我听到的：小白菜老师答疑
问题1：怎么减少二胎家庭两个娃的斗争？
介绍清楚问题背景：
两个宝贝发生矛盾时，家人多指责大的，大的不服气。有情绪。
愿望：两娃斗争怎么样合理科学的引导？
怎么让大的发挥他的老大作用？让小宝合作。
分析：
1、家人都指责大的，其实就是在刺激竞争。
2、告诉两个孩子尤其大的要有规则。这里是否有觉察到孩子们在年龄的上的不公平。
每个家庭都差不多，老大在老二出生后，自然会有一些行为倒退的情况，其实是他想知道爸爸妈妈还是不是像小时候那样爱我。老大也是孩子，你越是强调大的“你都几岁了，这么大了还不懂事”，他们就越想通过一些事情来寻求父母的关注，去验证自己并没有因为长大而失去父母的爱和关注。
3、曾经有个活动叫做“嫉妒的妻子”，二胎家庭老大就像是原配，老二是后来插足的“小三”。
建议：
一、家长的角色很重要
不要做灭火员而是要做翻译官。翻译出孩子的情绪。不要做裁判，可以做主持人，以幽默得方式回应，比如卷起一个话筒：“我现在是中央电视台的主持人，刚才发生了严重的抢玩具实践，我来采访下两位当事人。”
二、关注孩子心理，千万不要只护着小的。
你需要把教育的重点放在大的身上。比如孩子在抢吃的时候发生争执，让大的孩子来决定怎么分之后，还可以交给他一样的任务。在这个过程当中呢，他就会知道爸爸妈妈其实很在乎他的感受，当再次将决定权交给大孩子的时候，他也绝对不会亏待弟弟或者妹妹，这样呢，大孩子更容易成长，学会照顾小的。
三、年龄公平，发挥大宝的积极权利
方法：1、去超市给老大零花钱，请老大带老二
2、给予老大管理和分配零食的权利，请老大分，老二选择。
3、请老大负责提醒在游乐园玩耍的实践，以及在家看电视的时间。 等等
四、引导老大参与和贡献。
1、让老大参与力所能及的事并鼓励
2、鼓励老大帮老二做点什么（比如吃饭、洗澡、收玩具）
3、老大当小老师辅导老二学习。
五、制定家庭规则，和孩子一起制定。
金句：当一个家庭鼓励竞争而不是合作，一个孩子站在了好孩子的位置，令一个孩子就会去到“坏孩子”那边。
问题2
孩子快7岁，一年级，孩子小时候睡觉喜欢摸大人的脸，才能入睡，好像很有安全感，后来不抹脸变成拉手。现在还没有分床睡，不愿意也不敢独自一个人睡。不知道是不是没有安全感。
愿望：1.我想知道孩子是不是真的没有安全感；
2.7岁开始怎么能顺利实现分床睡？
分析：
1、妈妈是孩子安全感的最大的来源。
2、孩子是喜欢摸着妈妈的脸睡觉，其实，这是孩子对自己的一种安抚的方式，也代表了和妈妈之间的某种依恋关系，亲密的肢体接触可以帮助孩子建议安全感。
3、刚开始是摸脸，后来是拉手，怎么做得，那可以继续用。
建议：
1、跟孩子多交流，告诉孩子你的真实感受：妈妈这样的姿势不舒服，你可不可以把小手放在你的脸蛋上。
2、睡前故事。当孩子慢慢有些睡意时，将他的手移到他自己的脸上或身上，慢慢地减少孩子的手停留的时间，鼓励孩子一点点改善，即要维护孩子的自尊心，又不破坏他的安全感。任何办法都不是一蹴而就的。
3、睡前给孩子做抚触。一边抚触一边鼓励孩子 。
&：7岁孩子怎么能顺利实现分床睡？需要做哪些准备工作？
孩子分床睡的事，不能操之过急，也不能强制要求孩子做到，这样会让孩子缺乏安全感，容易产生恐惧。
尝试方法：
1、先从分床到分房，让孩子逐渐地适应和过渡。
2、睡前的陪伴和讲故事不能少。
3、给孩子准备一个替代物啊，有可能是孩子比较熟悉的喜欢的毛绒玩具，可以陪孩子一起睡，可以消除孩子的孤独感。
4、为孩子的房间呢准备一个小夜灯。
5、为孩子布置一个他喜欢的房间，他喜欢被套。
问题3
孩子说错话或者做错事，看到有人笑了她就开始大哭，容易害怕别人笑话她。是否抗挫能力弱？
想要的帮助：提高孩子抗挫折能力,不怕笑话至少别哭。
分析：
1、孩子从小到家在家里，是否有因为说错或做错而被指责过呢？让她感受到的是犯错是一件丢脸的事情。
3、提升孩子的抗挫折能力，它的底层逻辑是提升孩子在面对挫折时候情绪额调整能力。
孩子大哭是因为他不知道遇到这个挫折时他该怎么调整情绪。我们现在很多成年人也会遇到事情就焦虑甚至崩溃。
建议：
1、让孩子没有恐惧感地展现情感。
让孩子哭出来，哭泣和笑一样，都是天然的、健康的、是不具破坏性地释放情感压力的过程。不让孩子哭太残忍了，就像咯吱你痒痒时不许你笑一样，憋得慌。不管是孩子还是大人，哭，可以说是最安全、最健康的发泄方式了，更是所有人的权利，所以我想说：请把哭的权利，还给孩子们吧。
2、保持你自己的情绪的稳定，其实就在教孩子怎么样去处理他的情绪。帮助孩子处理情绪之前，首先要调整好自己的情绪。不管是什么原因，当你面对孩子哭泣时，千万不要在孩子大哭的时候讲大道理或者命令孩子停止哭泣。
3、共情
孩子又哭又闹的，这是因为他在面对这个挫折的时候，不知道该怎么处理他的情绪。我们现在很多成年人也是遇事就崩溃，不知道怎么处理情绪啊。
我们家长要先去理解他为什么哭闹，不要去斥责他，如果你可以去共情他，那就更好了。你可以这样跟他说：“听到别人笑了，你以为他们在笑话你摔倒，你感到很难为情或者你感到很气恼？确实很生气，妈妈小时候摔倒了听到别人笑话我我也会感到难过。”
4、给情感的成因贴上标签，培养孩子情绪的敏感度。
让孩子感知不同的感受，就需要给孩子的情感贴上明确的标签，比如在孩子大哭恢复了平静后，可以和孩子聊，刚刚你那种大哭我感受到了你很悲伤等等。或者问他：刚刚你的哭是因为你感到伤心、还是失望、还是压力大？培养孩子对情绪的敏感度。
5、重温感情消失的全过程。当孩子哭泣后恢复破涕为笑了，我们可以和孩子复盘一下整个哭的过程，你可以说：这就是伤心的滋味，你刚刚经历了从特别伤心到有点伤心再到伤心消失的全过程，你先在感觉怎么样？下次遇到差不多情况，你会怎么做？
孩子觉得你理解了他的感受，情绪得到了纾解，它才能够听得进你后面给他的建议，然后去进行自我调整，寻找到一个更为理智的行为去对待失落的情绪，孩子就是通过这样一次又一次的学习才掌握应对挫折的能力。
想到的：我也有强制不让孩子哭的时候，的确是做错了，要在孩子哭的时候帮助孩子处理情绪。
下一步行动：按照老师的建议在生活中遇到问题尽力践行，慢慢地就好了。