为什么在子女教育中要保持独立思考

希望

为什么子女教育中必须保持独立思考？与上一代父母的单凭经验和直觉，缺乏科学性相比，年轻一代父母普遍爱学习、崇尚科学，这是一个很大的进步。然而，伴随着大量的阅读和听课，也容易进入另一个误区——本本主义，机械教条，缺乏灵性和弹性。育儿书没少看，却拿活生生的孩子当机器一样去操控，把育儿书变成了操作手册。所以这里我想谈谈，为什么子女教育中必须保持独立思考？

父母需要觉察的是，每个孩子都是不同的，我们要尊重孩子生命的唯一性和独特性。每个家庭也是不同的，包括父母的教育理念、价值观、性情习惯，以及社会地位、经济条件、宗教信仰等，父母与孩子的亲子关系也不一样，而孩子又是有灵性的人，始终处于动态成长之中。所以适用于别人家孩子的方法，未必适用于我家的孩子；适用这个孩子5岁时的方法，10岁时未必还适用。正所谓法无定发，每种方法都因人、因时、因地而异。

举两个例子。比如一个孩子，婴幼儿阶段没在父母身边，是在外地的姥姥或奶奶家，由老人帮忙带大的，上小学时父母把孩子接到身边。这时候，父母眼中的孩子可能就会存在很多行为问题，跟自己不亲、冷漠、孤僻、叛逆、情绪不稳定等，这时父母就可能会很着急，忍不住批评、训斥孩子的种种不是，甚至会责怪老人没带好孩子。结果导致孩子更加叛逆，甚至会做出伤害自己伤害他人的事情。为什么会怎样？因为父母在孩子幼年时都没有尽到养育责任，孩子根本就没感受到过父母的爱和陪伴，没有生命的连接和精神的依恋、爱的滋养，孩子根本不信爸妈批评自己是为自己好，他会认为爸妈是嫌弃自己、讨厌自己。这时候，父母最需要做的不是去纠正孩子的各种问题，而是立足去重建与孩子的良好亲子关系。因为关系先于教育，而教育是生命影响生命。没有接纳、尊重和理解，就没有生命的连接；没有连接，就无法构建稳固的关系；没有关系，就没有影响力；没有影响力，就没有教育。孩子不会向自己讨厌的人学习，而只会被自己尊敬、信赖的父母或老师滋养、唤醒、影响和熏陶，通过模仿、追随来吸收、内化，实现成长的。那么另一个孩子，他从小就在父母身边长大，父母给予的是长时间、高质量的陪伴，无条件的接纳和爱，对孩子的真实感受和需求也给予积极及时的回应，那么在生命最初几年，就帮助孩子建立起了安全感、归属感和价值感。同样是孩子上小学后，他可能从同学那里学了一些不好的语言或行为，这时候，父母批评他几句，甚至训斥的严厉一些，孩子也容易接受。因为他有安全感，他内心非常笃定，确信爸爸妈妈是爱自己的，愿意相信爸爸妈妈批评自己是在帮助自己学习某种技能，而不是嫌弃自己这个人。也就是说，不同的亲子关系基础，适用的方法可能是不通。

再举个例子，我认识的很多朋友家的孩子都很爱多书，我认真观察和交流后发现，大多数孩子的父母都没刻意培养过孩子阅读的习惯，这些孩子喜欢读书主要有两个原因，一是父母自己爱读书，给孩子做了好的榜样示范；二是家里藏书很多，给孩子创造了一个随时可以阅读的环境。所以他们根本不需要父母去督促孩子读书，相反，孩子有时候还沉浸在书中不能自拔，父母需要做是提醒他们多活动、多休息。而另一些孩子，从小很少有接触到书的机会，父母对阅读也没有兴趣，还经常把孩子托管给手机、平板，那么到了小学或更大年龄，想要孩子喜欢读书，就一定是需要用一些方法的，仅仅靠孩子自觉是不现实的。这跟我前几天回复一位网友提问一样，要不要控制孩子玩手机。父母越自律，跟孩子亲子关系越好，越不需要用外在的规则、硬性的要求去约束孩子。但如果父母缺乏自律，跟孩子亲子关系一般甚至不好，那必要的约定和要求还是要做的，对孩子对父母自身都是一种约束。

父母的价值观不同，也会影响父母的教养方式。比如有的父母认为听话、乖巧是好孩子的标准，那么教养方式上自然会给孩子提很多要求，制定很多规则，用以去管控孩子。而另一个家庭，父母认为听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是，父母相信每个生命诞生起都有内在自我成长的动力、能力和秩序，那么在教养方式上自然会给孩子更多的信任和自由度，对于孩子因探索、尝试而犯的错误或失败会给予更多的理解和包容。

上面的例子，我想说的是，每个孩子的天赋秉性、原生家庭、童年经历，父母的教育理念、价值观不同，不存在一种适合所有的孩子的教养方式。我们一定要避免子女教育中过于机械僵化的本本主义、教条主义。读育儿书，听育儿讲座的目的是帮我们更好地思考，而不是不再思考，只想着从别人那里找到解决自己孩子问题的速效方法。父母真正的成长是从他人身上寻求一种启示，拓展一种思维，让自己能静下心来，靠自己的思考，结合自己的情况，用自己的力量去解决自己的问题。

说到独立思考，我还想举一个例子，很多父母都问过我一个问题，孩子是不是哭不抱，不哭才抱。因为哭的时候，我们不理孩子，不哭的时候，我们对孩子好，那孩子自然就慢慢习惯了不哭，因为这样可以得到父母更多的关注。他们还告诉我这是一些育儿书中的建议。那么我就会问这些父母，换位思考，当你自己害怕、伤心、孤独，恰好当时又没能力表达出来，只能哭泣时，你最爱最可以依赖的人对你不理不睬，你会什么感受？当这个世界上最值得信赖和依恋的父母都无视孩子的感受，那孩子如何能建立起存在感、安全感和归属感，又如何能对这个世界有信心、有眷恋、有憧憬？所以我们不要迷信书，育儿需要用脑去思考，更需要用心去感受。好的教养不应只建立在抽象的理性认识上，更应建立在内在的感受和情感基础之上。

记得心理学家温尼科特在他的书中写到：“妈妈常常很容易被自己强烈的责任感所吓到并被其支配着做事，然后她就很快去翻教科书或各种育儿书，查找可以遵循的规则和示范。其实最合适的婴儿养育只有发自妈妈的真心才能做到；婴儿养育这件事，光靠头脑和智力是做不好的，妈妈必须开放你的情感，让你的心和感受变得自由才行。”

我之所倚很少给家长推荐育儿书，就时因为我知道读书就是读自己，每一个人都是在别人的文字中寻找自己的。同一本书，每个人读到的东西是不同的，因为每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解书上的文字的。如果自己没有觉知的心，没有独立思考的意识，书的作用是及其有限，甚至还限制了人的直觉、灵性和感受力。有觉知上进的心，人生处处是道场。虽然我很喜欢阅读，但我真的不认为读育儿书、听育儿课，是成为好父母必然的门票。不期回报的行走和阅读，发自内心的觉察和自律，无条件的接纳和爱，才是我们真正的信仰。

我曾经写过一个家庭教育方程式：教育的成果=用心程度×方式方法×理念和思维方式。是否用心，方式方法固然重要，但理念和思维方式才是根本，那是一个人自身心灵的能量与态度。前两者是从0分到100分，后者则从-100分到+100分。方向如果都搞错了，越用心，方法越有效，离教育的目标越远。所以要先考虑去做对的事，再考虑把事做对。很多父母总是热衷于问这个方法，那个秘诀，但没有教育理念和思维方式上的转变，一个问题的解决意味着更多问题的产生。妄图“速效”而缺乏“耐心”，妄图向外求而不知内省，只盯着孩子问题而自己不成长，只关注一时之需而不探寻背后规律，其结果往往不是事倍功半，就是适得其反。

作家毕淑敏曾经有一篇小说写的是婚姻，她把婚姻比作一双鞋。她说：“切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。”婚姻如此，教育更是如此。我知道很多妈妈去商场买衣服都很怕跟同事或闺蜜撞衫，一定要买一件与众不同的，可教育子女这么大的事情，却总怕跟别人不一样。当独立思考还没成为父母自己的思维方式，而总期盼从别人那里找到速效的育儿秘籍；当错都在孩子、伴侣、老人和社会，而从不反躬自省，孩子能从我们这里能学到如何独立思考，如何对自己负责吗？

所以希望今天的父母，能在爱学习、爱用脑之外，多一份独立思考，都一份用心感受。孩子是“人”，不是机器。