我痛恨命运

从我有自我的意识以来，我就在深深低痛恨我命运，痛恨所有冷漠，更痛恨所有温情，童年时独自在山顶睥睨村庄冷笑的记忆几乎统治了我心内的心流，不论我流到何方，我都在冷笑。

以前围绕我的是稻田、菜园以及弯弯曲曲的山下小学之路，所以我学习到的是关于春种、除草、割稻、种豆子和青菜、放牛等粗杂的技能，那时我感到很快乐，因为这些农活可以囫囵完成，全然不求精细、准确，且与自然的接触使一切变得自然，后来事情发生转变是在我高中时期。高中我在县里读书，一头扎进要求精确计算的数学函数、要求精确记住的历史史海里、要求精确复述的语文辞海里、要求精确记住的英语词海里，像一个从未学过游泳的旱鸭子要参加花式游四百米比赛一样，这些与我童年习得的学习方式恰恰相反，我开始明白是我童年的生活环境被世界抛在后面了，追赶是我唯一的道路。

痛恨是从弟弟与妈妈的亲昵开始的。虽说重男轻女是一贯的风格，但我难以接受，妈妈是足够平衡，她说“手心手背都是肉”，我点点头，弟弟自然是手心了，风雨一来紧紧握住，里面是温暖的；我是手背，总是处于凉凉的状态，没有衣裳。妈妈当然不会去割手心或者手背，谁都不会去割，因为没有必要。但是你仔细看看，手背是黑黑的，纹路是粗粗的，手心白嫩很多，纹路细致，所以常常说“捧在手心里”嘛！不会捧在手背上。至于其他家庭长辈对男女的偏见，我已经懒得放在心上了。自卑在那时就常常爬在我心头，弄得我怪痒的。

初中是我的快乐痛苦混合的时期，一煲苦中药里加一勺白糖的感觉，但是周六天是不加糖的日子。周六天是回家的日子。病痛在我内心留下的阴影一定比别人大，因为我摸着病痛，它的呻吟声就在我耳边，我从刚开始的害怕变成“也不过如此嘛”的嘲讽，病痛是发生在奶奶身上的。我要帮奶奶穿衣服、梳头发，洗澡洗衣服，她矮矮的、因吃药臃肿的身体也使我心痒，想挠又挠不着。学校里是青春的同学、和善的老师，自己蓬勃生发的身体，然而一到星期五，一回到家里，我就像一块烂抹布，软软地做家务，发着腥味地躺在床上隐生恨意。初中的时候，我常常独自爬到山顶，山顶的风像魔鬼一样咆哮，尤其是冬天的时候。无论发呆还是流泪，山顶都使我自由，我逐渐学会反思自己，为何只有我如此这般？我明白了，敏感是我过错的源头，世界一直这样存在着，我发现了它的坏处，那么便错在我。

后来我远离家乡去上大学，看到更多关于封闭、贫穷、愚昧的事物，又看到更多关于开放、富裕、自由的事物，渐渐接受了这个世界。只是在萎靡叹息时，痛恨着命运，痛恨它从不给我应得以外的东西。