日记2009年12月19日星期六

回到宿舍了，现在是凌晨了，和同学玩了几局魔兽。数学物理方法的半期考考了79分，很高兴，也很平静。大学里，终于有一科的成绩算是满意的，很难得。有时想想，很多东西，都是借口。很快就要分专业了。英语口语很有可能是挂的，或者几乎没有希望不挂。可是，我却更希望它会挂，给我以一个教训。

很久没有像以前一样的反省自己了，这次回到宿舍，感觉与以前不一样了。宿舍里，很温暖，不似外面那么寒冷，冷到了心里。这几日开始学习看书了，看了一本有关八仙的传统文化小品，没什么精神内涵，但是有很丰富的知识和故事。过去，总是不希望弱化自己文科的性质，而不愿意深入到理科，现在想想那只是徒然。与其一无所获的空守，还不如试着改变。魔兽是一种理科性质的游戏，所以深受理科学生的喜爱。线性老师若是玩笑的说大学有两个选择，或者谈恋爱、或者玩魔兽，恋爱对我来说，是个模糊的概念，我也不大喜欢在大学里淡着没有结果的恋爱。也不是说是因为线性老师的一句话，让我玩上了了魔兽，只是与其一味的在文科性质的泥潭里苦苦挣扎，还不如试着一些其他的。

有时想，自己现在为什么会这么艰难。也许是因为，大学对我来说是一个特殊的时期，我欲为长，太少；我欲为少，太长。在这样的矛盾里，上不能上，下不能下，我能不艰难吗？这个学期，荒废了很多，但毕竟还是有结果的。隔壁的福生，也许我当称呼他为兄弟了，给了我很多的帮助和支持，或者说我们彼此帮助与支持。他的成绩不好，但我从来不在乎成绩。对他，我有了一种爱，有那么一段时间，这份爱被错误的定位了，可是他没有因此离开，我很感谢他，让我更加的明白自己。对他的浅浅爱意，实际上说是兄弟更符合。我喜欢抱着别人，只有他可以不产生歧义的让我抱着，感受着彼此的温暖，虽然我不知道为什么我会喜欢抱着别人，而且有意识的去感受别人的温暖。这些问题，我也不想去深究了，有福生在就行。我们玩在一起，学习在一起，而且很和谐。当初我也试图对明杰这么作，只是一切刚开始，明杰就有及其严重的误会，所以最后只能放弃。

现在的生活很好，不要想太多，也不要要求太多。一切都可以按自己的意思来行事了，松懈的时候也会因为有同学的陪伴而紧张。然而明白这一切，我付出了许多，痛苦了许久。然而，这一切也许是值得的，英语也很有可能不及格，物理不留神也一样会不及格。我不想去批评自己，因为没有那么多的错误与挣扎，也就没有今天的心态。虽然今夜的作息又有点儿没有规律了，但应该是可以弥补的。

前些日子的日记都在空间里，那种绞尽脑汁的组词造句，只会令我有一天精神崩溃，而没有任何反省的作用，但又因为在外面是一个人生活，需要空间的日志实现与他人的交流，现在在宿舍，也就没有这种需要了。而这一切，在离开宿舍之前，是难以做到的。空间很久没有人来了，电话也很久没有人打了，也许这就是我的夹缝里的悲哀。现在不想，实际上也没有必要去想那么多了。前段时间，本以为有了一些称得上朋友的人，却最后也是分道扬镳，也许没有多少联系的机会了。我不敢说人情的浅薄与尚变，因为分开有很大一部分是因为我的疏忽而产生的，但是既然不想挽回，那就当是第一次的失败。以后则会吸取教训，待人多一份切实的关心，而不是心的支持。想想，形式和真心，形式在关系的建立里似乎更加重要，真心则是维系干系的基础。

我也不敢说一无所获了，这段时间，实际上，明白了许多，自己的、舍友的、人与人的；只是一些科目也因此而落下很多。外教一个学期只去了第一节课，老师已经不当我的存在了。回到宿舍的时候，才发觉，若没有离开宿舍，这是断然不会发生的。可是，既然已经发生，而且所得是多于所失的，那也就没有后悔的必要了。

还有，这段日子，想家了。很久没有这种感觉了，想回到爸爸妈妈的身边，好好的被爱，也许是因为终于觉得，这个世界上，能够最无私的爱你的也就只有自己的爸爸妈妈，也只有家是最温暖的。就像，在外面呆了三个月，始终没有和那个房间融在一起，总觉那不是属于我的空间。,�