前两天男朋友突然爆发了非常罕见的愤怒，甚至愤怒到把家里所有的电器全部砸了。我一度不明白事情为什么会发展成这样。甚至觉得他是在家暴我，后来他说，我没有心，没有家庭责任感，这个世界从来没有温柔对待过他。我才终于明白他终究是被我的麻木伤害到了。
可我为什么会变的麻木呢？
可能是因为害怕吖！我这个从小就没怎么拥有过的爱的人，对爱的渴望就像被一块干瘪的海绵被扔进水盆里一样，希望可以尽情的索取。但，我是一块有原则的海绵，是愿意先付出后回报的类型。哦，他说，付出期待回报的人是自私的。我当然自私了，我承认。
但我，后来却拒绝接收对方爱的水分，宁愿就那么保持着半拉儿的水分，毕竟，我希望吸收的是纯净水，而不是海水。
所有的爱情故事，基本都免不了俗。也可能是我常年看言情小说，又被影响了的吧？
我被三过。
剧情很烂，他是有女朋友的。后来和我在一起的时候，确实分手了，他对我并没有说太多，只是在我生病的时候带我去看医生，在我遇到泼妇对我动手的时候，他气疯了，从不对女人动手的他，第一次动手到进了警察局。公司的领导都说他这样做不稳重，我却感受到了从来没有过的安全感。
但是，感谢抖音，莫名奇妙给我推送了他当时的女朋友的抖音。原来，对方在他父母生病住院后，就被他叫去一直住在他家里，替他照顾父母。他们一年就过年回家见半个月，所以我一直没有发现。他给我买的所有东西，都买了另一份一模一样的寄给了对方。包括对方家里的电视，抱枕，护肤品，健身器材，一大包一大包的零食，还有成箱的五粮液和中秋月饼。这些都被对方的姐姐发到了抖音。
我至今无法忘记我当时在厕所里看到这些的感受。浑身发抖，嗓子无法发出声音，浑身燥热，头疼发麻！我无法原谅自己！！无法接受这一切，这些谎言，这些欺骗。我伤害了别人。因为对方竟然一直知道我的存在。他的父母也知道。思考过后，我便给他发了微信说了分手。
他很尴尬，但也没说什么。有句话不是说了么，你以为他是上天派来给你遮风挡雨的，但你世界里最大的风雨都是他带来的。但我没有辞职离开，因为我圣母婊的认为他的工作是创业阶段很不容易，我暂时离不开。于是我纠结又拧巴的工作着，但没办法，我们因为工作爆发了巨大的冲突。于是我收拾了宿舍的行李便连夜离开了。
当时，我应该就开始病了。
自我怀疑，恨自己，恶心自己，也不想活了。沉默，在家一趟一天，不想吃饭，只告诉父母我辞职了。怕他们担心，又去了朋友家住。和他共同的朋友。当时唯一我来往较多，并一直照顾我的朋友。大家默契的没有人告诉他我到底在哪，一直过去了半个月。这半个月，我见大学同学，练瑜伽，报团准备出国游。女孩子都明白，就是要给自己找事，假装忙碌。
大概半个月的时间吧，他发通知告诉我要开员工大会，而公司并没有同意我辞职，我需要回去参加。在这十五天里，我才知道，我一手带出来的人，是那么的想取代我的工作，人走茶凉啊，但很多事他们其他人招架不住。我回复微信说，开会可以。但不要我们只有工作关系。他回复好。
会议上，他突然通知部门负责人工资调整上涨，包括我。我一直觉得我是为了这个上涨的工资诱惑又留下来了。这期间，我相亲，见朋友，毫不遮掩。他问我，你看我绿吗？我回:那你看我绿吗？我开始喝酒，喝完就发疯，酒品极差。也开始沉默。开始整晚整晚睡不着，开始消极。我不配吗？我是吸渣体质吗？即使睡着了也觉得床边有人看我，其实什么都没有。记忆力变差了，不想记住不开心的。脾气变的十分爆躁，非常没有耐心。很多很多的细节我都记不住了。
疫情，他回家了。那个女孩也在他回家的当天赶去了她家。呵、天经地义不是么。我还是有些难受。也许是疫情太无聊了，我每天都忍不住刷女孩的抖音看，地理位置显示了在他坐飞机回家的当天，女孩也赶高铁赶去了他家。反正我已经放弃了，我劝自己。
他每天暗示自己通宵不睡，白天所有人起床以后他才睡觉。情人节快到了，给我快递叫的花和巧克力。我动都没动。然后给我发微信，说她妈说下次让他把我带回家。我第一时间看到女孩的地理位置从他家变成了自己家。他俩分手了。
我像个魔鬼，一边劝自己，他俩一年就见几天，完全靠金钱维持。一边骂自己无耻。
但我不甘心啊，我默认了在一起。但我内心没有放过自己，看到他，我的内心就会拉扯。恨自己竟然成为了别人的选择题。作践自己。恨自己为什么要对他有可怜心疼的情绪。原谅不了自己，常常希望自己就这么死去，让他也痛苦。
在以上的时间线了，同步出现的事情还有，他们在演唱会门口接我，公司同事替他要了其他女孩的微信，那个女生后来也来公司入职了。我到最后才知道他俩可能有一腿，但没有人承认。女孩是个热爱整容的捞女，可能他们也觉得奔着钱来的，后来不了了之。
我们的每一次吵架，结局都是两个人互相伤害自己。距离他摔东西这次的上一次吵架间隔了有一年多了。
那次，我放下了狠话，自己开车上高速，准备自杀，被朋友的连环电话劝冷静了，找了个酒店，躺了三天。只喝了水。把所有人都拉黑了。在我觉得自己快不行了的时候，突然就有了求生欲，打电话找人接了我。因为我已经没有力气开车了。
他们吧我送回去，带我去了公司，刚好碰到他了下电梯。我从来任何一刻比当时觉得他看见了。憔悴，眼睛通红。他也带着后怕的表情看着我，骂我想让他死。互相折磨太惨了，他身后站着很多家庭的收入，我不该的。
所以我告诉自己，再也不要和他计较了。于是演变成了只和自己计较了。
即使后来发生了这么多事，我都是让面无表情的对待。我感觉自己枯萎了。一片荒芜。
后来我被精神疾病卫生中心诊断为中度抑郁，重度焦虑。在这个人均抑郁的时代，这病也并不值得人们重视。但我还是决定吃药了。
吃药的经历，过程和每个人都一样，人间瞌睡机。三个月后我自主断药。发现自己情绪没有了。
别人的喜怒哀乐我无法再有同理心了。也不愿意付出。他们说我懒到家了。我也不知道怎么去发自肺腑的对一个人好了。情感麻木。
就像我知道他累，辛苦，我该温柔体贴。但我做不到。屋子里不干净了，我也不管。我觉得这一切都和我无关。
直到他摔了家里所有的东西。发泄他的委屈。说自己回家没有热饭。我什么都不管。我不爱他。
你看，他也会伤心。失望。绝望。
但！这是我要的结果吗？
现在我有了答案，不是！但我也永远的失去了对他的信任。即使他对所有人都说了，会和我结婚。我依然不相信。
我不相信他，却也想好好过日子。他是一个矛盾体。在我的认知了，就没有他不懂的事情。他帮着一个又一个人解决问题。却无法帮助我。