市面上很多畅销书都在教我们怎样说话、怎样跟别人相处、怎样提升我们的社交能力。他们大多数是从社交技巧的角度出发的，而这本书不是，他是从我们人类的本能的角度来讨论了社交对于我们每个人的影响。
绝大多数人都希望和别人保持亲密的社交关系。有研究就表明，有一个随时可以见面的好朋友，跟一个朋友都没有的人比起来，他的幸福感相当于一年增加了10万美元的收入。结婚对幸福感的贡献，也相当于年收入增加了10万美元，甚至是你只要经常看到自己的邻居，经常遇到熟悉的人，哪怕不说话，只是经常能见见面，那就相当于每年多赚了6万美元。你看，和人交往所带来的幸福感被作者用金钱给衡量出来。那具体这个数值是怎么得来的呢？书里也没仔细论证，不过和人多保持亲密关系带来的好处自然是不言而喻的。
作者叫马修·利伯曼，是加利福尼亚大学心理学教授。在书中作者给我们列出了他总结的人类社交的三大驱动力。哪三大驱动力呢?分别是连接、心智解读和协调。下面我们就来看看作者所说的这三个驱动力分别是什么意思。
第一部分
先来看看连接。我们可以把它理解成人与人之间的关系。如果和他人关系保持得好，我们就会觉得快乐，如果这个连接关系破裂了，就会给我们带来痛苦，我们通常把这种类型的痛苦叫做社会疼痛。这种痛苦其实和我们的身体疼痛是一样的，不管你是肉疼还是心疼，对于大脑来说都是一样的。
我们的很多词语就是用身体的疼痛来形容社会疼痛，比如说撕心裂肺、心如刀割、肝肠寸断。虽然这都只是一种比喻，但是也能让我们把社会疼痛和身体上的物理疼痛对等起来。不仅是咱们汉语，世界上还有很多种语言都是这样描述的。
我们天生害怕被拒绝，很多时候我们不敢去跟别人交往，就是因为害怕被拒绝，害怕这种没有建立起来的社会连接。
有一个研究就是调查人们最害怕的事情，排在第一位的就是当众演讲。为啥呢？一方面怕自己出丑，另一方面就是害怕别人对你说的话没有反应，或者是有负面的反应，比如说喝倒彩、嘲笑，这种感觉才是最难受的。其实静下心来想一下，这些听众里面，可能很多人根本之前都不认识，听完这一场就走了，也许一辈子也没啥交集。但就是这种和自己一面之缘的人，我们也都很在意他们的反应。
我们大脑的默认状态就是进行社会化思考，并且这个思考是不断发生的，只要你闲下来了，大脑就会自然而然地开始想这些事情。你想想看，有一天你忽然发现自己被朋友拉黑了，会不会觉得莫名其妙地难受。你可能就会开始回忆，自己是不是哪里得罪他了，并且在一段时间里，只要你空闲下来，你的大脑就开始不由自主地琢磨这件事情。
在书里作者说了一个“网络球”的实验，就是让参加实验的人在进实验室之前，先在旁边的等待室里坐一会。这时候等待室已经有两个人了，其实这两个人是相互认识的实验人员，其实就是托儿，但他俩相互假装不认识。等真正参加实验的人坐下了，其中一个托儿假装无意间发现了旁边地上有一个网球，把球扔给另一个托儿，然后这个人把球传给实验的参与人，就这样三个人来回传球。等玩了几分钟后，这两个托儿忽然不再把球传给这个人了，就他俩在不停地传来传去。等这个人进到实验室，做了核磁共振的结果就发现，他的背侧前扣带皮层更活跃，这个区域就是负责痛苦的那一个部分。这时候问一下他参加这次实验的感受，他一般都会先说刚才在等待室里被冷落的这件事情，并且都表达出了生气、愤怒或者是难过的心情，这和他们核磁共振的扫描结果也是一致的。
社会连接的中断，会产生社会疼痛，反过来，我们社会连接的增加，会让我们更快乐，更能增加我们的社会愉悦感。当然这种快乐其实和我们身体上的生理满足是一样的效果。就比如说我们刚刚建立起一段恋爱关系的时候，会感觉到非常幸福。或是最常见的，发条朋友圈有很多人评论，写个文章有很多人转发，这些都是社会性连接给你带来的幸福感。
那怎么才能获得更多的社会愉悦呢？作者说了，就是要进行合作，因为合作才是我们大脑的天性，自私本来就不是我们的本质。我们天生富有同情心，帮助别人会让我们觉得开心，我们的大脑更喜欢给予而不是索取。利他主义其实是我们天生具备的一个品质。
书里说了一个实验，一个人被要求观看另一人受到电击时的情景，被电击的人特别痛苦，表情扭曲，不停地问能不能停止。这个时候，研究员就会问这个旁观的人，你愿不愿意跟他互换一下？如果不愿意换，就继续看这个人被电。结果很多人都表示愿意跟受害人互换一下，帮助当事人减轻痛苦。你看，有时候我们宁愿自己受苦也要帮助别人。
还有一个实验，研究人员找到了一些人，问他们，你现在有两个选择，一个是我给你5美元，这钱就是你的啦，你想怎么花就怎么花。还有一个选择，你本来可以得到5美元，但是如果你放弃其中的2美元，就会有贫困地区的孩子得到5美元的捐赠。实验结果就是大家更愿意舍弃自己的一部分收入去帮助他人。
你看，人们时时刻刻都在表现出利他性，但是我们从小都被人性自私的观念洗脑了，所以即使我们做出一些无私奉献的事情，也会不自觉地解释成这么做是为了自己。尤其是别人夸奖我们的时候，我们愿意用谦虚、自黑的手段来让自己更合群。作者的一个朋友就是这样，他想出了一个很好的办法来帮助大家简化了工作流程，在开会的时候大家都使劲地夸他，他下意识说，哎呀这样做我也是受益者，我也是为了自己更方便一点。其实这个人工作特别忙，这个事情对他来说，做不做都无所谓，但是他还是对大家做出了贡献。那为啥就是个无私奉献的人，不敢坦然接受别人的夸奖呢，其实这样说，是为了让自己显得不那么鹤立鸡群。
其实这个规律在咱们的生活里很常见，你去超市的时候，肯定有各种促销，请你试吃。试吃不仅让你直接参与到了这个产品的体验，会提升购买率，还有一个就是会影响你的心理。就拿我自己来说，有人跟我推销，如果这个东西我不准备买的话，我就不会去试吃，因为我觉得会很不好意思。如果这个东西是我想买的，那我就觉得尝一点也没啥问题，或者是导购实在是太热情了，我会吃完之后买一点，感觉要对得起人家的辛苦劳动。
这就是作者所说的第一个社交驱动力——连接，他把我们和社会、和其他人联系在了一起。连接受到挫折时产生的社会疼痛和我们的物理疼痛是一样的感觉。同样，我们受到的社会奖赏也会产生同样的精神愉悦。我们大脑的天性是乐于合作的，自私并不是我们的本性。
第二部分
现在我们来看第二个驱动力：心智解读。心智解读其实说得直白点，就是我们怎样才能够更快、更准确地 get 到别人的意思。这个其实和我们的情绪理解能力、情商智商都有着关系。就是让我们能够猜出来别人的语言、动作，然后把自己的行为做到超前一步，你可别小看了这一小步，它能让我们占尽先机，在新的风口存活下去，或者在遇到问题时立马作出反应，掌握主动权。理解了别人的想法，我们才能够跟别人进行下一步的社会交流。
有一个比赛是石头剪刀布锦标赛，你可能觉得这是什么奇葩比赛啊，这不和抛硬币差不多嘛，有啥技术含量的，还不都是靠运气。你可别小看了这个游戏，这个游戏的精髓就是“如何预测你的对手对你出招的预测”。听起来有点绕口啊，其实就是你在预测他要出什么的同时，还要防着他猜透了你的战略。其实这个还真的有策略，如果你的对手是新手的话，一般你可以出布，因为石头更容易给人有力量的感觉，新手一般都愿意出石头。如果对手是老手的话，一般出剪刀会比较合适。
心智解读能力，不仅能让我们在游戏里更容易赢，还能让我们在局面对我们不利的时候，损失更小。比如说现在在玩斗地主，你手里有个炸弹，但是别的牌都超级烂，横竖都要输，这个时候就得把炸弹拆开，防止翻倍，把输的范围控制到最小。或者是在谈恋爱的时候，一旦一方发现其实对方根本就没有那么喜欢自己，那最好的方式就是尽早分手，再拖下去只能让自己陷得更深，白白浪费更多的感情。
咱们再来看看心智解读的工作原理，作者说了主要有两条路径：一个是我们的心智化系统，也就是我们经常用的逻辑推理能力，还有一种是镜像神经元。
心智化系统是随着我们的年龄慢慢成熟的，在咱们小的时候，这种理解别人的能力还没有完全发展好。就好比一个3岁的小男孩给自己的妈妈挑了一辆玩具汽车当成生日礼物，因为他觉得这是我最喜欢的东西，别人也肯定会喜欢。但是现在我们都知道挑礼物要按照对方的喜好。不过我们成年人，有时候也不能很好地掌握这个技能，因为心智化系统要很努力才能够有效工作，但是我们经常容易下意识地用一些之前的经验就处理了。
还有一个系统，叫做镜像神经元。从名字就可以看出来，这个系统像照镜子一样，你做什么动作，它也做一样的动作，在大脑中映射出别人的行为。其实它的原理就是通过内部模仿，辨认出所观察对象动作的潜在意义，然后做出相应的情感反应。就比如说我看到了别人在吃一块炸鸡，我自己也能想象到那个炸鸡的味道。当咱们看到那些老鼠、蛇、蜘蛛这一类比较恐怖的动物，也会觉得有东西在自己身上爬一样。
这个系统被发现的过程是这样的，意大利帕尔马大学的研究员，本来是为了研究猴子的一些神经反应，但是在实验的时候，他们发现了一个奇怪的现象。当这些研究员伸手去抓花生的时候，猴子脑中的一组神经元就被激活了，这组神经元正好就是猴子自己去抓花生时候激活的神经元。也就是说，猴子看到了别人的行为，就好像在自己脑子中也正在做这样的经历一样。
这个现象就可以解释，为什么有的人愿意看那种特别虐的小说、电影，因为代入感很强。看到电影里的人被虐的时候，你大脑中负责痛苦的区域也会被激活，你也会觉得自己被虐得死去活来的，好像自己就是那个主角，但又对你没有什么实质性的伤害，只是刺激下我们的情绪，又没啥真正的损失。
很多电视节目里就会有很多罐头音效，这是那种哈哈哈的笑声，也是利用了大脑中镜像神经元的特点。我们感受到了别人在笑，也会不由自主地笑起来。其实也和变色龙效应有点像，我们会经常无意识地模仿别人，这种模仿能迅速拉近我们和别人之间的距离。
既然这两种系统都可以帮助咱们了解别人的想法，那它俩之间是什么关系呢？作者说这两个系统是互补的关系，一个活跃一点，一个就安静一点。不过他俩还是有点区别的哈，心智化系统更倾向于抽象的刺激物，比如说别人的表情、反应。镜像神经元是通过实际的动作激活的，才会让你做出下一步的猜测。就比如一个人说，他被女朋友甩了，你的心智化系统就解读出来他很伤心，然后看他去跟领导请假说想下午出去散散心，你的镜像神经元就解读出来他好像心情不太好。又或者是一个人说他忙了一天现在才想起来没吃饭，心智化系统就解读出来他很饿，这个人说我已经定好外卖了，镜像神经元就解读出来他饿了需要吃饭。
有了这两个系统，我们就可以更快地理解别人的意思，跟别人建立起更亲密的连接。如果用在工作中，就可以在产品出来之前挖掘客户的需求。
第三部分
协调是社交的第三个驱动力。这里的协调，其实就是自己不断地了解、调整自己，并且能跟别人和谐地相处，让自己融入社会。
我们都是独立的个体，有自己的自我意识，但是我们对自己认识到底是从哪里来的。你可能会说，这还用说，我要是不了解我自己，还有谁能了解我们。作者说其实我们对自己的了解，都是建立在别人对我们的反应上。正因为这样，抓住别人对我们的反馈就特别重要。这些反馈，不仅是语言，还包括表情、动作等等。
有一个男女配对实验，一共是100个年轻大学生，男女各一半，然后制作了100张卡片，卡片上写了从1到100总共一百个数字。单数的50张卡片给男生，双数的50张卡片给女生。直接贴在他们背上，他们都不知道卡片上写的是什么数字。大家随便说话，但是不能说出来别人的号码，然后去找一个异性配对，如果配对成功，只要两个人加起来的数字越大，得到的奖金就越高。奖金的金额是编号总和翻10倍，比如99号男生找到了100号女生配对，那么两人可以获得100加99再乘以10，一共是1990美元的奖金。但如果2号女生找到了1号男生配对，那么两人只能拿到30美元了。
因为大家都不知道自己背后的数字，首先就是去观察别人，很快这里面的99分男生和100分女生就被找到了。这两个人身边都围了一大堆人，大家都想说服他们和自己配成一对。这两个人就在大家的各种夸奖和赞美中，变得特别高冷，因为他们知道了自己是号码很大的人。而那些没什人来搭讪自己的人，基本也可以猜出来自己的号码很小。你看这个例子里面，大家对自己的认识，就是根据别人的反应来判断的。
我们就是这样依靠别人的反应来评价自己，随后做出反应。所以，别人的反应，就是我们调整自己的重要参考。那我们既然天生就容易受到他人的影响，就容易被别人牵着鼻子走，怎么能保证我们不被负面干扰拐跑呢？这就需要自我控制的能力，这个能力随着年龄的增加会变强。并且自我控制的能力高低，直接能影响我们之后的学习、工作能力。
有个著名的棉花糖实验，也叫延迟满足实验。给32个3-5岁的小孩子面前放一块棉花糖，对他说，我现在要出去一下，如果你能忍住不吃这个棉花糖，等15分钟我回来以后就再给你两个棉花糖。实验结果发现，只有不到三分之一的孩子能忍得住，大部分孩子都在坚持了5分钟之后，就把棉花糖吃掉了。
为什么控制自己很难，因为我们要克服的东西是现实中具体存在的，但是我们要达成的最终目标是抽象的。就好比上面那几个小孩子，面前的棉花糖是看得见摸得着、闻得到香味的，奖励的两个棉花糖只是大脑里的一种想象。又比如说我们要减肥的时候，需要克服的是饥饿和好吃的东西，我们的目标虽然是那些有着马甲线、人鱼线、大长腿的照片，但是这些还是比较抽象的。还有就是我们在坚持阅读、学习的时候，我们要克服的是手机不停给我们推送的好玩的消息，最终的目标是认知升级或让自己变强大，都是比较抽象的目标。
那有哪些自我控制的好办法？作者说了有三种，分别叫抑制、重新评价、情绪标签化。
抑制并不是说要你压抑自己，而是让你控制好自己的表情、语调和身体语言，其实说白了就是情绪调节能力。就好比你现在马上就要登台演讲了，紧张到手抖，但是还是要想办法控制自己，让自己面带微笑，语调饱满。
重新评价，就是改变一个看问题的视角，上帝给你关上一扇门，但是肯定会给你打开一扇窗。这个有点阿Q精神，但是其实很好用，大家也经常用。比如说丢了钱，肯定安慰自己就当破财消灾、给别人扶贫了。如果一直钻牛角尖，最后更难受的就是自己。
情绪标签化，其实就是用各种方法把我们的情绪表达出来。既可以用语言，比如说跟朋友吐槽、倾诉一下，或者是用文字，比如说写写日记，很多文学作品就是那些作者在情绪波动的时候创作出来的。把你的情绪写出来之后，你的负面感受就会变少了。
总结本书主要给我们说了我们社交中的三大驱动力：分别是连接、心智解读和协调。其实也就是和别人建立起亲密的社会关系、读懂别人的意思和融入社会。当我们跟别人的社会连接断掉之后，我们就会感受到和身体疼痛一样的社会疼痛，同时，别人对我们的关心、肯定，也会让我们产生社会愉悦。读懂别人是我们建立连接的前提，主要依靠两个通道，分别是心智化系统和镜像神经元，这两个系统是相互补充的。只有充分的认识自我才能够融入社会，我们对自己的认识建立在别人对我们的反应上。正因为如此，我们更容易受到外界的影响，这就需要我们用三个方式进行自我控制，才能够和别人更友好地相处。
我们天生就拥有能够理解他人、跟别人保持密切关系的社会脑，当我们利用这种规律，变得足够社会化的时候，生活中很多事情就会变得更美好。