有没有那么一些时候，觉得自己已是个一百分的慈父仁母，但时常还是会为娃的一些莫名其妙的行为懊恼抓狂，百思不得其解？为何会这样？？？
反正我有！
当妈，我是认真的，不敢停止学习的脚步。最近读了一本《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》，作者是陈婕君。读完这本书，我忽然就觉得神清气爽、醍醐灌顶，觉得孩子以前好多无迹可寻的事都有了答案。忽然间就知道自己该怎么做了。今天就分享几个感触颇深的小点给大家吧。
你以为的“幼稚”和“无聊”，其实是TA内心缺乏安全感的表现
前几天，七岁儿子每天问一遍，妈妈你爱我吗？开始我都会耐心地回答，妈妈当然爱你，你是这世上妈妈最爱的人。再后来，问了遍数多了，我就烦躁了，我凶巴巴地说，妈妈如果不爱你，干嘛大早上不睡觉早早爬起来来给你做早餐呢？我也想多睡会啊。还不是因为你不爱吃学校的早餐，妈妈怕你饿着。同样的问题天天问有意思吗？
儿子小声说：“有意思！”
我说，无聊死了，你明明知道答案的问题，为什么还要天天问问呢？
儿子默不作声。
读了这本书，我如梦初醒，儿子最近问这个问题问的频繁，大概是因为我最近太累，脾气有点暴躁，对他说话很容易表现出一种烦躁的情绪。他因此对这个问题的答案产生了怀疑。父母的情绪是非常容易影响孩子的。
而处于他这个年龄段，其实正在建构他在这个世界上的安全感，如果此时作为父母的不够注意这一点，会对他的成年后的性格造成一些影响。
比如，有些年轻人在建立亲密关系时，对对方有一种自己觉得普通但其实是很高的期许：希望自己的男朋友或女朋友能在自己不表达的情况下，轻易猜到自己的心思。这本来听起来是一种很浪费的的画面。
如果猜中，皆大欢喜，相互认为心有灵犀，如果果猜不中，多半就是期许方会觉得失望、生气，意难平。被期许方如果很爱期许方，就会深感压力，觉得自己做的可能还是不够好，不够了解对方。这样的一段关系中，两人都会累。其实这是期许方在童年时期未能建构好对世界的安全感。
而基础安全感和信任感是一个人有良好的自尊的前置条件。
明白这一点后，我就有意识地每晚睡觉前都对儿子说一句，妈妈永远爱你，晚安。然后这几天真的就不再问这个问题了。
所以，不要一意孤行，表达爱，非常重要！
放弃“谦虚式”育儿交流法 大方赞美自己的孩子帮助他建立良好的自信
“我们家孩子的房间经常搞得乱七八糟，也不自己整理。”
“一样的，我们家也是，什么东西都要我来帮他收拾，一点都不独立。”
“哎，是啊，小孩子都这样！你们家孩子其实比我们孩子好多了，都可以自己睡了，我还正在头疼怎么分床呢。”
“哪有啊，说是自己一个睡，还是要先陪着他入睡才行。”
类似这样的对话，熟悉吗？是啊，特别熟悉，这是非常传统的中国式育儿交流法，听来似乎没有什么问题，谦虚一下嘛，和别人聊天找一下共鸣，损一下自己孩子（况且说得也是事实），让别人不那么尴尬，不是挺好的嘛。
可是，我们是否有想过孩子是怎么想的？我曾经也这么做过，事后问孩子的感受，他说，我觉得妈妈把我的隐私暴露给别人，很不好，很不开心。有时候他也会刻意地在外人外面说妈妈的不好，似乎为了彰显平等和权利。那个时候，大人或许会恼羞成怒。其实平静地想一想，自己何尝不是那样伤害孩子的呢？
这类型的人，长大后，再面对别人的夸奖时，通常会说我这里不好，那里不好。一定程度的自我检讨是好事，如果过度，就变成了自我同贬损和不自信了。会让真心赞美你的人觉得你很假。
所以，请在别人面前大方承认自己的孩子在聊到的这个方面的确很棒，大方赞美他在某方面确实做得非常不错，这没有什么不好意思。而对待在一边的孩子起到的则是非常重要的肯定作用，他会明白，我的爸爸/妈妈,是站在我这边的，他们很爱我，我在这方面做得很棒，其实我还可以更棒。
接下来的时间，你会发现，你表扬过他的长处会变得更好，良好的自信心逐渐形成。多次良性循环互动， 便是建立自信的正确过程。亲测有效，大家不妨试试哟。
正视儿童注意力发展规律，帮助孩子接纳真实的自己，培养自我控制的能力
陈婕君老师在书中指出，一个3～7岁的孩子的注意力能够集中的时间大约在20分钟，但是如果他总被严格地要求练琴1小时，由于他害怕自己的父母，也很想讨好他们，他就会欺骗自己的父母。
想一想你有没有对练琴二十分钟就开始在屋子里随意走动，甚至拿玩具的孩子咆哮过？或者对孩子说，宝贝，你一定可以的，这首曲子还不是很熟，要再多练十分钟。或者要求一天练琴时间不少于45分钟？
我有过。但当我明白孩子注意力规律的时候，我会让他分段练习，允许他练习二十分钟后休息一下再练，或者下午再练，再或者与其他一个相对轻松的任务交替进行，来减轻他的疲劳感和和重复枯燥感。
否则，当你的怒吼让孩子不敢真实地表达他的想法和计划时，慢慢地他就更多地口头答应家长一定会怎么怎么样（大人的标准），然后一方面自己却根本做不到。有些孩子会出于应付父母，有些孩子则会为完成不了这些不可能完成的任务而感到自责。我想，无论是哪一种，都不是家长希望看到。
在这种环境中长大的孩子，在成年之后制订计划的时候，他就会偏向制订出一些自己完成不了的计划，并且从来不敢面对自己的真实能力。甚至于，他其实根本不了解自己究竟能否做到。因为他在童年时，并没有完整地建构自我控制能力和自我调节能力。家长过度地拔苗助长，没有留给他建构这些能力的时间。
所以，从现在开始，请正视儿童注意力发展规律，不要对一个让孩子做出成年人的要求，甚至是成年人都未必能完成的要求。孩子是我们生命的延续，但并不是我们梦想的延续，他是一个独立的个体。
像之前网上传得很火的那些“学霸父母学渣娃”的帖子，说起来着实让人内伤。但其实每个孩子都有自己的成长脚步，他并不是父母的复制品，仔细观察，或许会发现他在其他领域有着更棒的能力。学习成绩毕竟不是孩子能力的唯一评判标准。另外，承认自己的孩子普通，也并不是一件丢脸的事，而是学霸父母能做到的很伟大的事，你只管悉心陪伴，然后假以时日，静待花开。
再换个角度想，孩子健康平安，其实已是上天最大的恩赐，让孩子接纳真实的自己，他才能建立正确的认知，让家长接纳真实的孩子，亲子关系才能健康互动。而这些，才是最重要的。
今天就分享这三个点吧。看过这本书的人或许会说，怎么我讲的和书里感觉不太一样呢？的确如此，这本书更适合成年人去自我求索，找寻现在些困顿状态的年少踪迹，进而形成破解方法。可以说内含中年危机的解决办法，也可以说是进一步自我成长的宝典。而作为老母亲的我，就是在这里面寻出了育儿的注意事项，把工作做在前面，这样以后我的孩子，也许就不用靠这本书来自我救赎啦，但还是可以学一下这本书去教育他的孩子的。
好啦，今日份读书分享到此结束，但愿能帮到你，多了解孩子自我发展所处的心理阶段和规律，少一些皱眉和怒吼，帮助孩子健康成长，顺利过渡。
愿你育儿半生，归来仍是少年！