习惯性受苦

午饭后躺在床上准备午休，忽然收到妍宝的信息，问我额头的伤好了没？我想也没想就回复：没好呢，祛疤是个漫长的过程，估计还是会留疤。然后妍宝让我多上点心，不要就放弃了。这一下子就点醒了我，我似乎早就认定会留疤了，所以早就放弃了，开始的几天还挺积极的早晚涂抹精华、精油和祛疤膏（刘娜特意给我带的日本祛疤膏），没过几天就开始三天打鱼 两天晒网了，一点也不上心，开杰天天念叨我让我坚持涂，我还说他唠叨死了，还问他：如果我有疤了你就不爱我啦？他说：当然不会呀，我提醒你涂是因为担心你自己心里有坎儿啊，不管你有没有疤我都会很爱你。当时我也没当回事，心想：反正你会一样爱我，我心里就不会有坎儿了，嘿嘿。

直到刚刚跟妍宝聊天才看到了真相…

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从我记事起，我就习惯于用自虐自残受苦的方式来获得爱与关注，因为小的时候只有生病了受伤了才会得到家人的关注，所以我每年都会有一次大病，都要连续挂水很多天，甚至需要住院，但很多时候都查不出什么病，就只能打点滴缓解难受，在那期间，妈妈都是在我身边嘘寒问暖的照顾着我，家里亲戚也会买上我爱吃的东西来看我，虽然身体是难受的，但是心理却得到了极大的温暖。

记得还有一次，那应该是我第一次生那么严重的病吧，大概四五岁的时候，那应该是暑假时，我住在爷爷奶奶家，每天夜里都会发高烧，白天就自动恢复正常，而只要到夜晚就又会高烧，连续了将近一周左右，爷爷就带我去镇上的大医院看病，那是我第一次挂水，我一点儿也没哭，特别配合医生，所有人都夸我是个勇敢懂事乖巧的孩子，爷爷很开心，挂完水还给我买了菱角吃，那是爷爷第一次主动给我买东西吃，回家后，奶奶对我的态度也特别好，还主动给我做了饭，我开心的忘记了身体的疼痛与不适，想着：生病真好啊！竟然可以得到爷爷奶奶的关爱，以后我要多生病才好啊！

那时我就有一个信念产生了：体弱多病可以换取别人的爱。所以在那之后我一直都表现出弱不经风的样子，我一度以为自己就是林黛玉，因为总是生病啊，风一吹就倒了，而且总是很伤感。所以，我相信自己是个体弱多病的柔若无骨的，结果我怎么吃也吃不胖，每年都会生病，把自己搞得很消瘦，显得很弱不经风，很多人也都这样评价我，所以习得了一个外表柔弱无比内心坚硬傲慢的样子，外表是用来勾引别人来爱我的，内心是用作防御的，得不到了就启动内心的坚硬傲慢，这样就可以保住面子。

我不喜欢运动也是如此，因为我认为喜欢运动的人都是身体健康强壮的，那这个跟我设定的形象是不匹配的，所以我不可以喜欢。

在关系里，开始的时候也总是表现出柔弱的一面，还会强调我心脏不好，我体弱多病，我干不了体力活，我需要被保护…

在亲密关系里，生气吵架了 我就会伤害自己，比如：躺着绝食、大冷天不盖被子、凌晨跑出去挨冻，甚至有一次撞墙，撞的额头鼓了一个大包…

我就是用这样的方式来索取爱的，因为我选择相信受苦了才会得到爱，所以我一直都在用伤害自己的方式去换取爱，结果我把自己整得伤痕累累，最终把人吓跑：这人太可怕了。

这是一股很强的吸取别人能量的能量，会给人带来很强的压力吧！我不知道我好好的也可以得到爱，而且会得到更多并且是正向的爱。

此刻，只想对我的伤口说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！我不再想要用你来换取所谓的爱，你是无辜的，对不起！

对我的爱人说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！我要好好的活着，不再用受苦的方式来控制你索取你，给你带来压力，对不起！谢谢你还在我身边，我爱你！

对被我伤害过的人说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！曾经因为我的无知无名伤害了你们，对不起！

对我自己说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！曾经那么不珍惜你的肉身，一而再再而三的伤害你，对不起！请原谅！谢谢你从未放弃过寻找真爱的源头，我爱你！

妍宝，谢谢你，我爱你！你的那句：“好好的 我也爱你”给了我无尽的力量，让我转念，让我醒悟！