《人间看客》

题记：

当某一瞬间，我觉察到一些不可言明的，看到了从莽荒到文明，历史的车轮留下的痕迹在心里低涤荡，我决定将它们写下来。

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正文：

我很讨厌讲道理，可能我内心过于敏感，拒绝别人将他的思想​缠绕在我身上，这样的感觉就像自己很不喜欢吃榨菜，而别人却热心的将榨菜夹在我碗里。我总是不擅长拒绝别人善意的行为，从我内心上讲，拒绝似乎也是在伤害别人。

小时候在农村，一个人在家的时候，到了饭点，邻居婶婶总是会热情的招呼我说，你父母不在，来我家吃饭吧，多一个人不过多一双筷子，而我习惯性的摇了摇头表示拒绝，邻居婶婶就会说，这孩子真讲礼。我不擅长说话，尤其是说委婉的话，所以只能摇头。于是，从那会儿开始，我便认为做一个讲礼的人是一件高尚的事。

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我不知道为什么家里煮饭总是会多下一碗米，按理说，一家人一顿能吃多少米，每天煮饭的人心里应该有数。一直到家里突然来了客人，我才明白，多下一碗米是有备无患，而客人见了饭桶中多出来的米饭，自然对主人家的富足有所表示，也就是有了话题，比如他去某家做客时，发现了那位主人家米饭不够，本来可以吃三碗的他，很懂意思的只吃了一碗。过去那时候的人总爱说个长短，或许今天在这家说了这样的话，明天到了别家也对别家说这家那样的话。所以主人许多时候都会很识趣，客人的话听听就罢了，别当真，也别较真。这样的相处之道，在九十年代处处可见，今天我才弄懂，原来这是俗民的日子。我小时候总听老人讲要勤俭持家，我大概明白勤俭总在穿和用度上，对于吃好像从来不会俭省，比如那每日多出的一碗米。

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上了大学，我终于如愿的走出了大山，离开生养我那片土地的那一天，我站在火车站检票大门前回头望了一眼，意气风发立下宏愿，这出走如果混不出个人样我就不会回来，于是我果然没有再回去过。在外漂迫了十年，有无数次的想起故土和故人，在闲暇时，荣耀时，沮丧时，在车流人海中，在欢乐的梦里。我不知道自己为什么那么狠心，亏我还时常将想念的就该去碰面挂在嘴边，也许是如今这份心思变了，也可能是那里早已物非人非。

时代发展的太快，那年的非主流还脚踩着黄泥地，如今满身休闲去踏沥青。那年的荒山粪土，如今是庄园林立。有关于情怀的感觉想必寻不到了，就像映山红没有了小孩子，家犬再也追不上野兔。

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有时候，总爱瞎琢磨一些自己过去的行为，我明明自我标榜为文人，却习惯的用生物论去对号入座，若是我是那个寻求进化的物种，那我是否真的有进化了吗？一日三餐如是，甚至还没有过去吃得健康。朝九晚五如是，甚至还没有过去闲暇与充实。我仍然是那个出走的人，只是少年人再不是少年。自省时和自我批判时，我将自己归为故土的叛逃者与信仰的不忠者。

某些时间里，察觉到扎根于血肉骨髓中，生长于意识里的中华文明对自己的影响力，让我生出一种中华文明难道不是一尊宗教？亿万的中华子孙难道不是宗教徒？

我在寻找自己的信仰时，苦苦不得，我曾坚定无比的说我信仰自己，奈何的是后来我发现，我自己都不懂我自己。

我看了许多有关宗教的书籍，我不明所以，那些信仰的狂热忠粉与安然于信仰中得到解救的人。我想起我某位同事，他狂热的信仰基督，有一次我诚挚的向他询问有关于信仰能带来了什么？他告诉我，可以获得平静，从而让事业顺利和家庭和睦。我再问到他对于百年人生怎么看，他眼里闪过一抹慌张，却如实的对我讲，他没有想过百年人生，活在当下便是他应该做的事。我想，这大概是信仰带给他的好，平静自然的活着。

我想我的信仰可能出了一些问题，毕竟我偶尔会焦虑，会对生活产生种种的怀疑，我害怕自己成为俗民，随波逐流对我来说，是一种刻骨的痛。直到现在，我豁然开朗，我所焦虑的种种，不过是我意识之中不愿见到的罢了。我只是没有平静的看待过往与将来，毕竟在这部信仰史书中，岁月沉久，人事万千，而我其实也是狂热的信徒，我眼见了叛逃者和异教徒，于是我焦虑和困惑，信仰的优越让我浮沉于得与失之间，认同和存在使我不得宁静。

大概是我忘了，我这尊信仰已经没有了明确行文，她化为亿万人，只是在每个化身心底种了几个字，忠孝仁义礼信善。她不要求每个信徒都完全得践行这七字，而她的这份宽容，却让每个信徒都敬畏。毕竟能震颤人心灵的，除了头顶上壮丽无垠的天空，便是每个人心底至高无上的道德。

我所见是平原中泰然而立的山，我所愿是轻风拂过千千草，草里间绽放一株株野花，形色斑斓，如诗如画。