D37-回顾20200125——20200213二十天超长假期

        1月24日放假的时候通知说初四上班,要放三天超长假期,欣喜若狂,终于有机会可以在家睡三天懒觉了,终于有机会休养我感冒已久的身体了。从来没有过年还能放三天假的先例,两天假就已经是奢侈。24号归心似箭,从中午12点等到下午2点,押运车才来,回城之后让老公带着我回了趟自己的家,连续三天,心中止溢不住的狂喜,全家人因为我大年三十还坚守在工作岗位又只放三天假,对我各种迁就,尤其是吃饭,放假最开始的三天以各种开心开启序幕。

        由于疫情形势严峻,放假通知又改成了2.3上班。初四一大早,嫂子就开始宫缩,在家躺着休息了下之后下午去了医院,一个半小时之后哥哥家老二出生。很快,我在家里的地位陡转直下,一家人都围着医院的嫂子转,家里变得冷冷清清。等嫂子从医院回家之后,我很快发现家里重心的转移,也很快察觉到自己内心的失衡。没结婚前我就是家里的小公主,爸妈永远都是围着我转,结婚后我还期待成为一家人的小公主,期待一家人都围着我转,所以当我感觉到自己不是核心,心里就开始各种不舒服,不是觉得我公公咋地咋地,就是觉得我婆婆咋地咋地,反正我自己心里不舒服,看啥都不舒服。

      这个时候放假通知又改成了2.14上班,假期又延长了,我企图想要上班来恢复我心里失衡感的美梦破碎了,虽然我很享受在家吃了睡睡了吃的生活,但心中不快活,觉得特别没有意思。

      跟一大家人一起生活,从早到晚,只能呆在一起,不能外出的情况下,需要吸收好多好多能量才能维持心里状态的平衡,跟一大家人一起生活就是自己的照妖镜,时刻需要觉察自己的坑在哪。

    索性老公家够大,楼下呆得不开心我就到楼上自己静静,时刻提醒自己这是我自己的功课,跟旁人无关,不要让情绪爆发伤及无辜。老公是我唯一的情绪爆发出口,长假期间,我爆发了两次,一次是他抽烟,一次是他玩游戏到半夜,大爆发的方式是言语攻击+又抓又打,大爆发的根源是因为重心的转移导致我心里失衡,我把这一切不开心归因于老公,所以一丝风吹草动都会让我火冒三丈。我的觉知还在,并没有完全丧失理智,所以情绪爆发基本在当晚就能消解,所谓床头吵架床尾和。讲过道理之后,双方的心情都能平复,也都能理解彼此的想法和感受,老公在随后玩游戏的过程中也注意到了控制时间,或者偶尔来陪我说说话,坐坐,我也放下了控制他吸烟,控制他玩游戏时间的企图心,当我彻底放下了,我是最坦然最开心的人,我受益最大。

      对于家里重心的问题,我始终不太开心,终于在某天晚饭时爆发了,我躺在床上不去楼下吃饭,谎称自己肚子痛,痛哭流涕,让情绪得以释放,我婆婆当天晚上安慰我许久,全家人的关注点又都来到了我身上,我终于有个我也是孕妇的感觉了,一直以来我被忽略的心终于在痛哭流涕中得以安放。第二天一大早,我婆婆在端嫂子的肉汤时也给我端了一碗,一段时间以来的失衡感,我突然就释然了,觉得对于自己内心的小九九挺不好意思的,孕妇特别,但产妇更特别啊,需要更多的关怀和爱,这是正常的啊,我几个月后也要经历产妇的生活,我不也要经历这样的关怀和爱么?对于我来说,自己爱自己不是更重要么?老公不是最重要的么?有什么好跟终日忙碌的公婆好计较的呢?手心手背都是肉,爱儿子爱孙子的心都是一样的,爱不爱我其实也没那么重要,自己爱自己其实已经足够。

      整个假期,我吃得好,睡得好,总体心情特别好,看了六本书,追了剧,玩了游戏,跟着claire老师冥想,跟着兔子李辛老师学中医,只要我把关注点放在自己身上,就开心得很,也充实得很。心情不好的时候我最怕影响花生宝宝,也是花生宝宝帮助我时刻觉察,时刻保持清明,让我再也不是那个蛮横不讲理的小公主了,我全心感激自己拥有的这一切,期盼用爱浇灌花生宝宝。

附上花生宝宝人生第一张模糊的正面照,长得好好看,跟胖子一模一样,是我想象中帅气的模样呢


你可能感兴趣的:(D37-回顾20200125——20200213二十天超长假期)