七个习惯让你避免情绪化（2）

自己的领域被侵犯时，承认受伤，但不要陷入受害者心态

家庭中，一个人炒菜，习惯味道重。如果另一个人总是提醒对方应该少放盐，那这个时候他可能就会认为你侵犯了我的领域，我很受伤。但是，请不要陷入受害者心态：“你怎么老这样？我怎么就必须得听你的？”可以这样想：“这是你的习惯 。我的习惯是多放一点盐。那我们下次可以这个菜多放一点盐，我爱吃，你就少吃点；那个菜你爱吃，少放一点盐。”这不就行了吗？

所以尊重对方的领域，各让一步，理解对方的立场，就不会越想越气。

放下“应该”，为“希望”而活

“应该”是角色预期，“希望”是不以预期为标准来评价现状；希望是对未来的追求，应该是对现在的评价。

上班高峰期地铁上人很多，被人踩很常见。被踩人的态度决定了接下来事情发展的方向。如果被踩人埋怨对方：“你都踩我了，难道不应该向我道个歉吗？”注意这里的“应该”。对方可能会说：“我也不是故意的，你火什么？太小题大做呢？”双方都在用“应该”这个标准来要求对方，“应该”变成了给对方强行施加的标准。

“应该”导致的冲突的祸根和埋下的导火索还很多：“你应该记得我的生日的”“应该先把任务做完”。这些场景中，如果把“应该”换成“希望”，就会好很多。我希望它变得更好，但你做不到也是事实，事情就是这样。所以放弃“应该”，用“希望”来替代“应该”。

你应该把袜子放回那个脏衣篓里去，和我希望你把袜子放到脏衣篓里去，这是两种态度。这两种做法也会导致两种结局。你应该放进去，但你居然没有放进去，我就生气了，越想越气。你现在没有放进去，我希望你能放进去。我承认你现在还没有养成良好的生活习惯，你能不能下一次把袜子放到脏衣篓里去？这样更有助于对方平和地解决问题。所以用“希望”的心态来替代“应该”的心态，人就不容易陷入越想越气。

我们说的用“希望”替代“应该”，是指在人际关系当中这样处理，能避免让我们陷入从生气到越想越气的状态，这是私人之间的。

在公共秩序上却是要强调“应该”。因为这个时候标准是统一的、一致的、普遍的，你应该欠钱就还，应该以诚待人，不应该偷东西，不应该恃强凌弱，这里讲的都是公共规则，所以要强调“应该”。

远离让人情绪激动的现场

远离现场，并非摔门而去，老子不干了，我跟你没什么说的。而是告诉对方：“让我想一想。”让这个激动的现场凝固住，然后你脱离了，这个现场就没了。让大家都有时间想一想，冷静一下。

要找到自己的那个自动开关

什么叫自动开关？

就是总结、自我反思，碰到什么事的时候我容易生气，而且容易越想越气。下次再碰到这件事，再碰到这个场景的时候，我要提示自己：我可能要生气了，凡是这种事都容易让我发火。然后我强行关闭自己的情绪。

比如，有些人很爱惜自己的羽毛，很在乎爱人对自己的评价。一旦爱人对他评价不高的时候，就会容易发火，那时两个人都会很难受。真正原因，是在期待对方给你所缺乏的安全感、幸福感。从心理学上看，对别人轻视你、比你有优势这种事特别敏感，是因为内心自我肯定不足，从小被教育一定要是最优秀的，不然你就没有安全感，所以对这类事特别敏感。

这就是自己的自动开关。知道了自己往往对这些事容易发火，容易胡思乱想，就要想方设法强制关闭这些想法。