的事，要一直坚持到完成为止。
学习上，唯一有所提高的是，我好像找到了一些学生时代高度集中，效率极高的学习的感觉，不会觉得有压力和被迫的逆反心态。很喜欢学不同的东西，虽然不见得能精通，就当是换脑放松。
关于心态的转变
2018年，充分了解了自己的脆弱后，我对自己最大的期待是保有心境的平稳，盼望我的目光专注，意念单纯，生活有目标，心中有希望，帮助我尽全力完成所有任务。
生活很复杂，但是只要有坚强信念维系，总还是能找到自己的生活价值。
如果，在经历生活的各种敲打之后，还可以想着自己动手，按时吃饭，相信再复杂的心情都可以平复一些。那种稳定，决定了自己，决定了一个家庭，和乐的气氛与心灵的安全感。
2018年，我彻底撕开了自己粉饰了很多年的“虚假繁荣”，正视了自己其实没有想象的那么好，自己确实把人生经营的一团糟。也见证了自己的脆弱无助，无能为力。
虽然讨厌这么不怎么样的自己，但是这才是真实的我，真实的我的人生，如果我能坦然接受这样的自己，还愿意重新开始努力，大概没什么低谷是坚持不过去的吧。
所以，我开始喜欢这个活得更真实，更诚实的自己，不再为讨好谁，也不再迎合别人的标准，但也不放弃自己内心的坚持和追求。
过完了2018年，我才想通很多人很早就明晰的道理，虽然晚，但应该不会太迟。希望2019年的自己，可以活得更让自己喜欢。