现在是晚上8:32，跟我预计的开始与写作业的时间差不多，原本我以为今天可能会稍微晚一点，因为我今天回来还要去买菜，所以我担心会因为买菜。多花费的时间会延迟我的行程，以至于我会比较晚的时间开始语音写作，那事实是只要我想要做成这件事情，我就会去想办法让自己尽可能的按计划执行。
虽然有考虑到今天要出去买菜，会多花费至少20分钟到半个小时的时间，所以我就一直在考虑今天晚上做什么菜好，既可以节约时间，又可以美美的吃上一顿晚餐，我甚至还想说今天晚上要不就不做菜了，在外面吃明天的午饭，我就选择晚上吃完之后做1点带到办公室去吃，但是后来一想我觉得这样也没有省多少时间，而且我也不想在外面吃，原本计划是打算做一个扣肉在查一个蔬菜但是呢扣肉需要先蒸熟，蒸熟之后再切片炒。蒸熟的时间倒不需要很长，我就在市场买个菜回来就可以起锅了，但是蒸熟之后需要一段时间的冷却，虽然冷却的时间也可以在我朝第1个蔬菜时搞定，但是呢，我炒完蔬菜之后要重新去洗手切菜，切完之后我要重新炒这样反复的操作会浪费一些时间，所以我就想要不今天晚上就不吃这道菜了，等我明天不需要去买菜时，再把配菜买齐来做这道菜。在决定不吃这一道菜之后，我再思考用什么菜来代替这一道菜，后来还是想到了就吃粉蒸肉吧，现成的粉蒸肉只要放在米饭一起蒸熟就行了，虽然昨天晚上有吃过一次，今天再吃一次好像也没有很大的影响。所以最后选择了粉蒸肉来代替。去超市，根据我以往的经历，我一般会在超市犹豫一段时间，到底买哪些菜，甚至也可能会去超市各个角落逛一圈，倒也不至于去各个角落至少有些感兴趣的角落，比如水果区零食区我是必去的，但是我今天告诉自己，即使去也要快快的去，如果有想吃的就快快的拿，在买蔬菜的时候要快快的决定。虽然有这么样子的预设，但是也是纠结了一下今天晚上吃什么蔬菜，看到了有机花菜，我又想吃有机花菜，但是考虑到许同学不喜欢吃，所以一个有机花菜可能不够，必须要再炒一个，其他的蔬菜是许同学愿意吃的好，我看到了有丝瓜，丝瓜容易炒，而且这个季节吃丝瓜也很好吃，就买了一个丝瓜，买了一个有机花菜，都是比较适合一顿吃完的那份量，买完今天晚上的吃的菜之后，我还买了明天和后天晚上的蔬菜。虽然有考虑说如果放两天会不会失掉水分，所以还是买了两个比较不容易丢失水分的蔬菜，一个是有机包菜鸡心包版，一个叫另外一个是胡萝卜，这两个都不是那么容易丢失水分的蔬菜，所以我还是比较放心的。买完菜之后习惯性的往零食区和水果区逛了一圈零食选了一点点，也是快快的选择了水果，没有买到这个超市的水果，不是那么吸引人哦，我看到了柚子马上到中秋节了，应该是柚子的时节来了。有想说买一个柚子回来，但是手里的东西有点重，加上我的手今天有点发酸还是快快的走掉了。不过既然被我中意到了，也许最近哪一天我就会去买一个柚子回来，只不过买柚子回来我和许同学两个人吃，可能要吃两三天，因为一个柚子有点大，我的食量非常小，许同学如果回来的早可能还会吃一点，回来的晚基本上水果就不怎么吃了，因为回来的晚他要回来吃饭，吃完饭之后就没有很长的时间去消化它的食物，所以水果也尽是不进去了，像我周末买了两个甜瓜回来到现在都还没有吃，买的那种小小的香蕉都是我一个人吃的，带到办公室给小伙伴们分了一些，否则的话可能这个香蕉还有一大半都没有吃。前两天他回来的比较晚，只是吃了个晚饭，今天晚上就结束了，所以他没有吃什么水果，今天回来的早一点，晚上还有可能会吃点水果。
像我做事情好像是一阵一阵的，前一段时间大概是4月到8月上旬的时候我几乎什么都没有，做饭也没有做事情也没有做，就天天刷剧刷视频，那段时间好像什么都不想做，这段时间好捡起来了，我的语音写作又捡起来了，做饭好像有些事情，要么就是一起都放下了，要么就一起又回来了，我不知道这背后是什么样的逻辑，也没有想清楚这到底是为什么。是一阵一阵的放浪吗？还是一阵一阵的不想动呢？想动的时候所有的事情都一起动起来了，不想动的时候什么事情都没有动了。就比如像我如果做饭一直做的话，也许就感觉不到会有一些冲突，像我现在我会有一点焦虑，我会担心我的做饭时间会不会很长，会耽误我语音写作的时间，但是目前这两天三天来看暂时还没有被耽误到，因为我预计的时间是在8:30之前做好饭、吃好饭，8:30左右开始我的语音写作，目前这两天是比较不错的保持以后我想说如果确实有时间被耽误的话，我也要用其他的方法来调整时间。比如可能某一天我需要加班。那么我就有可能在外面吃就不做饭了，大不了第2天中午也在外面吃，像这种情况肯定是有的，也不必要想太多，纠结于太多船到桥头，自然直事情到你眼前了，自会去想解决办法，也不必太过于考虑那么多还未发生的事情，就像今天在我一直思考的过程中，我依然找到了平衡的方法，在自己预计的时间内开始了自己的语音写作。收到语音写作的预留时间，我自己觉得有点奇怪，明明在语音写作这本书上，建飞老师提到的是一个小时1万字，在第1个星期就要达到，并且在第1个月就要达到稳定，而像我这种已经写了100万多字的人，竟然还没有办法将1万字控制在一个小时左右，这是非常不平常的。而且我竟然给自己预留的时间是一个半小时，我不知道为什么自己会在心里给予预留这么长的时间，而不是按照书上说的，在一个小时之内达到完成，甚至达到稳定的状态，我为什么要在心里给自己预留那么长的时间呢？明明在建飞老师的口中，就算是新手也能在练习的过程中达到一小时1万字的输出，而我已经有那么多的输出了，虽然中间有断过，但确实不再是一个新手了，为什么我还会让自己保持在那么长的时间的一个心理预设。我感觉有些事情不一定是我做不到，而是有时候是因为自己给自己使了绊子，让自己觉得做不到，就像语音写作这件事情明明有科学的依据，已经证明了一个小时之内是可以达到1万字的，而我偏要给自己多留半个小时，好像是这半个小时，看来就是非常充裕了，让自己不那么紧张的，不那么有压力的，那我为什么要给自己延着半个小时我就不清楚了，是不想给自己那么大压力吗？是想说预留长一点的时间，好让自己有充分的时间和空间来自己做决定吗还是什么情况呢还是是因为不信任自己呢？啊，我想到这里我有点不太舒服，我也不知道具体是什么样的情况，我当然想要达到一小时1万字呢，可是我为什么会给自己设成一个半小时呢，一个半小时之内完成就可以了呢，我为什么对自己放宽这么长的时间，我是不是太依赖自己了，太不想让自己操心，不想让自己费心，不想让自己达到标准。这里面藏着不自信吗？还是更多的想让自己放松轻松一点的完成呢，但一小时1万次就是正常的速度啊，正常的输出量呀，我为什么就不能按照标准来输出呢？我不愿意这样做，我不愿意自己是一个例外，我也不愿意看到自己做不到，我希望我可以按照标准来做，我甚至觉得比标准更好一点才更好呢，为什么要给自己心里设一个预设一个半小时，我好像今天突然才意识到自己对自己设的一个限制，我为什么要给自己设这么长的限制？我希望在我意识到之后，从今天开始尽可能的向目标靠近，一小时1万字达到稳定，我希望自己在语音输出的过程中绝对的保持思想集中，让自己稳定的在一个小时内输出1万字。我可能也有些担心自己在语音输出的时候有走神或者卡壳的情况，所以就给自己预留了那么长时间，也担心自己因为没有预留那么长时间，而需要那么长时间的时候，把自己的安排打乱了，让自己很晚睡觉，这是我现在不愿意看到的，因为之前完成语音写作的时候，对时间的预估有误，常常晚上凌晨甚至凌晨之后才能睡觉，这已经让许同学对我有很大的意见。但是我已经输出了100多万字的人了，我为什么还要给自己设一个限呢？我可以充分相信自己呀，我也可以充分的让自己去高度集中在一个小时之内完成语音写作呀。像这些都是比较积极的想法，我为什么会选择一种比较消极的手法来支持自己呢？所以我希望在我今天感知到了这件事情之后，自己尽可能的在一个小时之内完成。让自己在这一个小时之内，确保自己这一个小时之内精力充足思想集中。还好我今天晚上有意识到这件事情，否则我不知道自己要给自己设置这个限制要多长时间。
说到意识这件事情，我今天看了一个公众号作者的一篇文章，里面是一些咨询跟回答，有一个女孩子在七夕节的当天晚上跟她男朋友出去约会吃饭，也是因为人比较多，在某一家饭店遇见了她男朋友高中的同桌，因为人多，所以她男朋友就直接邀约了那个女孩子拼桌，而且席间他们两个一直在回忆高中的生活，让女孩子完全无法插嘴晚上回去之后女孩子跟她男朋友吵架了她男朋友语言里尽是对他的职责意思大概就是他一点都不大气一点都不。体谅一点都不宽容，小家子气，斤斤计较。那个公众号的作者说，如果是我，谁缴了我的约会，谁都别想好过还能忍，到结束之后回家才能发脾气，我当时我就发脾气了，甩脸子给他看了，我也不吃这顿饭了。是啊，我觉得是这样子的，明明是两个情侣去约会，碰到同学打声招呼就好了，今天是什么日子难道男生不清楚吗？而且就算是邀约也不能只说两个人以前高中生活的回忆吧，让女孩子在一旁备受冷落完全插不上嘴。说到吵架我就想起来了，七夕节那天我和许同学两个人去吃饭发生的事情，那天是因为我们7点多才出门去最近的那个商场吃饭，而且商场人爆满，所以没能按计划吃上饭，当时许同学就对我发脾气了，说话有些大声，我能感受到他是在对我发脾气，但是我对自己当时的行为很诧异，就算是在今天没看到这篇文章以前，我都没有意识到，看到这篇文章之后，我突然意识到又不是我的错，凭什么他要对我发脾气，而且他对完我发脾气之后，我还那么殷勤的去找饭店吃饭，而他就像一个是打野一样在等着我为他服务，而且期间我竟然一点都不生气忍下来了，目的就是为了当天不要把气氛搞僵好好的过个节，我不知道当时为什么自己是这样子的反应，为什么明明不是自己的错，别人在对自己发脾气时我不生气，反而还刻意的讨好似的去做事情。为什么会是这样的反应？为什么我会有这样子的行为？为什么我不生气？为什么我要刻意讨好？为什么我要用我的退让去换一个和谐的节日。难道不应该说出是他的问题吗，难道不应该说出来是他不对吗？他凭什么对我发脾气呢？我为什么不选择跟他吵架而选择隐忍呢？我为什么要是隐忍自己呢？用隐忍换节日的愉快一点都不值得，那么委屈自己干什么呢？我发现我自己啊，真的常常都意识不到自己的行为，或者感知也很缓慢，就像这一次明明不是我们任何一方的错，是因为节日的人太多了，所以需要排队，那为什么他要对我发脾气呢？我都不对他发脾气，对吧？人家的男朋友老公过节会提前定好位置会提前约好，而他没做我又不在意，也没有跟我商量说要我来做呀，我没有做那不是很正常吗？那为什么要对我发脾气呢？她如果发脾气呀，应该对自己发呀。为什么我当时想不到这个问题呢？为什么我当时反应那么迟钝呢？为什么我要再看了别人的文章之后才感觉自己应该生气呢，才意识到自己之后的一些行为是多么的奴性呢。天哪，我也不知道自己之前做了多少委屈自己的事情，甚至我都还没有感知到自己受了委屈，像这种情况我就应该大声跟他吵一架呀，没有好气氛就没有好气氛呗，不过这个节就不过这个节呗，我怎么能让自己受委屈呢？我怎么能让自己为了一个节日的和谐而忍气吞声呢。我的意识真的反应有些迟钝，后来给他订好奶茶之后，提到他面前时，我发现自己有一点不开心，但是我也没有意识到自己为什么不开心，只是觉得我们每次出来是我在服务他希望下次他来服务我这一点不开心，我还没有想到自己是受了委屈不开心，我压根都没有想到那么深的层次。 天哪，如果不是语音写作，我可能有很多事情我都意识不到，而且对自己的感知也很迟钝，对自己的感受很迟钝，我以前是多么多么不在乎自己呀。为了让自己变得更好，为了让自己感受到自己所有的情绪感受，为了让自己被自己好好的爱，我一定一定要坚持的语音写作，一定一定要坚持感知自己并且记录发生的事情。今天当我意识到我的委屈之后，我很生气，我很愤怒，更多的是愤怒对于我自己，因为我没有保护好自己，就算是最亲密的人之间，当自己没有保护好自己也会受到欺负的，这可能就是人性，也没有说什么其他的东西，就是人性你自己都不保护自己，别人没有意识的情况下怎么会去保护你，不欺负你就算好的了，就算是上这件事情，许同学就是欺负我了呀，但是他可能还没有意识到他欺负我了或者说。他意识到了，但他并没有觉得这件事情有多么严重，只是轻轻的道了个歉，完了以后呢，以后也许还会发生这种事情，难道一直这么隐忍下去吗？难道一直这样认为是自己的错吗？不，绝不可能。既然现在已经有了这种意识，自既然现在已经有所发觉，我就一定要好好的对待自己，在遇到类似的事情时一定要为自己出头。
说到为自己出头，我在最近发生的一些事情里面，意识到自己潜意识的一些想法，之前，我是有说过我被动的调侃，调完之后又被动的要接受公司的一些安排，即使我不愿意但也必须接受，否则的话就会被劝退，目前为止我暂时还没有办法说要走就走的那种潇洒，所以也就选择了公司的安排。 就是发生在这些天里面的事情，也就是工作上调动的这些事情上，我发现自己潜意识并不是靠自己的努力去帮助自己，而是把希望寄托在别人身上，希望有人替我出头，希望有人替我说话，希望有人给我更好的安排，把所有的东西都寄托在了别人的身上，没有寄托在自己身上，但别人却并不是靠谱的。一开始我把希望寄托在我老板身上，我老板跟我聊的时候说会为我出头，会为我争取，但是从一些事情上来看，虽然他在为我争取，他也为了我给我争取了，但是没有办法，有些事情就是争取不到。事情快要结束了，有人出来冲好人说要去在屈总面前为我们争取，我当时竟然还有一丝小小的欣喜，还把这一丝欣喜告诉了我的伙伴，后来我的伙伴把事情的经过告诉我，这些人就是来充当好人的，根本就是不顶用，只不过是在我面前秀一下而已，并不是真的想要去为我争取什么。知道这样一些现实之后，我真的已经死心了，而也正是因为这些事情。让我有机会意识到我的潜意识在期望着别人来替我出头，别人来为我承担，别人来对我帮助，而不是从潜意识就开始相信自己依靠自己。 从这样一件事情我也看出来了，自己并不是那么的相信自己，想要依靠自己，自己都没有相信自己，自己也不敢依靠自己，还在依靠别人，那自己在整个过程中对于自己而言又是怎样的呢？我并不是说要自己不相信别人，要自己对别人所说的帮助死心，人家的心是好的就可以了，能辨别到底是来冲好人的还是来真心为我好的就可以了，不要把解决事情的希望放在别人的身上。我知道在建立此自我信任自我依靠的这条路并不短也并不容易，但是我要开始学会依赖自己，相信自己，自己的事情自己替自己出头，自己为自己解决，把想要依赖别人的这种心思放在自己身上来，我想如果像今天思考晚上做什么菜能让我按原计划开始语音写作，这样思考解决事情的方法，我也是可以为自己出头，为自己解决事情的。简单的事情有简单的解决方法，复杂的事情可以把它拆解成一个又一个的简单的问题来解决，就像是小时候洗衣服大一点的衣服不好拧干，那就先拧干袖子，再拧干身子，再拧干帽子，这样一点一点拆解也会拧干的。所以啊，希望自己一点点开始对自己建立信任，跟自己有所交流，感受自己的感受，感受自己的认知，让自己一点点苏醒过来，慢慢的变成一个强大的我。
说到强大的我，今天我同事又跟我讨论了生不生孩子这回事儿，我真的很纠结，我也没有思路，也没有解决办法，我也知道一些现实，我也知道一些道理，现实就是我有年龄焦虑和经济焦虑，现实就是我父母没有办法来南昌给我带小孩，我婆婆和我公公他们也没有办法来南昌给我带小孩如果生了小孩我要继续工作的话我必定是要有一个人来给我带小孩的如果我请亲戚给我带小孩就要付出工资那么我挣的这一点跟许同学挣的那一点在请人之后压力更大了。虽然我妈说不管怎样都会帮我一起拉扯大小孩子，但是我家里有奶奶，我还有一个爸爸在上班，他怎么抽出来时间给我带小孩呢？我公公婆婆这边我公公上班，我婆婆在家里料理家务，他怎么有时间给我来带小孩呢？所以呀，小孩子生出来之后必定是要自己带的，要不然就是家里支持我们雇一个亲戚帮我们带，但其实这样我们的压力也挺大的，因为雇一个人帮我带小孩要付工资、还要租房，这些都是一项一项的支出啊。另外请亲戚帮我带带多久呢？一年两年三年，三年之后呢？小孩上幼儿园放到家里去吗？我又不回家娶同学也没回家做留守儿童吗？爷爷奶奶带出来的小孩子跟爸爸妈妈带出来的小孩子是真的不一样的，那让小孩子留守多久呢，一年、两年？索雅这是一个真正的难题，我同事也替我想到了，他说要不你现在就专心搞钱吧，不要想生孩子了，生孩子真的压力太大了，而且要么你就自己辞职在家里带小孩，那我如果辞职的话压力不要说几大了，许同学的工资都可能支付不了家庭的开支。所以啊，其实现在真的从经济上来看的话，一点都不适合生小孩。如果从年龄上来看的话，现在是要生小孩了，再过几年我就会成为高龄产妇了，就算不再过几年等我到了三十一二岁也没多久了，我也算的是上高龄产妇了，况且就算不算是高龄产妇，以我自己的身体状况，我也不太能有信心说我三十一二岁生小孩没有问题。况且三十一二岁生小孩也不一定就能生，到时候如果还是现在这个局面，即使不是现在这个局面，就算是好那么一点点，那得好多少才能达到呢？所以说生孩子真是一个人生难题呀。像我同事今天给我看的，他和他朋友的一个关于生孩子的截图，那个朋友也是不生孩子，也是因为没经历，双方父母没办法带，如果生了孩子之后还得自己带，所以就选择暂时不生孩子，也许以后也不会生孩子。挺矛盾的，挺纠结的一个现实我同事还劝我要考虑的是自己要不要生小孩，而不是因为外界的影响考虑要不要生小孩，虽说话是这样说，但是我不得不考虑年龄的因素，如果不是年龄的因素，也许我现在就跟以前一样，完全不在乎现在生不生小孩，就也许可能就是因为以前完全不在乎年龄没到没努力的想这件事情以至于到现在了处于一种很尴尬的境地，也让自己很被动。我发现自己最近经常说尴尬，被动，是因为人已经马上要到中年了吗？一事无成的样子，中年的压力，一下就来了吗？所以以至于让自己处处都觉得尴尬，处处都觉得被动。天呐，时间过得好快呀，大学毕业之后也就那么几年的时间奋斗，如果你不奋斗马上到中年之后就会到我现在的这种境地，常常在语音写作时发出尴尬和被动这样子的词语，就像现在的自己在毕业之后几年没有掌握好时间，没有好好的把自己的技能熟练加强一句，让自己到现在这个年龄特么的被动。也许是因为自己醒的太晚了，意识的太晚了，所以学习的太晚了，可能前二十几年自己都几乎是在做梦中度过的，虽然也是有做一些事情，只不过想的不清晰，整个人浑浑沌沌的好像是很努力，但因为没有目标，所以努力的也浑浑沌沌的。尴尬被动已经充满了我的生活了，要如何破解呢？就像同事今天跟我聊的其实想通了也并不觉得离开宝阳有什么是啊，就是缺乏破釜沉舟的勇气，背水一战的勇气，所以才顾前又顾后，明明在这里不开心却依然留在这里，我不知道我对面的伙伴会不会在年后离职，也许会也许不会他跟我有点相似，其实虽然家里条件还不错，但是他希望他在工作上面也是有一点成绩的，只不过自己也没什么目标，所以就像我似的浑浑沌沌，所以他现在也有一些被动。他说他也有年龄的焦虑，像他这样的女孩子，我还真的没有想到他也会有年龄焦虑，也许每个人身上都会有一些自己的焦虑吧，不管他的外在条件自身条件是怎样的，这可能就是人性吧。
今天我们部门又来了一个跟他同年龄的伙伴，都是95后老板在介绍的时候，还特地的报了一下他的年龄。今天聊的这个女孩子去的是桑树，应该是负责彪马以后的工作吧，在三处我们其实有一点点担忧，因为娜娜就是从三处走的，当初娜娜来三处的时候就受得三处的一些排挤和冷落，主要是因为三处的一些同事在拍他们副经理的马屁，当初的付经理当时对娜娜有一些排斥和不喜欢，因为当时三处也发生了一些事情，本来当初的副经理喜欢的那个女孩子，负责彪马的女孩子被当时来的经理搞走了，而三处彪马的事情就一部分落在了娜娜的身上，当时那其实来的不久还没有完全融入进去，就这样应酬，所以当时三处的副经理不是很喜欢娜娜也不太愿意理娜娜，所以当初的那些人就看他们副经理的脸色多排斥和冷落娜娜。因为当初的销售不好在去年他们副经理也常常遭到经理的对怼和挑衅，就因为业绩不好副经理受怼，娜娜在三处又受排挤，所以他自然而然的就在绩效考核上被评了C，而且今年年中的评级那个经理又给娜娜评了C。办公室的政治文化是非常复杂的，像我们公司我们部门这些政治文化都有一点复杂了，以前倒是没这么复杂，以前是三个组各自为政，只要服务好了自己的老板就行了，现在是来了一个挑事儿的，不管是谁谁都挑事儿，有事没事还想生出事来。所以娜娜走之后，今天来的这个女孩子接替了娜娜的位置，我不太清楚这个女孩子会在这里待到多久，我并不是看的好戏。只是考虑到现在办公室复杂的状况，所以才产生一点疑虑。今天因为公司来了新同事，我们部门也来了新同事，但是我们部门没有一个人在大群里欢迎新同事的到来，因此还被那个经理抓着在大群里面，在我们部门的大群里面说。说我们冷漠不欢迎新同事，但是即使他这么说，也没有人理他，下午他加了新同事的微信，把新同事拉进我们部门的群在群里说欢迎新同事，依然没有人理他，因此也没有人欢迎新同事的到来。我不知道新来的同事会有什么样的感受，只是我觉得如果是我，不可能会有一些不太好的感受吧，所以虽然我并不想在群里回复，但是我依然还是想跟新来的同事道一声欢迎，所以就加了他的微信。我已经很久没有主动加陌生人的微信了，这一次主动加陌生人的微信，我真的还是感受到了自己身上的戒备，因为我在加他的时候，我有感觉到自己的身体绷得很紧，而且又在顾虑要不要给他看我的朋友圈，如果给他看我的朋友圈，她看到了我的朋友圈跟我们那个经理说一些有的没的那就不好了。但是我后来又想，反正我的朋友圈也没有什么，最多就是一张图片，如果有特殊的内容我屏蔽掉他就是了，所以暂时我就没有屏蔽他，看我朋友圈的这个权限。就是这样一些思考的过程，让我感觉到了自己身上对陌生人的戒备。另外还在加他的时候心里产生了一些想法，一些很复杂的想法，比如有别人加他了我没有加他成为那两个新人里的一份子。或者是先加一下新人，让他感受一下，部门里有同事欢迎他跟加她熟一下。反正就很多这样的想法，我也不知道当时为什么会有一些这么多的想法。不过加完他之后，我也仅仅是说一句欢迎，他没有说其他的，毕竟是我主动加他的，说太多好像我很殷勤似的，并不是。
另外我今天又抄录了一遍心经，我发现今天抄心经的心情跟昨天抄心经的心情有一些不一样，而且今天烧心经会比昨天抄心经更顺畅一些，可能是因为昨天有基础了，所以在今天抄的时候不需要再对照剪音体字再来辨别繁体字怎么读，而且今天在练习某些繁体字时，我发现自己写的不顺畅或者不好看，我会单独拿一张纸出来给自己单独的练习，某一个字多写几遍写着写着我就觉得我对某些繁体字一点不陌生了但是有一些。繁体字我觉得还是写的不是很漂亮，需要我再多加的练习，比如宝贵的宝。好像是宝贵的宝宝，我现在突然一下记不起那个字是不是宝贵的宝了，写的不是很好看。而且今天抄写的心经比昨天抄写的心经好看多了，排版也比昨天的排版更好，更漂亮。另外今天抄心经的时候没有那种不耐烦的感觉，虽然中间也停顿了下来，因为在抄心经的时候，经理突然来给我们介绍新人，所以当打断了一下，但是打断之后也完全没有昨天那种心情，就是烦躁的心情，只是说打断之后另外写的有几个字有一点潦草，可能也是当时的心情吧，但是整体的水平和效果比昨天好很多，不过正因为是昨天有基础，以至于我今天才能做得更好。同事看到我抄心经，但并不知道这是心经，以为我是在练字，我就告诉他我是在练字，也没有必要告诉他更多的，而且我把单独写的字练的某几个字的那张纸给他看，我说我在练繁体字，他看了之后他也有一点懵，他说其实繁体字我基本上也不怎么清楚，所以又还给我了，没有什么兴趣了，我发现其实别人对别人也没有什么兴趣，只不过他是看到了一件事情，所以要去了解一下，所以你告诉他，他立马就没有什么兴趣了，你捂着他反而就产生了兴趣，好奇要知道到底是什么。我写完整篇心经之后拿给我对面的同事看，因为我昨天跟他讲了我在抄心经，看完之后他又问我心静了吗？我说嗯静了，其实哪有什么禁不禁，我本来就是这个样子的，只不过是在正好闲暇的时候做了这件事情而已。
说到今天订货，我主管又说要把两个小童角的事情交给我来处理，让我来练手，我看他那个语气跟以前讲的语气是一样的，他以前用这种语气跟我讲的时候从来都没有兑现过，我就知道他只是开玩笑的，但是他这种玩笑真的开了好多了，我觉得他可能没有意识到，也可能不知道，我其实很希望做买手的事情来给自己练手，所以他才一直跟我开这种玩笑，今天我的那种希望已经没有表现的那么明显了，因为被他开了这么多次玩笑之后，我觉得我都死心了，因为这种玩笑对我来说真的是并不是玩笑。所以我也不知道要怎么样去处理这样的事情，也不知道该如何表达我自己的真心我现在都还没有找到跟他聊，一聊让我做点满手事情的这种事情的时机，也不知道事情的时机会发生在什么时候，我只是希望可以早一点找到这样的时机跟他聊，这样的话我就可以早点上手做一点事情，最起码做了练了就是熟练的。也不至于像自己现在这样挂个虚的名头，到时候还要考我的技巧，其实现在我真的是一点都没有接触，但是呢，现在刚刚那个经理在给别人介绍的时候还说我带了小童，我是有苦说不出啊。唉，没想到自己竟然活到这样一个境地，有话不说我怎么这么胆小呢？我也发现了自己的胆小。像今天在给主管反审核促销活动时，他因为没有仔细的听我讲话，以至于反省的活动错了，我一开始都有点不敢告诉他，或者直接让他省，后来我经过一番思想斗争就提起勇气向自己说，他就是反省错了你就告诉他，他就是错了，让他重新反过，后来我就提起勇气跟他讲，反省错了要反省哪个时间段的，并且三个都要反省，结果他又只反省两个，我又做了一番思想斗争，告诉他三个都发生错了要重新发结果他因为自己也忙，就后来两个没有反省，我也知道他在开订货会，所以就没有先打扰他，到了晚上的时候他正好进去了系统就跟我讲了什么活动的事情然后我就正好借此机会，让他把没有反审的活动重新反审。我也真是看到了，自己在跟领导沟通时候的小心翼翼，如果不是最近这几天的刻意练习观察，也许我还没有勇气去提出来是人家的错，让人家重新做，我只敢默默的一个人在那里焦急忧虑，该怎么样解决这件事情，我甚至还想如果是这样的话，我就偷偷的自己反省掉，结果我主管的密码国企改掉了，所以我没有办法自己反省就只能硬着头皮去跟他沟通这个事情，天哪这样完全不对呀，我也太小心翼翼了，我不应该这么小心翼翼的，我应该大胆的说出来的我这方面的勇气一定要加紧练出来。