2020-04-12

活着,这是一件多么难以应付,令人无暇喘息的伟业————《斜阳》


    当东方天际划出一道光芒的时候,打破了睡梦的寂静是一阵阵震耳欲聋的闹铃声,闭着眼迷迷糊糊的伸手去寻找声源,这个时候意识还是较为模糊,潜意识还想继续将我拉回虚无


    意识正在相互斗争时候,终究是手机铃声技高一筹,拿起手机,勉强睁眼一看,透过眼角的余光模模糊糊看到屏幕上的字眼显示:5:58


    也许是屏幕亮度过亮,强烈刺激了神经网络,强行将半身处于梦境的我拉回现实


    像往常一样,走到窗台前,打开窗户,以一种睥睨天下的姿态肆无忌惮且贪婪的欣赏着黎明


    我很喜欢黎明,因为万物还在沉睡,但是却隐隐有光线能够助我一览他们俏皮可爱的睡相,并且能在这个涅盘时分感受最为纯净的天地灵气


    虽然很喜欢黎明,但是不喜欢这个时间,因为这是一天的开端,这就意味着今天的自己将继续做着那些令人身心疲惫的事


    你说,要是早些进入状态还算好,可是毕竟是刚刚起床,总是有一种提不起劲的感觉,每天都是强行给自己打气,久而久之,就算成为了习惯,但是还是令人感到厌烦


    每天都是过着“一鼓作气,再而衰,三而竭”的状态,从早上的故作姿态就一直奋斗到深夜


    说实话,讨厌的就是开头,因为要进入状态真的很难,难免你在工作的时候会心不在焉,会走神,大大影响效率,但是一旦入了状态,又会深陷其中,最终要不是迫于必须睡觉,才不会放弃这难得的状态,带着不舍和意犹未尽进入梦乡


    由于我是进入状态过慢,所以每天都会花更多时间来工作


    再加上我本是一个卑微的人,也许在外人看来我是比较成功,但我却是用一种高傲的姿态的掩饰自己的卑微,高傲的人不允许自己丢失这种光环,他需要给外界呈现一种较完美的姿态,但是他同时也需要在背地里承受许多痛苦


    我始终相信“欲戴皇冠,必承其重”,相信“痛苦和快乐并存,你在建立着痛苦的时候,也在建立着快乐,你在建立着快乐的同时,也在建立着痛苦,因为这是得失的等价关系”


    度过了20年的“奢侈”的生活,现在对于世界的格局“初窥门径”


    也是正因为了解到世界的多元和自己的弱小,所以才没有资格去以一种完美的姿态呈现在别人面前,但是还是想包装出这样的姿态,却是需要很大的勇气和能力


    既然我距离我这20年来所认定的“完美”已经有了一定的定义,那就重新拾起这20年来的计划,就在往后的时光里,用每一个日出与日落来证明


    我承认我现在所做的一切事情都是带有目的性的,很多东西其实说不上是喜欢,就是逼着自己去做;把不会的但是想学的都学,把必须做的东西再进一步加强,把不想学的,但是不得不学的也硬着头皮的学


    因为我需要别人的肯定和认可,我需要的不仅仅是周边的人,还有那些不认识的人,甚至是以后那些还曾未交往的人


    我现在只愿意看到内心最真实的感受,就是得到名誉与金钱,我不太想听别人叫我休息,或者是长辈对我以后的生活的建议和规划,我却是很清楚我的需求,那就是做,学该学的,做该做的,把原有的东西继续发扬光大


    我就告诉自己,我是一个性子比较急的人,我这累人可能做事情这些方面很急很急,但是不可否认的是,对待自己的要求也是很苛刻,急的就是怕,怕自己有朝一日被埋葬在历史长河,当我还未死去的时候,就已经被遗忘,尽管也只是存活在宇宙中的一个小角落,我也不容许被遗忘


    当真可能最坏的情况就是:撞了南墙才会回头


    那就做这样的设想吧:当有一天,我不再需要他人的肯定,对自己有了清晰的认识,能从容笃定的知道自己需要争取什么摈弃什么,能对自己自信并且满意,我知道,最艰难的那道坎算是迈过去了


    现在还不能犹如一尊老僧一般入定,更做不到本我,自我,超我;在迈过这一道坎之前,连呼吸都是沉重的


    人的斗志都是这样被不断毁灭又不断的诞生,就像日夜交替,每一次的黎明发散的光芒照耀的都是昨日成长的痕迹


    所以喜欢黎明啊,因为在黎明前可以告诉自己:活着,这是一件多么难以应付,令人无暇喘息的伟业

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