我们遇见的每一个人，每一段关系都是一个功课。
我们可以通过不同的关系，来更加全面地看见自己，了解自己
因为恋爱时期会给予对方无条件的关注与爱，这些无条件的爱可以让我们在心理上退行到童年，找到自己的理想父母，从而弥补曾经缺失的亲情
内心有创伤时，很多人在感情中往往想控制、想依赖、会攻击……
一致的依恋方式：
依恋方式有身体的依恋、恋母（恋父）的依恋、人格的依恋、生活的依恋、隐私的依恋、共生的依恋、共同价值的依恋、互补性依恋等，找到彼此喜欢的依恋模式可以成为维持感情的一个重要方式
所谓心意相通，也是需要持续不断的沟通和了解才能培养的。
爱一旦变成条件，爱也就成了一种“暴力”。
被情绪占据，已经不在说事情，而是在说情绪
情绪很可能已经大过事情本身。
我们生活中常见的两种沟通模式。
要么“忍”，要么“战”。
而，撒娇，要求我们“放得出去”，别人一旦接不住，我们又“收得回来
如果说“高自我价值感”是一个叫做自信的魔力宝盒，很多人从来没有打开过它。
很多时候，我们不是买不起，所谓的舍不得，实际上是我们内在的惯性直觉：“这个东西好像不属于我，我不配拥有，还是不要算了”。
你怎么看自己，就怎么对自己
因为性格天生没有那么强大，才华也一般，才会觉得很多好东西不属于自己，才总会告诉自己：我不敢要，我要了也要不到。
只是这种防御的态度，不会让生活更美好，反而会让人生的战线全面收缩，陷入困境。
/你的潜意识，就是你的命运/
改变这种潜意识最好的方式其实就是“行为”
你和物质的关系，就是和世界的关系/
所以有时候，让自己拥有好的东西，人生可能就会开始正循环。
敢于拥有，是一种和世界随时在发生的自信关系。相信我，去拥有，走入更有底气的自我设置中，你将会有更好的人生。
人与人之间的链接和发展，最简单普遍的方式就是通过沟通
和对方的情绪保持共振，就是亲近最好的表达。
嫁人，不只是嫁给一个男人，而是嫁给一个家庭
如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。
对关系的思考，就是：
在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？
在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？
对当下的你来说，哪个更重要？
对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：
离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。
无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。
在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。
通俗一点的表达就是：
要么忍，要么滚。
没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。
爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。
爱与被爱其实是同时发生的。当你在爱着一个人时，你也是在被爱着。
我们常说，爱是一种能力，被爱是一种感受。或许曾经的我们，没有被好好地爱过，但这不妨碍我们去学习怎么爱一个人。
爱一个人是成全对方，不是改变对方。
处在亲密关系里的我们，总会产生一个不合理的期待，就是“改变对方”。认为只有对方改变了，我们才能获得被爱的体验。实际上，这属于一种非常自恋的渴望。
如果在关系里，你想改变对方，我称这为“始乱终弃”，因为在一开始的时候，可能你就没有真正看到对方。真正爱一个人的时候，那些旁人看起来的“缺点”，你都可以接受不要把关系中的另一方看成是你的敌人。
有些感情出现问题的夫妻，明明两个人继续在一起，只会更加难受，但他们就是不肯分开。问他们为什么要这样子，他们大多数都会回答说：“既然我现在过得这么不开心，那我也不会让他好过”这种宁愿一起毁灭，都不愿意让对方离开的做法，是只有在对待敌人时才会用到的。
一旦双方处于敌对关系，那么无论再怎么强调爱与被爱，最终都只会成为一场空话。
爱是在两个人互动中产生的。只有互相回应对方的爱，爱情关系才能维系的更久。
人是感情动物，每个人生活在世上都需要跟其他人产生情感上的链接。爱情中没有导师，也没有专家，如果有，那就是你自己。