是谁在剥夺孩子的体验？

家长大部分都是苛刻的，因为我们总是要求自己孩子做到完美！

当我们只能接受对方必须好，必须快乐，必须健康，也就代表在同时剥夺了对方不好，不快乐，不健康的权力。

然而任何的好和坏都是相对的，我们可以把生命当做一次爬山远足，无论在山底的茫然惶恐，还是半山腰的辗转力竭，或者在山顶巅峰的豁然开朗心神辽阔，都是爬山过程中不可分割的部分。

每个部分都在彼此成就，共同构建了彼此的意义。

如果只要求一个人一直留在山顶，不许这个人离开，那山顶的风景再美也会变成一个新的牢笼，并会失去其原有的意义。

剥夺一个人体验任何一极的权力都是一种控制，就像很多父母为了让孩子不犯错，可以“少走弯路”。

很多事就直接为他们安排做选择，却剥夺了孩子完整体验生命和学习自己做选择的机会。

今天听到一个朋友说，把“我是为你好”贯彻到儿子生活的方方面面，用生命去“奉献”。

事实上，对所谓“不好”“不快乐”“弯路”的认知是个人化的，你所认定的弯路，在更大的框架里却是成长的必经之路。

我们执着地希望对方“开心”“好好的”，其实是在假设自己随时随地都可以对身边人所发生的事情所给出绝对正确的定义。

你相信你有决定这件事是好还是不好的生杀大权。

往往真理真的并没有掌握在自己手上，你拥有的只是做出定义的权力，但人们往往无法区分二者。

无知真的不可怕，可怕的是对自己无知的盲目。

我们必须要承认，我们的智慧是极其有限的，我们都受限于自己的认知，成长的经历 、原生家庭、时代、种族、群体文化……

你历经千辛万苦得到的宝贵经验，并不一定适用于他人，你之蜜糖，他之砒霜。

哪怕这个人是你的至亲至爱，你必须要承认，你们彼此生命框架能重叠的部分极其有限。

学会对超出你框架的那部分抱有谦卑和尊重——哪怕你看不到或者无法理解。

从我们承认自己无知的那一刻，就有可能在下一刻变得多一点有知。

青少年的叛逆虽然是父母的噩梦，但对这个少年来说确却是自我力量的一次爆破式增长，从原来的压抑依赖顺从到自我意识的觉醒。

所以，对于总被父母打着“我都是为你好”的名义不断被教育必须要如何，绝对不能如何，常常被安排被控制的孩子，叛逆是他们生发出自己力量的成长必经之路。

只不过，有些人的叛逆是在青春期，有些人要在成年之后，通过远离家乡求学或工作来完成。

再晚一些的就呈现在婚姻里，一次外遇或离婚来完成对那股压制自己力量的对抗。

还有一些更晚的，一直退让压抑到极限的，只有通过疾病来表达了。

所以，接纳孩子的所有，让生命自己去体验和绽放，才是我们应该做的！

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