20190203《拆出你的沟通力》第六章 读书笔记

个人影响力沟通力之主动倾听能力 顺情绪（4h）

片段6.1《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》3-4  承认吧你经常不承认别人的情绪

I  我们总是认为一切问题在外部环境，很少人会承认自己某种沟通方式会存在问题。而没法发现问题就无从谈起解决问题。当我们忽视别人的感受，否定别人的说法进而给出自己的建议时，就封闭了对方的心门，不愿意再跟我们沟通，或许我们还会很好奇这人为什么之前好热闹，现在怎么不说话了呢。

A1 小时候想请我爸爸教我写毛笔字，因为感觉自己写的不好看，磨了好久没用后就不说话了，自己乖乖的写字去了，以后遇到什么困难就想着自己去解决，很少想到去求助了，因为历史的经验告诉我好像求助时没用的。

当然这是我自己的经历，我看到还有很多安全感十足的人任然会寻求别人的帮助，不管别人帮助与否都不会太介意，或许是从小安全感比较足吧，这事情不能一概而论。

片段6.2 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》10-11 与有情绪的人沟通时常犯的错误

I 人有情绪时像个孩子，常见的沟通误区有1.提供建议 eg 不要跟他一般见识   给他写一封邮件吧，客观说下这事情。 2.讲大道理  咱管不了别人  只能管好自己  3.心理分析 别人都没有像你这么激动，敏感。4.他人立场  eg  他也有他自己的苦衷啊，如果不是你这样做的话巴啦吧啦。5.过度怜悯 他怎么这么坏呢 6.不当追问 他说了什么 跟谁说的 你怎么知道的 那个人为什么跟你转述这些 7 否定情绪 eg 不要生气啦，跟这种人生气不值得。

发现我们这样安慰别人的时候很多情况下我们只是为了让自己看起来像一个温暖的人，很会关心别人，安慰别人，更多的是看重自己的形象，很少会真的设身处地的去为对方考虑，没办法做到感同身受。不安慰别人就显得我们太冷漠了，虽然我们也不是很懂得安慰人的技巧，只是按照历史的惯性来安慰别人，想让别人心理好受一些，然而却达不到相应的效果。可能很多时候我们都只是能共欢乐，不能共患难吧，只想着解决自己的处境，别人是什么状况无所谓了，我们也管不了。

合适的反应模式是 1.全神贯注的倾听  2.用 哦--嗯----这样啊 来回应他们的感受。3.说出他们的感受 4.用幻想的方式实现他们的愿望。eg 如果有人能帮你说话就好了。

A1 同事去年年初的时候有点伤心，再跟我聊她妈妈偷偷塞钱给她的事情，感觉自己很没用，没赚到钱，还要让家里人来操心。我记得当时我是给了什么建议吧，没办法，人都有这么背的时候，他们安慰你你就拿着吧，都是一片好心。

A2  我们沟通的目的是为了拉近关系，而不是为了回话而回话，哪怕是比较急得需要解决问题，也需要注意自己说话的语气会不会太强硬，太急躁容易伤到对方，让别人感觉自己是个累赘，对别人造成心理负担。那么在跟别人沟通时需要关注他信息里面传达出来的是哪方面的需求，是需要我们的关心和支持嘛。先觉察没有表达出来的情绪，顺着对方的情绪，然后再表达自己配合的意愿。即便事实于此不符。因为即便讲赢了对方，赢了道理，输掉了关系 ，又有什么意思呢，尤其是对比较亲近的人更应该采取这种顺情绪的策略。

片段 6.3 《情商》110-115 同理心的修炼

I 言语是理性脑，非言语是情绪脑。如果一个人说话内容跟表达方式不一致，那么以表达方式为主，这是他的态度部分。很多时候我们缺乏同理心，是因为原生家庭的缘故，然而思维方式需要持续的锻炼才能养成新的思维习惯。

A1 我养成的一个习惯是有时候不表态，不发表意见，或许这会让想听听我想法的人收不到有效的反馈，内心很无奈。要么有时候表达的是一些建议，批评之类的不符合当前情景的反应模式。我需要学习的是合适的表达自己，在跟别人沟通时先思量别人的需求，想得到什么反应然后再回复，给别人想要的反馈。

片段 6.4 《亲密关系》166页 如何回应痛苦的人

首先要提及亲属死亡的事实。其次其他的同有情绪的人应该怎么沟通 。静静陪伴 给对方一个拥抱，纸巾，如果不能陪她一起哭 一块吃饭 一块活动。

片段 6.5 《亲密关系》166页 随时关注对方因自己的话产生的情绪

另一个有价值的倾听技巧是知觉检验，动作是复述对方的话请对方确认是否理解正确  效果是 展示自己对别人的关心和体贴。可以超越读心术，化解各种各样可能会出现的误会。